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最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-04-16 08:18:11
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『图释心语』舞——2010.6.30




就让我这么望着,透过纸扇,以一个天使亦或游魂的名义。
因着爱与思念,我这远离尘世的魂灵,演绎心迹的表情已贫瘠。
风卷起我发梢,透过心镜,看到华美头饰下我的高贵,优雅,娇媚。
这靓丽,封存。为你。

紧握在手的纸扇,有你隽秀的墨迹,暗香幽然。
一扇定终身的浪漫,是我珍藏的记忆。
游离于天际,只是想遇见,远在尘世的你。
日复一日,就这么守候,张望,寻觅……

思念袭来,深邃的眼神,是我难言的悲喜。






我怜惜那掠过顶头的鸟儿,洒落我身片片翎羽。

它哀鸣,如我低泣。

这样一个世界里,再靓丽的华饰锦衣,也难掩我千年孤寂。

天隔一方,你,在哪里?


是谁?为什么让我们相遇,又要分离,只让这香扇传递心意。

此处,又是何地?谁又让我拿起竹笔,追随你的墨迹?谁的毫在谁的心头飞舞,涂鸦着久远的记忆?

情深处,甩臂挥洒,飞泼成巨龙,穿云越雾,纵横天地,辉煌出不可一世的磅礴大气。

细细勾勒出它身形,带着希望与灵气,带我与你赴千年约定。


相遇,在何时,何地?至少,我不想再经历一世纪。






你的心音是最动人的乐曲,我时刻感受到那音律。挥毫间,我踩着它的节奏翩然……
摆动腰肢,任香墨飞溅,裙裾飘逸,伴随我的激情热望一起旋转,飘移……定格成不朽的华丽。
我的舞姿柔如玉环,还是轻若飞燕?我的娇容似塞上昭君,还是帐内貂蝉?
谁又能如我此番雅致潇洒,书龙画凤,泼墨劲舞于天地?

是谁?把我的发髻打开,任青丝散乱,与四肢一起舒展这千年的孤寂和期盼。
是谁?把花瓣洒落,灿烂成心,香成一地缠绵……
让心儿如中天圆月,清雅如初,秀朗依然。越过云雾缭绕,照亮万水千山。
君可见,天外之人,回眸间,孤傲冷艳,绝于人寰。

心花怒放,目光流转。只为,思君面,恍若眼前。





私语间,你不再是影,心的房已将你填满------儒雅倜傥,风度翩翩。浅笑间,手执香扇。
纵使我,宁愿用这一世的寂寞守候,换取那瞬间的相遇,相见。好让得,四目间,柔情百转,意切绵绵。
只是一个美丽邂逅,便让你成为我的天空,一世的依恋。
心为你跳,舞为你翩,笑为你嫣然。手中墨迹,只为凝成这旷世奇美的画卷。

让我把墨汁点于掌心,双手合十,绘成心样图案。
细细赏析这美好,感念你留给我的幸福,快乐无边。
浮光掠影间,我腾跃,飞旋,摇曳出最柔美的曲线,随心思蔓延……
风吹皱裙衫,挥不尽的相思,尽然十指尖尖,伸展,伸展……

激情处,却黯然神伤,悲喜交缠。





待到“此情无计可消除”,且观满塘藕荷嬉水间。
我便是这莲,玉肌粉面,清绝依然。叠加着爱的柔肠情的牵绊,为你,香飘漫漫……
情深处,舞一曲芙蓉出水,绘一副荷叶田田,寄托我,爱意绵绵……
圈圈,圆圆,点点,让这满池醇香,带上我的思恋,芬芳你途径的小道,指引行程,与我再度相逢。

看似冷漠倔强,我却是那月里嫦娥在思凡。
蜻蜓点水,荡起层层波澜。如我心事,来了又去,去了又还。
晦暗了又明晰,明晰了又晦暗。
一处相思,是否,两处闲愁?

花丛间,谁在低吟浅唱,如在诉我心愿?





纸扇于手,兰香幽幽。墨滴心间,情洒人寰。
那竹,细腻柔软,林中踱出的你夺走我游人间的视线。这墨迹,是否有点暗淡?
那松,四季常青,历经多少风雨,依然高洁伟岸。此神情,你可喜欢?
那远山,你说它巍峨壮观,神情伟岸。这勾勒,可随你意,入你眼帘?

听,谁在弹奏这天籁般灵动飘渺的乐曲,柔软成满怀甜蜜,满心怡然。
我,在你眼前?还是心尖?
此时,就让我,把所有美妙,都绘成传奇,让它们亘古不变。
这香扇,竹毫为我帧记。

轻言碎语,源于心,书与你。唯愿:天下有情人,情比水长,爱比石坚。


最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:37:00
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『夏日飞扬』盛夏之夜——2010.7.24


『夏日飞扬』盛夏之夜



越来越喜欢被黑暗湮没的感觉,尤为这清凉的雨后,无月无星的天空亦彰显着神秘。
与所有行人一起,我徜徉在夜的怀抱里。
仰望长空,感受着空气中风裹挟来的湿热气息。
耳边乐声悠然,伴我赶赴一场视觉盛宴。
这盛夏的夜,这份幽幽的喜欢。



穿越长长的街市,在如潮的人流中,远远地,我望见了你。
永远都这么柔和,令我升腾起一种愿望,哪怕只是轻轻触摸,体味一下静立在水中央的你的感觉。
可我只能站在岸边,看你闪着光亮的温热,被湖水与往来游动的鱼儿柔成了朦胧的微波。
水中我的影子,若隐若现。身上,亦是光映的淡淡的桔黄。
这景致,这颜色我喜欢



喜欢称你为鹊桥,只因你承载过我的梦想和爱恋。
而今,依然微暗的影光里,青青的石板路,杨柳依依的湖水边,又有多少情侣牵手相依,喁喁细语。
这柔静的湖水啊,荡起过多少对有情人的激情与浪漫。
时光流转,风吹远石柱上的手掌印,初恋的甜蜜却如这灯火阑珊。
那些美好,被遗失的,好怀念。



站在这拱桥顶上远望,夜的城市在霓虹里更具魅惑,如同一位肩披彩纱的仙女,欲轻盈飞过天际。
想抓住她的彩裙,飞向悠远的天边。
梦中那星,是我前世熟悉的眼睛,有一种奇特光芒,吸引我靠近。
索性,如孩童一样,赤脚在细密的石级上奔跑,尽享这石硌脚心的酥痒。
好让我,驱逐丛生的迷茫。



止步,因你小小花瓣散发出的淡淡清香。
白日里你与路边的杂草样平常,我甚至从没在意过你。
此时,你却用一片洁白引领我走过这一段黑暗,让我心生感激。
你阿,尽管被游人踩践损伤,依然张开细碎的花瓣找寻光的方向。让我不得不佩叹你存生足够的勇气,和坚强。
此时,你安静沉寂的美,又让我的心隐隐作痛。



远远看来,你像一位守护神,监护着着脚下的花草。
我愿做其中一颗,有你遮挡风雨,心的依恋纯净安然。
简单的思想里,默默相依相伴,便是拥有。
有些话语我没说,宁愿融化在风里

……
这一切不是纯然的感觉叠加的梦幻,我宁愿。



你,在张开手臂,抓握那漂浮的橄榄枝?还是伸出头来,探寻黑暗的秘密?
无论怎样,这自然伸展,一枝独秀的美我可要帧记。
在断续细弱的蝉鸣里,让我拿什么来描述黑夜里的你?
探求?寻觅?飞舞?……张扬?霸道?傲气?……
所有花开都是美丽,唯有你,此时,让我心悸。



乐声渐进,和着鞋底碰撞你发出的清脆。
我走在你,曲折连环的躯体上。
调皮的鱼儿不时在你身下跳起,溅起层层水花,荡起层层涟漪。
在周遭四起,轻柔的乐曲里感受,遐思,是多么快乐的事情。
在这长廊上,你的每块木板我都熟悉,上面越来越明显地刻着岁月的印记。



赏析这亭台水榭倒影湖水中的景致,让人的心飞扬。
看似天上人间,又如海市蜃楼。
波光丽影间,如梦似幻。
人也轻灵起来,如水上凌波,似神胜仙。
东湖,我生活的领地,快乐的家园,爱你!

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:39:18
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『健康●祈福』※文字 蝴蝶之吻——写给父亲 (2011.6.19



题楔:


Butterfly Kisses (蝴蝶之吻)是父亲写给女儿的歌,不是一只蝴蝶飞过来在你脸上亲了一下的意思,其实是一种比喻:当大人和小孩的脸靠在一起,其中一个人的睫毛,随着眼睛的摆动,在另外一个人的脸颊上,轻轻地拂动,轻轻地拍那种感觉,就好像是蝴蝶温柔的在亲着你一样.而父亲对女儿的疼爱,并不是挂在嘴边的,而是放在心里的,所以我们有时候并不那么容易察觉到……



夜阑风轻,吹在我斜倚的小床上,一丝清凉拂过全身。


兴许白日兴奋所致,竟无一丝睡意。起身,帮您轻轻翻过身体,拉过毛巾被盖住您全身,越来越弱的体质已经不容许您受一丝凉气的侵袭了。蓦然瞥见暗弱的灯影里您枕边闪动的光亮,那是我的MP4,里面有我专门为您录制的歌曲。


美酒佳茗对于现在的您已经不是最需要的东西,尤其近几年,您所需要和得到的是每一份特殊礼物带来的惊喜,如我那首精心录制的歌曲,您一直开心地拿着它放于耳际,听了大半天的。晚上休息再把这小东西放在枕边,那开心兴奋的样子如一个孩童。


其实,父亲,现在的您偶尔的任性执拗,真与孩童无异。比如不听医生的话跟我们好好做配合,我行我素让我们在一些事情上着急等等。可我们最佩服的,却又是您任性背后那异于常人的顽强和坚韧。


养育我们这么多子女真的好辛苦,导致您的身体过早承受了各种病痛。我们每日的欣喜与感动,便是看到病后20年此时的每个清晨,您在母亲的搀扶下抖抖索索颤颤微微迈出的第一步,这美好的开端,如初升的太阳照亮我们每天的生活。这份心情,应如同您看到我们每一个孩子历经艰难的成长一样的。而这一切,也将在生命的轮回里流转的,是吗?


斜倚回小床,朦胧中望着您瘦削的脸颊,禁不住的心酸。这就是儿时那个时时处处呵护我身心,让我引以为豪为傲的父亲吗?于无形中,岁月与疾病一起合谋颠覆了您魁伟高大的身形,进而一同剥夺了您保护我的权利。理应,唯有我感受最深。作为您的小女儿,我人生旅程的每一步都深深刻有您扶携的印记。乃至在我整个生命里,您成为最让我敬重,跟母亲一样值得我赞美和炫耀的人。这,在心底,是没有人能够替代的。


夜,属于回忆,有关我跟您跟我们整个家庭的。然此时,也只有回忆才能追溯我成长的历程,旅途中,您是我最好的导师和见证人。


父亲,是否每个人每一点成长都要经历痛苦的蜕变?无论是身体还是心智的,这才是所谓的人生历练?是否只有这样才能让我拥有日益追求却又很难企及的完美人生?


回忆,依旧是回忆吧……在这样的夜晚,凉风习习半梦半醒中,我已穿越于那个空旷无际的原野……


“爸,快来救我……”无助与恐惧让我赤脚奔跑于荆棘丛生的漆黑的原野,像是背后有猎物追赶,又似急急赶赴某个地方。我步履维艰,双脚全是血痕,却不得不向前,不明方向地,狂奔……


小学二年级的这个时候做的这个噩梦吧应该是,醒来已是布谷鸟欢叫的黎明。那时大一点,疾病已不再频繁眷顾我,类似这样的噩梦也早就离我远去了的,正感庆幸之时却又发生了这么件令人齿寒的事情。其实,原本就不该把它归类为事情,充其量也只算是个无端的是非而已。


不谙世事的姐姐说我赖在被窝里想逃学,我没去理喻她们。心却在哀嚎,我岂止是逃学,就是在逃脱啊,不是责任的,是对一种无形却有声的精神压力的摆脱逃避。


母亲永远是善良却又是软弱的,她只会照顾病体的我,却从不会也没有时间来走进我的内心了解我想什么做什么怎么样。


见我那样子她吓得赶紧放下手里活计哄我劝我然后要送我去学校,口里还念叨着能有多大事儿啊再怎么也不能把功课落下的。当听完我的哭诉之后,她才又惊又怕地问了句“闺女,跟妈说实话,人家那橡皮,咱到底拿没拿啊?”


一整天滴水未进,执拗与倔强驱使我只有用这种绝食的方式,才能向善良的母亲证明自己的清白。其实我知道根本没必要,母亲那时只是惧怕权势所为,可我还是那样做了。


我的心灵难以忍受别人用谎言扣在我头上的莫须有的罪名,更忍受不了母亲那惊怕的眼神,最主要的是她战兢兢问我的那句话语,仿似我若真拿了她的东西就等于闯了天祸,罪不可赦一样。


我绝望,不再说一句话,如同在那个老师面前不再做任何争辩一样。不是我没有辩解的能力,只是,没有值得我信赖,让我把心里话说完整且能够彻底帮我解决问题的人。所以,我宁愿在您到我身边以前保持沉默。母亲不懂,当时的我,为什么连话语都不想与她搭一句了。


父亲,知道吗?那时,您是我唯一的橄榄枝,我只有等您来助我。也只有您才能真正从身心上帮我,把我从这痛苦的深渊里拉上来,第一次历经的。


原本想平静地把事情原委跟您细说清楚,可一见到您,满腹的委屈还是又一次化作泪水汩汩流出来。奶奶曾经这样说,这小妮子的泪水啊比任何一个姐姐的都多,而且还能成串的往下流,莫非上辈子她是个冤家?我也曾这样问母亲,这是否是本性的懦弱?其实从本心里,我一点也不喜欢自己这样的,可总也抑制不住,似乎那才是我的诉说方式。  


“别这样啜泣,要哭就放开喉咙哭,哭完了再说!”您把烟蒂使劲掷于地上用力碾着。“不过,你要清楚一件事情,我要听实话,谁说假话我也不会放过,不论是你,你们老师,还是那个XX。”您大怒,近似咆哮,母亲紧张地使劲攥住我的手把我拥入怀里。


“爸,我没有,真的没有!”在我讲述完事情的经过之后,您并没有因我的声嘶力竭回头看我一眼,而是问了句我有没有证实橡皮是自己的证据,我做答后,您径直向大门走去。


午饭时间,家里聚满了人。校长,老师还有那个诬我拿她橡皮的后桌的XX和她的家长我们的村支书,满屋子的街坊邻居。近几天,这件事情已经人尽皆知了,必需要澄清事实我才能如常人样进行以后的生活。如若不可以,……我惊恐地闭上眼睛,不敢想象未来。


“闺女,有啥说啥,别怕,我们相信你!”邻居们是看着我一天天长大的。母亲听到后感激地望着他们又朝我点点头,他们的话语和母亲坚定的神态让我暖心更让我增加了信心。没有什么不可以,我就要大胆说出事实的真相才行。


“校长,老师,孩子给你们添麻烦了。不过,我纳闷的是,一块橡皮,竟让一个不足十岁的孩子几天不敢进学校还寻死觅活的,我想知道这究竟是怎么回事。”您声色严厉,气氛更加紧张。


“校长,之所以把您们请到家里来是烦请您认真了解下整个事情的来龙去脉。事情发展到这地步,是谁的错误,就一定要承认并且要负全部责任,不管是谁。如果是我孩子,请先恕我教女无方,然后我会做加倍的赔偿后,心甘情愿把孩子领回家好好教育,而且永远不让她再踏入任何学校的门半步。”


父亲,回头想想,那时我多么贪玩啊,总是利用课间把您买给我的橡皮刻成喜欢的花瓣样,课上用过变成圆的后下课再刻回来。如此,我总比别人橡皮用得快,您索性每次给我买回一大盒来,对于我们姐妹的学习用品,您从来都不吝啬的,更不去追究询问我是怎么样让这些小东西,一次次变成令我自得的艺术品从而缩短寿命的。


“报告老师,我橡皮被人偷走了!”那天早上一上课在我后桌的XX又开始告谁的状了,真搞不懂她为什么每天总会有这样那样的事情要报告。她比我们大两岁,而父亲又是我们的村支书,所以同学特别是我们女同学都怕她,她更是连老师也不放在眼里,而每次一上课就打报告说这说那已经是惯例,我们也就见惯不怪了。


“XX的橡皮丢了,大家赶紧帮忙找找。”老师话音未落,XX大声说道:“老师,不用找了,我知道在谁那里。”我不禁心里嘀咕,乖乖,她是一呼百应的女霸王啊,谁还敢在太岁头上动土呢。  


“就是这块!”她好像注意我很久了“你这个小偷,竟然偷我的橡皮!”她灵活的动作和话语让我显得更迟钝木讷,当我明白过来,抬眼看到突如其来的她指在我鼻梁上的手指和她犀利的眼神时,惊呆……


“你,站起来!”记得那是第一次也是最后一次遭遇别人无端的训斥,在那老师严厉的语调里我惊慌地站起身。“偷窃是最可耻的行为,一块橡皮,一支铅笔,东西虽小,可反映一个人的心灵是纯净的还是肮脏的。”这帽子就这样实实在在给我扣头上了。


“老师,我……”本能让我想去做争辩,可是这个平时就错白字连篇,把“瀑布”读成“暴布”的民办教师直接挥动双手不容许我再说一句话。我知道这是为什么,因为他是XX的父亲刚选来的,上次他领我们读《瀑布》这篇课文读错字的时候全班大笑,我为了让他少一点难堪举手帮他校音了,这就是我的错误的出处。


XX为之所以这样做,是因我那几天一直没能从家里给她带来豆饼了。那个时候她对定好了,我们女同学必须每天都要给她带一块来的,这样,她家里的猪一年到头根本用不着买饲料了。我并非因她的霸道故意不给她带,是家里的确好几天都没有了。


还有就是,似乎我不该在她找我跟她一起攻击谩骂我同桌时,我因不愿随意介入任何争斗而借肚痛为由回家,从而让她误以为我是背叛了她。还有,我今天不该穿这件粉红色新衣服……


思绪停止,心倒也慢慢静下来。我默默低着头,感觉得到好友以及周边同学对我的同情,大家都是敢怒不敢言的,我知。而后,我又抬眼瞪着身边的XX又转向讲台上那个“老师”。


我的目光触痛了他,他气急败坏地对我大吼:“出去,给我出去!”我愤愤地收拾起书包,头也不回地离开了教室。


我的话语在一阵唏嘘声中结束,谎言也被我拿出的一盒橡皮立时戳穿。在扁长的纸盒里面还有四块新的,其中两块跟那一块一样是美丽的花瓣状。校长最先问XX拿去我的那块花瓣橡皮原来形状的时候,她无言以答。


父亲,如若您当时跟妈一样胆小怕事,或许,我就不是现在的我了,是您提示我证据的重要性,让我洗清了自己,维护了自己的名誉和权利。


或许,那谎言不日后会被其他人用这种或另一种方式揭穿,可是,您的智慧和果敢却让我及早摆脱了困境,感谢您的不止是我,还有我班里的好多同学。一直以来,她们都羡慕我,有您这样一个好父亲。


您说得对,或许正是这些琐碎的不称其为事情的小孩子家的闹剧,才使得自己不断成长,从而让心胸也越来越宽广豁达。可真正从心底里做到包容和谅解,又是一件多么不容易的事情,在您的劝说下,我在几个月后也做到了。


总有那么多话想对您说,那么此时,父亲,我就把我成长过程中这个刻骨铭心的片段写下来,当做礼物,伴着这首Butterfly Kisses(蝴蝶之吻),送给您。


今天,是您的节日,我想用这种爱的互动祝福病中的您。


节日快乐,健康长寿,我敬爱亲爱的老父亲!

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:43:21
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『音乐心情』被遗忘的时光——2009

晨起的风轻挽着窗纱,携着潮湿的气息,初秋的雨来得不声不响,如你轻踏而至的脚步,碾碎了惆怅与迷惘,丈量着心路的幸福与绵长。

“是谁在敲打我窗,是谁在拨动琴弦。”在蔡琴如诗如梦的深情里,心的洪已决堤,洒落窗前的细雨串起了思念,心的涟漪在轻轻荡起……

有多久没这么专注细致地在台前打理自己了?以致模糊了昨日的痕迹?

那个用小手作梳,用河水做镜,两个发梢都扎着蝴蝶结的小姑娘,可是自己?头顶蓝天,脚踏绿地的自由烂漫,总不忘时时把那粉红的丝纱左右分匀,蝶儿那美妙的舞动,最该拥有对称的翅膀。梦想着哪天也能飞舞在丛花细枝上,幼稚的思想,更多的还是心灵的无瑕和宽广。

那个梳着齐眉刘海短发的中学生,总偷抹姐姐的奥琪增白爽,每次都忘不了在镜前用湿毛巾揩尽眉间遗漏的霜痕,而后在众姐妹前炫耀自己的杰作,在一阵唏嘘赞叹声中,获得那份满足和褒奖。虚荣吗?有点,但更多的还是那份最原始的自信和开朗。

……

此刻,镜前,又是谁?

一头半卷的大波长发,慵懒地散披在肩头,即便稍有点凌乱,但用现代人的审美和现代文明的词来形容则称为“凌乱美”吧。什么都可称其为美的,只要你愿意,就象什么都可以认为是丑陋的一样,思想都在你心里。

不仅嫣然,似乎“美”这词只能用来形容别人,而罩在平庸的自己身上,似乎奢侈了点,是吗?

拿起大木梳,用带有水钻的紫荆花将长发盘成髻别在脑后,顿觉一身的利落和清爽。突然间想要画个淡妆,淡淡的便好,我知道,你喜欢我这样。

被冷落的化妆盒正用它悠远清爽的紫罗兰香味引我,让我来轻轻触摸它。

这香味我最喜欢,虽没有那花朵的味道纯正,这暗香却有摄我魂魄,让我一醉不醒的力量,这便是心里的喜欢。喜欢,因一种魔力,这或许是最纯粹的理由吧。

因为喜欢,就画个妆吧,此时,此种心情下。平日里,自己可是喜欢素面朝天。

不能不佩服色彩的魅力,被拉长的轻细的眉梢,淡淡的蓝色眼影,那一抹用胭脂和粉刷扫成的如云般的腮红,明亮润泽的朱唇……这又是谁?

整个人立时鲜活生动起来,似乎这才是有了魂魄的血肉之躯。告别苍白,靓丽在荒郊的野藤与荆棘丛中苏醒。无法隐饰的激情让我神采飞扬,那窗玻璃上偷窥我的雨滴是谁的眼睛?

是谁在敲打我窗,让我陷入回忆?泪眼朦胧里,那个向我张开双臂的怀抱,可有我期盼的气息?是谁又在拨动琴弦,低低地吟唱“其实我想更懂你。“

深埋在心髓的情意,是刻骨铭心的烙印,没有什么能改变得了。

已入心魔的时光从不曾忘记,更不会轻言放弃。

我要用复利的方式珍视生命,让人生更有意义!

沉默,并不孤独。

回想,亦不曾遗忘。

那缓缓飘落的小雨,不停地打在我的心坎,抬眼向天,你如诉如歌,在天地间缠绵。

秋雨中,那一朵红莲有点残……
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:44:11
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【原创图文】没有关系——2008.11















没有关系


风吹零你发,迷伤了眼睛是吗?

没有关系,一只小小的水钻蝴蝶

便锁住你眉心的英气

秀逸的你又呈另一番靓丽


你惧怕阴云密杂,雷鸣闪电是吗?

没有关系,清透冰凉的雨水

便能洗刷自然界所有的尘垢

清新洁净的空气正适合你做深呼吸


厚重堆杂的积雪让你步履维艰是吗?

没有关系,你可以放下脚步

孩子般天真地感受下宇宙的神奇

晶莹剔透的六瓣花儿只有天工才雕琢得如此精细


你说生活有苦有乐亦酸酸甜甜是吗?

没有关系,抬眼向前掠过那些阴森繁密

便能走出那片荒漠和沼泽地

让清清的溪水与你的心灵合奏一首无与伦比的交响曲


黑黢黢的夜 空寂惧怕得只听得见自己的心跳是吗?

没有关系,打开心灵的窗便能照亮航向

漂浮的橄榄枝不可能每次都能让你抓在手上

你一定要记住,万能的救世主不是上帝是你自己!

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:45:05
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【音乐心情】夜曲——2009.5.23


当黑暗吞噬了远近的村落和田间,夜,悄无声息地来了。

久违,这乡村的夜晚!

与月有着特殊的渊源,此时,她却隐匿天际,让人难以触摸到一丝光环。三两颗星星悄悄探出了头,在云间胆怯地不时眨着慵懒的眼睑。这便是月末阴沉的夜空,些许的闷热让微微冒出的汗液黏住了衣衫。

在户外站了许久,才敢沿着路边的法桐前行,这原本熟悉的小马路,因这泼墨的夜色而略显陌生。

法桐的枝叶发来簌簌声响,一阵接一阵大的晚风把先前的闷热疏解开来,一丝清爽夹杂着阵阵香甜直浸心间。这便是白日里堆积在路边干瘪的槐花散发出的气味,这暗香残存得格外久长。

越来越大的风卷起了阵阵泥土,也把阴暗的灰黑色云朵慢慢漂成白色,继而又拉成一片片丝纱,在愈来愈明亮的天际随风舞动着,变换着各种姿态,曼妙舒展。

星渐渐多起来,透过纱雾的眼睛与远处村落里的灯火交相辉映,俏皮地刺着人的双眼,还有心灵。

天空愈显高远,因这风过的晴朗。夜的魅让我忘却对黑暗的恐惧,径直来到潺潺水流的河边。故乡的小河,流淌着我快乐的童年和少年。

河边这排杨柳在夜色中已是黑黢黢的一片,静静地依偎在小河旁边,舞动的枝叶与哗哗的流水在这静谧中格外有声响。

几片白云映在水中,河水不时调皮地揉皱她的衣裳,她无羞无恼,就这么恣意地随着河水流淌,流淌……或许,这便是她的快乐,一种无欲无求的追随的执着和安然。

云朵被河水冲得无影踪的时候,整个天空变成深蓝,高远空旷的晴空让人有了要做安琪儿的快乐。插上翅膀,穿越与飞翔,那是儿时的梦,亦是终生的梦想。

夜更沉静,如同这个世界不曾有过白日的烦忙与喧嚣,偶尔的几声鸟鸣更显得婉转空灵。心,刹那间的悸动,因这鸟,这云朵,这清河,还是那终生难圆的梦?或许是心底那份柔情,因对这夜色的迷恋。

夜象慈祥的老妈妈,以她博大宽广的胸怀包容着世间万物,深情亲吻着她的天空,绿地,林木,以及即将收获的庄稼;又以她特有的温存与慈爱,催使劳作一天的人们进入香甜的梦乡。和谐,融入,安宁便是她带来的完美吧。

一阵寒意袭来,衣服已经被越来越重的潮气打湿,回家,一路踩着这恬静的旋律,欣喜地收揽着这份愉悦和心的宁静。

很远处的我的家,此时正罩在一片霓虹里,舞池里的人们都还在尽情地扭动,摇摆,旋转吧。无论怎样,都应归功这夜的魅力。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:45:57
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八月芙蓉开,

如约故人来。

一滴花瓣雨,

闲来惹尘埃。


最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 18:21:33
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孔明灯·紫衣女——2009


孔明灯飞向天空,在我转头的瞬间,便斜飘而去,顺着清风,一盏,两盏……在它们腾空的刹那,我在做什么?竟没能看清这起飞的全过程。或许当时,我正翘首以盼那身着紫色舞裙的女子出现吧。

如此,有多少美妙情节失之交臂。如这徐徐吹来的风,拂过脸庞,摇动枝头,而后,遁失踪影。除却颈项散乱的长发,其它痕迹都不曾留有。仅仅,只是擦肩,便离散得这么匆忙,这便是风。盛夏池水中绽开的莲,已结出拳头大的莲蓬籽,溪水中流逝着花瓣的踪影,这便是秋了。

阴云愈见清淡,由一片片逐渐分成朵。一阵清凉冰透后心,不由抱紧双臂,拉紧衣链。他们说,这风好清凉。是啊,分明是舒爽的,何需定义为冷?季节使然,这风的清爽,是属于秋夜的,与那紫衣女子一起。

七夕过后,每周都会有人来广场放灯,而灯每次升空的刹那都被我凝神异处而错过,想来甚感惋惜。其实,我理应庆幸,至少,自己看到了灯的升腾,有多少人也只能是凭想象来填充这放灯的场面呢。

目送一盏盏暗黄色灯体直冲云霄,摇曳于上空,再慢慢疏散……直至,不见一丝踪影。仿似,慢慢散尽的雾气或烟云,亦可演绎成一场梦,清幽神秘。

顺小路往前走,至一小花园。微暗的灯光照着略显潮湿的小木桥,追随着乐曲,漫步于蜿延的花间小路,紫薇花的清香在散漫。这镜像应比那灯逝,要温馨得多吧。心,顿觉温暖敞亮起来。

看两边花树,每个枝头都留有一小髻儿粉白或紫红的细碎花朵。白日里看时,花瓣依然是鲜嫩的,虽然色彩明显残淡。

我们这管此花叫“百日红”的,顾名思义,花期是100天。春天便绽了花蕾,时至今日,仅存的它们依然静静绽放着,仿似无视花期殆尽。

左拐穿越小竹林, 无需特意搜寻,那紫衣女子已入眼睑。

她在的这个露天舞池并不太大,最初的乐曲便是从这传出的。在舞池中央,她正与舞伴翩然,硕大的裙摆随着节奏有层次地翻卷摆动着。但见她不时变换着舞姿和舞步,尽情扭动,伸展着如竹的细软腰身。

仅听说过她是一名音乐教师,虽只经历了短时间的舞蹈培训,可舞艺却异常标准优美。相比之下,我似乎更欣赏她的气质,所有独特优美的东西都会给人以享受,自然也会抓住我的心。

看,无论是舞蹈还是行走,她的头总那么高高昂起。听说她父亲是回族,母亲是维吾尔族的,所以她的五官,神色与我们有异,人亦更显个性。举手投足间,总有股摄人魂魄的魅惑力。那双大大的眼睛却又眯出谦恭随和的微笑,更带给人除却亲切感以外的无限遐思。

她有一副空灵婉转的好嗓子,每每激情处总是载歌载舞的。诚然,这种很维吾尔的表达方式在我们这小城市也实属罕见了,因而吸引了好多人。如我一般的围观者,大都是慕名而来的。

人说,紫色是浪漫的。整个夏季,她的每套服装都是深度不同的紫色,而紫色在这朦胧的夜色中愈显出她凝重,高贵,深沉的美。

她奔放洒脱的肢体语言,每每带给我的总是激情,一种让人更加热爱,珍视生命,从而萌生一种追求和超越人生更高思想境界的愿望。

乐曲渐止,舞池里的脚步亦慢慢停歇。那女子依然忘情地摇摆,摇摆,扭动,扭动。头高高昂起,那微笑依旧挂在脸上,谦恭而圣洁,这便是美,我心中的。

回转身,习惯性地仰望长空。这秋的夜,月亮藏起了身影,云片亦慢慢抽成了丝线,斜拉在蓝蓝的天空,三三两两的星星悄然眨着眼睛。

风又起,吹皱路人的衣裙,女子们拢着秀发,嬉笑连声。路边枝叶嗦响,秋虫呢哝。

……

恰是,天凉好个秋!
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:46:55
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【同题作文】类似爱情——2008.7

她不知道他们之间的情感属于哪种?只知道飘雪时想给他添件棉衣,落雨时在他的头上撑把伞。


她叫他大哥,他是比自己大5岁的哥哥的同学。


2年前大学毕业,她被分配到这个陌生的城市,却未感受到冷清和孤单。他是她的直属上司,几年前曾跟哥的一帮同学去过她家。那时,自己还是个傻乎乎的小姑娘。他说,他一直记得她当时秀气可爱怯怯的样子。他说这话时眼睛有种特殊的光亮,照得她心里暖暖的,感觉他仿佛在追溯一件很美好的往事。


此时,新婚的他更显出满身的帅气,沉稳中又稍加那么一点点痞,这形象是时下最时兴的“酷”吧。少女的懵懂情怀立时让大脑皮层产生一种有撞击心灵的东西,隐约感觉到,如若自己再大上几岁,他的新娘或许是自己。


她首次对异性产生这种感觉。大学3年,那些与自己思想与心灵无关的东西她从不触及,任凭它们淡淡的来,轻轻地去,却始终坚信,她的他在等她。


她是个乖女孩,只把这朦胧的感觉藏进心底,她知道,错过便成为距离。每日里便把自己深埋进工作中,一是研究新课题,再为排遣自己的心思。她自己也搞不清楚,这份沉重的情谊是否归属爱情。


1年后,他们一行人带她与她的新课题送往博览会上参展,遇见了哥哥,同事们才知道他们的关系。


周末,他的家也是她的。哥,嫂,小姑组成的小家庭一直都在谱写着和谐的乐章。宝宝出生后,她成了地道的小保姆。


她知道大哥是世界上最幸福的帅男人,他拥有最温馨的小家,最美丽善良的妻子,最懂事可爱的儿子。人说,幽默是智慧的象征,从哪个角度看,大哥都是最标准的值得交付一生的好男人。


3年后,她把自己判给了这位风度翩翩,英姿飒爽且有着大哥一样诙谐性情的,军医大毕业的骨科医生。此人是嫂子的表弟,更是大哥的好人选。彼此的好感与相投的性情,令他们的感情迅速发展,他就是她的另一半,只是偶尔感觉他缺少那么点依赖感,他的确是个大孩子,带有些许坏坏表情的大男孩。或许,这么多年依赖大哥成为习惯了吧。


伴着羞涩与喜悦,她的手被他牵着走上了红地毯。手持交杯酒环绕他手臂的刹那,她瞥见了贵宾椅上的他的那双熟悉的双眼,虽然嘴巴微张着,可她明显看到他阴冷的目光透出忧郁的神情。心内一阵悸动,眼前立时浮现出他的各种眼神:自己生病时它的急切,孤独时它的幽默,开心时它的快乐,难过时它的焦灼……


蜜月旅游回来,她感受到他的惊喜,却心痛他的憔悴。那躲闪的眼神与慌张的情绪,于她积蓄4年的思想打上了勾。


他们深知,他们是两条平行线,一直都在延伸。他们清楚自己的位置和肩负的使命,他们都是负责人的人。似乎渐淡的兄妹情深,婚姻可不是唯一的借口。


他们一方面小心地呵护着这份情谊,一方面又却又竭力保持着这段美好又无奈的距离。彼此能感受到双方极力恪守着心灵最底处的防线。理智的他们清楚,不管谁挣断了这根线,他们不但得不到任何东西,失去的可不止是这份情谊。

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:48:15
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秋韵——2008.10


秋阳已没有了夏日的炙热,宝贝说,妈妈,太阳离我们远了。对于天气的转换,他如我一样敏感且需有段适应的过程。

山林中的风比你想象的还要轻柔,那窸窸窣窣的响动便是风吹叶落的哀鸣。除此以外,寂寥无声。

随手捡起一片,把叶柄放在齿边轻噬,心不由被这酥麻清苦紧了一下。世间万物并非人所能左右的,如这落叶,其味道可以永远留在你心里,可它却不能永久依附与树上,虽然它及不情愿离开那温暖的怀抱落地为泥,又如何?

中午时分,太阳才抽走最后一片薄纱,整个山林除却鸟儿空灵的鸣叫,一片沉寂,这静谧我喜欢。

此幽境是我去年发现的,亦是重阳刚过,人亦如此时这般倦怠懒散,便特赦自己一周巡游这山林美景,心境自是开阔的。还因意外采集到了几种陌生植物的标本,心内又泛出另一番喜悦与满足。

曲径尽头便是大片的青草地了,从下往上看我足下,是一小山坡,顺石级下得坡来,前面有一天然湖,湖水印有蓝天白云,水波随风荡起层层涟漪,虽此季节浅湖略显清瘦,却依然透出柔美与清丽。

湖的左边是一片竹林,竹叶依旧青翠碧绿,秋风对它似乎还不具备杀伤力。但见那群竹此时正用它们的曼妙舞姿摇摆着高洁,坚韧与顽强。定睛看来,一年时间,每颗竹子都高大了许多,一阵清香扑鼻而来,不由得深吸一口,这自然的香气,自是天地之精华,不由得我不贪婪。

湖心的荷叶大多边缘残破,叶面的颜色看似比盛夏时节重了些。昔日淡然的粉荷荡然无存,替代它的是拳头大小透着黑褐色斑点的莲蓬,心顿生出一股无名的惆怅与失落,继而莞尔,这用美丽换取的果实应更让人欣喜的,不是吗?

台阶的右侧有两颗老槐树,伸开手臂都无法把树身围拢过来,该有几百年的历史了,树身都略倾斜,当属文物了吧。

老树下有两条石凳,是专供游人休憩准备的,此时石凳上落有几片枯黄的槐叶。吹去落叶静静坐其上领略这周遭美景别有一番神韵,蓝天,白云,浅湖,竹林,绿地,此刻正把我拥入怀中。幸福地依偎在自然的怀抱里,尽情享受这天赐的平和与安宁,何其悠然。

关掉手中的MP4,闭上眼睛,无忧无愁,无欲无求,思想正在接受一场洗礼……心静了下来,只有风,只有风吹枝叶的轻响,如天籁。就这么,就这么安静地让我睡去,带着所有的满足,带着温馨的笑容,带着这诗一般的梦境,睡去,睡去,永远都不要醒来……

细碎轻缓的脚步声由远及近,且伴有浅笑与低语。极不情愿地睁开双眸,见一对小情侣相拥相偎地来到我跟前,顺势坐在另一石板上。我有点恼怒,真的。

爱与激情绽放着圣洁与美丽,幸福地投入使得他们心中只有爱而无视天地以及周边所有事物,甚至近在咫尺的我,旁若无人地在我面前挥洒着他们的激情,这便是爱完美吧。

他们所宣泄的爱犹如这天地和鸣的咏叹调,与这山林,晴空,碧野和谐统一成一幅娇艳却又淡然的画卷……唯美而神圣!

是啊,这大自然美好的一切,连同那令人心驰的梦原本就该属于这对情深意笃的恋人,我怎忍心打扰他们?慢慢起身,悄然离去,载着满身的香气和这清爽,温柔,和谐的秋韵。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:47:35
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秋·思



风起蝉鸣低,幽谷湿襟衣。

弦乐催泪起,莲容谁人惜?



问伊何所念,君行千万里。

晓唤竹篱外,相知伴心仪。

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-19 07:29:32
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流泪的康乃馨


题记:粉红色康乃馨传说是圣母玛利亚看到耶稣受到苦难留下伤心的泪水,眼泪掉下的地方就长出来康乃馨……


我宁愿就这样一直沉睡下去,永不再醒来……


我梦见我的头下耷在床沿,枕得我的左臂有点麻痛了,我的黑发丝般弯曲着,如我一样无力地躺在乳白色的地板上,黑与白的鲜明对比。心不由抽搐了一下,这色彩是我和他最喜欢的,我们最初的情侣装就是这样搭配的,而此时看起来竟显得那么肮脏。


我们说好要永恒的,可在几个月前,他竟美其名曰我需要充分的自由和空间,而放弃了他最初的誓言,我无语,只是笑,冰冷地。


其实我早已觉察到,他是自由流动的溪水,而我始终是岸边那棵垂柳。对于新鲜的东西,他永远保持着旺盛的精力,而我却希望永远驻守顶头这片蓝天,脚下这片杂草。可老天,竟连这样的机会都不给我。


当他只拿走贴身衣物,把车,房钥匙交到我手里的时候,我的眼睛从未离开过他。还好,他在像个真正男人样嘱我好好照顾自己和孩子时,有几滴眼泪湿润了他的眼眶,让我的虚荣心得到了点滴满足。至少,我还算得上一根鸡肋,而不是那件棕色外套,此时,它正静静地躺在墙角的垃圾袋中。


我微笑着送他出门,礼貌地说着再见,如同老友作别。他却颤惊惊地看着我,或许,他以为我会打他,骂他,咬他,而后哀求他,让他留下来,看在孩子的份上。而不会对这么个薄情寡意及其虚伪之人再尽妻子最后的义务,我也奇怪,自己竟这么潇洒地面对他和这样的结果。


帮他打上车,见他急速地把自己塞进车里后,忙乱地对我说:保重,保重啊时,我笑了,大笑着踉跄回家。而后,身体就再也没怎么好过,直到这次大病。

我承认,我爱他,即便他用这么自认高明,却猥琐至极的方式离开我.可我已不想挽留,尽管我希望他留下,我甚至每天都为此祈祷。可我明白,他心已不在,无论我做什么都是徒增伤悲。

好久没这么酣睡了吧,如同在深暗的谷底自由游弋,又如同在明亮的天堂傲然飞翔,而真正的却是生命已静止而灵魂却在战栗。


人们说,沉睡与死亡没什么区别,可有梦的沉睡不是。


有多久了?医院的苍白已经混淆了黑夜与白昼的概念,只知道被思想和肉体痛醒的世界始终刺人的眼睛,竟然怕得没有睁眼看世界的力量了。


病房里的呼噜声,梦呓声,走廊上匆忙的脚步声,接连不断的床头铃声……累与疼痛还有这无休止的聒噪,已经让我崩溃得几近疯掉,疯掉……


我知道,人哭着来到这个世界就是注定要饱受苦难的折磨,我承认我是个逃兵,精神与肉体的折磨已经让我放弃了一切的美好愿望。自认为,这沉睡,久久不醒的沉睡便是一种解脱,肉体与灵魂的彻底解放!



就这样去吧,去吧……以这种方式离去或许要舒服一些。


但我好像是醒了,我感觉到太阳已经透过窗帘照在床上,我的脸上,我裹在被窝里的躯体却依旧冰凉。


眼前明晃晃的,就要醒来了么?不要,千万不要!我不想看到阳光,我属于暗夜。美人鱼会在第一抹阳光下化成泡沫,这阳光也将会打碎我所有的平静与安宁,一切将会象泡沫那样片刻间便消失得无影无踪。


千万!别出任何响动来扰我的世界!谁也别阻止我沉睡!!


可是,我分明听到了房门被轻轻推开的声音,虽然只有及其细微的响动,我却感觉那么刺耳。还有脚步声,虽然蹑手蹑脚,那细碎的脚步移到我的床头,停止了,有一团黑影在晃动。我,最终也被吵醒了!


我恼怒至极,突然睁开眼睛,气急败坏地大声嚷道:谁在烦我,给我出去!出去!!


她,果然是她!这可恶的小家伙!!


我不管她先前的小脸是否是微笑的,至少此时已被我的喊叫吓得满目惶恐。眼见得她倒退一步,那双漆黑如深潭的眼睛里满是迷惘,继而,一串眼泪由眼眶中流出,是的,一串串的,无声流落在胸前,却依旧直直地看着我,看着我……

我突然怕起来,都这么久了,那眼神一刻也没离开过我的眼睛。这是一种什么样的眼神?没有愤怒,没有哀怨,虽有些许惧意,却无半点祈求的神色,只是目光中透出的那份倔强,与我没什么两样。

我被这眼神挫败,完全瘫软,低下头来,竟不敢再面对,我的心已经被这目光灼伤了,在抽搐,急剧地。


人性最初的善,母性的柔情突然间被挖掘了出来。我探过身子来拉她的手,想替她擦拭腮边那滴泪。那是她在鼻翼翕动时斜洒的一滴,此时正顺着脸颊慢慢下滑着。可她的一双手都搁在背后,手里似乎拿着什么东西,是的,那双手分明一直都背在身后的。


宝贝,手里拿的什么,让妈妈看看。我压低了嗓音,用母亲的温柔小心翼翼地轻唤着她。我怕她转身离去不搭理我,我知道她的性情。


没有,她竟然没有!而是剧烈地抽泣着伸出了平日里那双我喜欢极了的白嫩的小手,把一支用彩纸折叠的花递给了我,我惊喜起来,赶忙接住,放在胸前。


……妈妈……,今……今天………………母亲……节,祝………………妈妈…………节日……快乐……”她的全身剧烈抽动着,极力要把话说完整。……老师……说,要……要让…………妈妈……醒来……第一……眼看……看到…………礼物……她终于低下头,放大悲声。


天哪,母亲节?整日浑浑噩噩的我,竟然不知人间署寒。

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 18:54:30
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难怪昨晚她一直闷在自己房间里,任凭妈怎么叫都不出来,先前还以为自己住院久了她感觉生疏了;难怪她这么一大早就来到我床前,原来只是想给我一个惊喜,仅此而已,可我……

芊芊,妈的宝贝。一串一串,是我的泪。


我猛地拉过她,拥在怀里,疯狂地亲吻着这张可爱白净的小脸,吸吮着苦涩的泪水,我俩的。我要把这些珍珠全吸进心底,用心丝再串成串……



这是一支粉红色的康乃馨,芊芊,你知道粉红色康乃馨是代表什么的对吗?我打破这可怕的沉寂问道。


不,只知道妈妈喜欢粉红色。小丫头似乎大悲过去,只剩下轻轻的抽泣了,那双眼睛红肿得厉害,鼻翼依然在翕动。


粉红色康乃馨传说是圣母玛利亚看到耶稣受到苦难留下伤心的泪水,眼泪掉下的地方就长出来康乃馨,因此,它成为不朽的母爱的象征……”我说这些时她依旧直直地看着我,似懂非懂。可我欣喜,因她的目光闪亮了许多。


我不由得咒骂起自己来,我算什么?凭什么把自己的苦难无端施加在一个小孩子身上?她已经够不幸的了,我算什么母亲?世间哪个妈妈对自己孩子如此不堪?她只有7岁啊,别人家的孩子此时或许正在妈妈被窝里撒娇,可她却早早起来,只想给我一个惊喜。可我又对她做了什么?做了什么啊!

看这娘儿俩,一大清早的就激动成这样,准备吃早饭了啊.”一直躲在门后的妈吗此时也红着眼圈走了出来,刚才这一幕她应该看得清清楚楚。


宝贝,我们把花献给姥姥好吗?我看着妈妈的脸,她却不敢看我,妈妈又消瘦了许多,头发也愈加斑白了。


好啊,献给姥姥。女儿雀跃起来。


你们这娘儿俩啊。妈欲转身离去,我拉住了她,一滴泪水正好落在我的右手背上,温热的。


妈妈,节日快乐!我歉疚地。


姥姥节日快乐,妈妈节日快乐!女儿如一只花蝴蝶穿梭于我跟妈妈之间,挨个亲吻祝福着。


而后,我们娘仨相拥而泣,围绕着这支粉红色的康乃馨。


心灵和肉体的创伤使我意志消沉得失去了走下任何一步的勇气,我便不得不放逐了生的希望和梦想,想让这颗残缺不堪的心灵得到所谓的解脱,于是便没有了离开这床的念头。因而,这床头的拐杖在出院后的这两天里我从未触摸过。尽管妈妈一再哀求我起来走走,可我不想,我再也不想强忍泪水忍受那疼痛,这滋味,我受够了!


此时,我那颗垂死的心又复活了,这拐杖也变成了我的希望,我要用它再度站起来,我祈求老天再次给我坚强的勇气和力量,我要战胜那个混沌懦弱的自己,不让这一老一小再为我受一点点伤。


在妈妈和女儿的帮助下,我穿好了衣服,拿过她们递过来的拐杖,一步一步向客厅走去,我原本会走的。


噢,妈妈起床喽……妈妈能走喽……妈妈,加油……”女儿欢快地蹦着,跳着,妈妈也笑了。我的心却酸了又酸,自他离开之后,女儿好像第一次这么开心地笑。小丫头的笑容灿烂明亮得如同天际的太阳,驱散了我心底的阴霾。


待坐定,妈妈又把这支康乃馨递到我手上,我紧紧抓在手里,眼泪又流了出来,滴在这明亮美丽的粉红色花瓣上……一串串地……

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 18:54:56
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掌心里的幸福——2010.3.30


曾经,跟宝贝一起抱怨老天的吝啬,整个冬季几乎都没见着雪。即便天再阴沉,也是零落地飘上几片,还没把大地染白,便被融化了。

心的虔诚总能被苍天感动,一场春雪终于弥补了冬的遗憾。遍野的洁白让新年更加几分妩媚,与午后的阳光一起,明丽,温暖着人的心。我们感觉这掌心放着光亮的雪团,便是幸福,期盼已久的。


早春因着多变的气温让人的思虑变得杂综起来,没有了往年的平静和安宁,骤变的温度,周边接连发生的事端,让我不由陷入迷茫……


眼见着娇俏可爱的小侄女双眼泪滴滚滚,一次次摇晃着小身躯来回把手拿绿证的爸爸妈妈的手拉在一起的样子,心如刀割。


事业有成的闺蜜因情感变更,荒唐地把自己送进了冰凉的太平间。我好自责,如若前几年多费心帮她打听一下,无论从哪里找个孩子来领养,那她现在或许正跟我坐在那家咖啡厅里,听着轻柔的音乐,讲她的生意经。


可此时,满眼辛酸,满腹怅惘,这个世界,这些人,究竟怎么了?


冷风亦吹不进心底,焦躁与悲伤把我紧紧裹了起来。真的,这些意外犹如荒野中妍媸混生的杂草,让我突生出一种厌烦。


可再怎么悲伤难过,那也只能算是旁事,自己的日子还是要过下去的,不是吗?


老天也不怎么做美,即便在美好的节日里。


寒意料峭的山野因着骤起的狂风昏暗起来,卷起的尘沙瞬间便覆盖了这座城市。


先生出门,电话里嘱咐我们依旧到附近的火锅城度“3·8”


跟宝贝约好下午都在学校附近的马路口碰面的(离得太近放学时人太多极易看不到而走散),眼见得蜂拥的人群越来越稀疏,直至整个大街空荡荡也不见他的影子。


有几朵雪花飘来,连同卷起的发梢一同凉凉地黏贴在面颊上,而后再卷回脖颈里,我烦乱地一遍遍整理着。原本呼吸不畅的鼻孔更觉堵塞起来,又冷又急的我怒由心生,疾步向学校走去。


天空过早地黑下来,借着刚打开的路灯微弱的光,隐约看得见前面三个小身影。他们正并排着背转身倒着向我这边走来,中间那个是儿子,从吹起的衣角看,他的棉袄没拉拉链,只见他低着头,不时向怀里看,似乎里面裹藏着什么。


我拿过手机一看,整比放学时间晚了一小时。往常,他早吃完饭做作业了。


虽然自己平时不主张妨碍孩子的一切自由活动,可对于这拖后一小时不回家还鬼鬼祟祟的神态,我是绝不能容忍的。于是,抢前一步,站在他们面前,厉声道:这么晚不回家,你们到底在搞什么名堂!


我的突然出现着实吓了他们一跳,另两个孩子见状转身便逃,儿子对我的气恼非但不怕,反而嬉皮笑脸:妈,您咋这样呢,最起码也应该在我同学面前维护一下您自己的光辉形象啊。接着便把胳膊伸过来,要我帮他把背上的书包拿下来替他背。而后,裹起自己的棉袄,两手抱在胸前,仍一个飞吻过来,飞快跑去,妈,老地方见!任凭我怎么喊他把拉链拉上。


这孩子大点了竟然越来越会气人了,看来我是管不了了,真失败!想着,眼里顿时涌出泪来。


待我走进火锅城大厅的时候,人家已经在靠里一点的餐桌上就坐了,并站起身示意我快点过去。


老妈,您今天应该快乐啊,这么板着脸干吗啊?他还油嘴滑舌起来了。


你这样越来越淘气,我能开心得起来吗?眼泪又开始流下来。


妈,对不起,知道您等着急了。我,其实是给您买花去了。人太多,得排队,用了好长时间。这不,我还特意要了一朵大的,就是比别的贵点,20元。这是人家从花束里面抽出来的,开得正艳呢,您看。他顺手拿过餐桌上的玻璃花瓶,一支新鲜的红色康乃馨正安静地矗立在水中。再看放花瓶的地方,一支红玫瑰正静静躺在那儿。


嘿嘿,怕风大把花枝弄断喽我就把它藏棉袄里了,嘿嘿~~小家伙说这话时憨憨的,那样子让人看了即心爱又心疼。我赶紧拉过他的手,冰凉冰凉的。


妈,我长大了,爸爸不在家,就是想给您个惊喜让您开心起来。不过,这次没成功,还是让您生气了。妈,我害怕看见您紧缩眉头。对不起,老妈,以后我保证按时回家,祝妈妈节日快乐,每天都开心~


宝贝,想吃什么尽管点,啊~”他的一席话竟让我我语无伦次起来。


妈,先前每次都是我点,今天还是您点吧,您点嘛我吃嘛。说着过来替我打开了锅子,挥手对服务员:阿姨,点菜。

那动作,真酷!


我幸福地望着他。



最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 22:12:08
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春日(2011)



春寒料峭日,玉兰吐芳时。


蝶追黄花舞,清明游子知。

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 22:28:05
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飘零*美丽——2009.5.1


柳絮与大朵的桃花花瓣一同飘落在我肩头,晨起的风并不太大。

不否定心的喜爱,否则不会去在意这些。些许的茫然,那份怜惜亦挥之不去。


相信每个人都会为这满目春绿而欣喜,但这飘零的美丽给人带来的,自是那份难以言喻的失落。虽然一直清楚,花开自有花落,花是无常的,世间万物都无永存的道理。


看吧,这飞扬的柳絮如雪,似雾,就这么轻盈地擦过行人的眉梢,唇边,肩头,而后落在花坛边的青石上,轻轻跳跃着,与风吹来的伙伴紧抱成一团,滚成一个个大小不一的绒球,这洁白可爱的小东西。


儿时便爱极了这雪一样的绒绒球的,总是追跑着过去,把这些柔软得令人心颤的东西小心翼翼地捧在手心,再把满身的气力收紧,又均匀地吹到它身上,静静地看着它们由一个整体渐渐分散开来,悠然飞向天际,再缓缓落下,而后再抓起捧吹……如此,不厌其烦地重复着,直到累得两腮不能再鼓动。


此时想来便笑,这毫无意义的事情那时却做得及其专注认真,只是因为简单的思想里并没有刻意追求什么,自己所要的是那份自然给予的快乐。做自己喜欢的事情,不去在意别人的眼光和思想,而投入和沉浸便是最珍贵的收获吧。


再弯腰捡拾起,放于掌心,如儿时的样子,却无那时心情的单一纯真。依旧轻轻吹起,看它们在空中轻盈飘动。它们依旧是快乐的,可岁月把年少时的快乐衍变成失落。这便是人们所谓的成熟吧,呵,感觉这话很流俗。


这一排大朵的桃花树每年都盛开得最晚,却也格外繁密。湿润亮泽的花朵挤压成一簇簇拥在高高的枝头,拼命探出身子展示这粉红云朵的秀丽。它们的香气虽不馥郁,似乎还带有些许刺鼻的苦涩,却清淡得足以洗涤你的心迹。


此时,这些椭圆形的花瓣已失去先前的湿润和光泽,并生出些许褶皱。风一吹,纷纷由枝头洒落下来,花瓣雨就这么飘落在行人的身前背后,再被风吹得与那些雪绒球儿集聚于一处,默默等待着风将它们吹向远方……


那些雪白的梨花,粉红的樱花,奶白与粉的玉兰花,碎碎的紫荆花,焦黄的油菜花和嫩嫩的迎春花,都在散落飘零着,这便是人间四月芳菲尽吧。


可你也会发现,在花朵盛开处,有那么多鲜嫩的叶子悄悄探出了头,生命在继续,树木依然茁壮,次年的花朵会开得更美更艳,你说呢?


今早,花坛里的月季萌出了小小的骨朵,绚丽的夏日就要来了,又一片花开的美丽在等着我们……

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:49:14
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离得很近——2009.8.20


这篇记得是一次征文,朋友喊我支持一篇,我就去了。原本就不怎么懂情感,尤其是网络的,就根据这首歌曲和朋友们聊天得到的信息七拼八凑凑成了这篇文字,内行人一看就觉得牵强,哈。


细雨蒙蒙中,一素衣女子执伞漫步于深长的小巷……这便是我的空间——雨巷,名字是他取的,空间题图也是他精心挑选的,一切都那么雅淡清新。我就那么情愿让他帮我做这些事情,因为他说,他喜欢那丁香花般的人儿,我也喜欢,这便是理由。

认识他是在联众的棋牌室。他有一清俗仿似女孩的名字——明月。他说,这是他女友的ID,她离去已久,他喜欢她,思念她,虽不是那种撕心裂肺的爱恋,却期盼某一天她能回来。所以,整个ID的资料除却性别,其余的他都未曾做过改动。

他平和地向我道出这些话,如同在诉说别人的故事。他说他感觉我像他的老友,对我无需隐瞒什么。我有同样的感觉,虽然初识,我已从话语中勾勒出他完整的影像,一个憨直,忠诚,且有些许忧郁的优秀男人。

我深信,自己的感觉不会错。

他的牌技很精湛,认真是他的习惯。无论够级,升级,保皇,他都有自己独特的出牌技巧,娴熟自如,是位很地道的玩家。他还酷爱中国象棋,说那是国粹,作为中国男人不应不会。

我赞他的睿智,他说,一切都是熟能生巧而已,他自身没什么很特别的东西。他出色,却很低调,交往一年多,我从未察觉过他有一点滴狂妄自大,这一点,我喜欢。

在我浅薄的意识里,网络上智商高的人无非电脑工程师或是商人了,而他的言辞和品性又让我想到他更象学者。直到有一天他知我是一职专的舞蹈老师时,我才知他是一位业余词曲作家,便想,他所写诗歌定是异常绝妙的,难怪他平日说话都理性严谨且有深度。

当然,相近的志趣更加拉近了彼此的距离。人,亦更熟识起来。

我们就这样平淡的交往着,每个周末总会相聚在那个固定的游戏室。他说,我们是在“老地方”会晤,我笑,他也笑。
当我意识到我的牌技越来越影响到他分数的时候,我总推说累了在他身后旁观。我知道他是个认真的人,游戏亦如此,虽然他每次都给与我绅士的礼遇,给与兄长的指点和帮助,而我那低流的牌技与智商又每每陷他于尴尬的境地。

我不想让他在朋友面前出丑 ,虽然我知他不是低俗的人,更知大家都是在娱乐,凡事没必要太认真,可我做不到轻松自然地与他一起游戏,越来越。

我所做种种自是逃不过他的慧眼,“分数能当饭吃吗?”他说这话时也是认真的,“网络是虚拟的,分数更虚无,输了可以再赢回来,玩的就是开心啊,你这样躲我身后,反倒让我感觉不自然。”

我知道他的希望如我的一样,我不否认他是我一直以来最有感觉的玩伴,可在他面前,我又分明紧张得不行,他听后大笑起来,“你呀……”。

这是豪爽的笑,感觉很好,是的,我宁愿多听几回。

他说,他不想在虚拟的网络里有什么故事,尽管身边不乏追随者,彼此间做到喜欢就够,如姐妹兄弟知心朋友。

我们之间是有感应的,我亦不否认爱情的神圣和美好,可也不想随意触及。这虚拟的世界给人的,总是一种很飘渺朦胧的东西,美好亦如此。

我们的思想和行为是那么相似,好多时候我发现,我们对某些事情的评判竟不谋而合,这让我毫不迟疑地相信,我们真的心有灵犀。我不无遗憾地对自己说,如若我的牌技再高一点,大脑再智慧一些的话,我想我们在棋牌室的配合绝对默契。

他笑着说,“游戏算得了什么,你已经玩得不错了,不要太难为自己,凡事,做到尽力就无憾了。其实,你很优秀的,不要妄自菲薄,再多给自己点自信,听见没?”

我何尝不自信?只是在他面前,我的确像个无知的孩子,只看得见自己的脚尖。

慢慢地,聊天的时间多于游戏。我知道他是在迁就我,我越来越多地感受到他的关爱呵护,虽然没有那些细碎的话语,但我能感受到事实要比言语来得更真切,更让我感动。

他知道,这一切,我都懂。我也就这样渐渐依赖他,依赖他的神侃,每每总是安静认真地听取,默默记在心间。

他的涉猎之广令我瞠目,越来越广泛的话题让我更加叹服他的学识和见解。因此,每当他开口时,我总会捧上一杯咖啡,任由他向我传播着各类文化气息。

在他面前,我甘愿挥去一身的傲气,做一个忠实的听众一个及其听话的好学生,没有任何理由来充斥我对他的敬慕和佩叹。


他在娓娓道来的同时,还不忘记随时向我提出这样那样的问题帮我记忆。心里真的很感激,我的认知领域在他的话语里更加开阔起来。

原来,联众是个藏龙卧虎的地方,竟有这等出色的玩家。

他的出现,立时改变了自己曾经被人灌输的旧思想,我越来越多地感受到了快乐,人文与游戏质量一起的。

他说,他从没这么认真地对别人述说这么多。我说,我亦从没有在网络上这么认真地听人讲述。


从文艺复兴时代的外国文化到现代文学的发展,从人类文明的起源到以电脑为主要传媒工具的现代高科技,从古老的爱尔兰音乐到人们越来越喜爱的印度歌舞……还有,我所教授的形体动作和使用乐曲,他都能轻松随意地津津道来。

在我眼里,他简直是个神灵,无所不知,无所不能。



最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 22:44:33
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于是,“雨巷”诞生了,那轮明月也真正飞进我心里。

初到他空间我便被一片神秘色彩所迷失,我小心地翻开他诗集的每一页,虔诚地犹如诵读圣书。这里所有的一切包括他本人,都有一种难以言喻的魔力,令我无法抗拒。

我的迷失,便是他灵魂与智慧合谋诱惑的结局,或许,他比我更清楚这一点。他说,他比我更了解我自己,我深信。

暗夜,那梦境又幻化作一个荒凉偏远的山庄,我分明听到了罗切斯特穿越时空的呼唤,那女主人公是我。

我从他的文字中读到了他的孤独和忧郁,好多话他没有说,我也从没问过,我却从文字和心灵间听到了他发自心底的呐喊,一种真实情感的热切渴望,他也需要人世间剧毒却最美好的东西,只是不敢触及。


上帝在给人以美好的面颊时,总会想尽办法在你的五官上留有这样那样的遗憾。似乎,这才算是公平与公正。

我的轻叹他能听得见,我也能听见他的。

当一些朦胧又美好的点滴把我们的思想牵制起来的时候,我们不希望却又逃脱不开的,潜意识里隐藏已久的东西萌生了。些许惧怕让我不知所措,他也一样。

当周末游戏室的“老地方”变为空位子的时候,我的预言真的被验证了,彼此间的躲避只是为了减少给对方造成伤害,我们都知道动情的后果是什么。

我不愿意就这么数着秒针过日子,宁愿把自己深埋在音乐,文字与书籍里,试着写一长篇或是学习制作音画,都会转移注意力的吧。

可我恨自己没有定力,脑子也像长满蛀虫的核桃,不能做一丝转动,除却听见空气中自己的呼吸,我什么也做不来,做不来了。

思念,是的,此时,思念像根弦,绷紧了我所有的神经,稍不留意就会被拉断,连最后的1秒钟我也坚持不了,两周的时日仿似过了N年。古人说的“度日如年”也便如此了。

电脑,游戏,房间,我迅速的点击着,直到——“老地方”

你说我看到了什么,空荡荡的房间里,不,有人,只有一个,是他!他坐在那里!我接受他的邀请,乖乖地坐下。

突然想起,我还不会邀请人,从来都没邀请过谁,我想邀请他,就现在。我让他教我,他笑,“学那干嘛?”

我说,“不,今天我就就想郑重地邀请你一次。”

“好好好好好……”落座后的他与我一样开心,“其实,网络上好些东西是真实的,比如,比如我们之间的这份情意。”

“是啊,我们,完全可以成为知己。”我说。“一起游戏,交流,尽心让彼此感受到那份超脱一切杂念的最高尚的情谊。”

“其实,我们早就是了,不然我也不会那样对你。”他说。“我曾经以为自己是个赢家,一个能战胜一切的赢家,却怎么也战胜不了你和我自己。”

“我感受到了,真的谢谢你。”我笑道:“我又何尝不是呢?”

“嗯,真实拥有的东西就应该珍惜,躲避只会让彼此更痛苦。”他说。“我原本以为自己早就冷酷无情,也不会有人捂热我冰冻的心,可我分明听得见你的呼吸,在你躲我身后时,我竟感受到从未有过的紧张。”

“好多感受我们都同样拥有”我说。“因为,我们是知己,心,离得很近,很近。”
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 22:50:04
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寒(2011)



雪月描僵影,清光映婉容。


秃树偎伊人,孤野泣泪穷。

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-18 23:05:24
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周末絮语——2008

走过人行道,穿越花坛,妈家离我很近,这一路我都是用走的。

花园小径上一地的落英荒芜了初夏的绚丽,那花坛里的三叶草却依然透出碧绿,最是草心里那一小簇嫩,飘摇着它们对生命的向往和执着,晚秋还不曾到来,哪来冬的迹像?不觉内心又多了几分怜惜,庆幸这可怜的小草哦,还没有遭受秋霜的侵袭。

夕阳正慢慢下沉,少顷便没了踪影。天边的晚霞把过往行人的脸映成了赭红色,马路上皆是他们匆忙的脚印。

车辆也蜂拥而至,在红灯路口处排成了长龙。

回家,回家……每个人都在朝自己家的方向狂奔着。

车轮把马路上的几片落叶卷起,甩进用青石砌成的小花坛里,飞扬的灰尘弥漫在小坛里的黄杨上和汽车排出的的尾气里。

路边树上没有了鸟儿欢快的叫声,它们也都回到自己的巢里去了吧,在吱吱喳喳地诉说着一天的见闻?

手机铃声响起,老公的,他告诉我今晚跟儿子在山上一朋友家吃饭。那我就顺着这条路往前走好了,突然间想要去郊外看看这日暮的景色。

TAXI以最快的速度把我带到了城郊的一片麦田,啊……总喜欢这泥土的清香和土地的宽广,还有那微微的风,吹散了眉心那一抹惆怅,心在荡漾……

那一排排的麦苗儿和田埂上的小小草嫩得直 揪 人的心。顺着田间小路悠然信步,迎着晚霞的余光,不远处农户家里正冒出炊烟。眼前的小村庄亦被缭绕的纱带裹在怀里……村里传出的犬吠掺杂着小孩的叫闹声不绝于耳。

天,很高,很蓝,很空。

我,在地平线上。

当那层灰色笼向空中的时候,被黛色涂抹过的山上飘忽的袅袅烟气,模糊了松柏的影子。天空游动的白云亦被揉上了些许暧昧,继而愈发灰暗起来……

天,正在一点点压下来,压下来……象要吞噬我跟周围的一切。心,顿生出一丝悸怕,这么大人了却总还害怕夜的黑暗与沉寂。

转回身时,路灯已经透出微黄。

天,完全黑下来,稀疏的星星在使劲眨着慵懒的眼睛。

沿着人行道往回走,回家的路,似乎有点远了……
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:50:08
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心中的白玉兰——2009.3


一直想对你说点什么,比如现在,这种心情下,用这种方式,在这特定的环境里。心河的水一直在上涨,澎湃于心间的是你精彩的每一个片段。


或许驾驭文字的能力本来就受限,亦或是激动,思忖良久,竟不知从何说起了。那么此时,还是用我们上次的几句聊天作为开场白吧。

“……”

我:“宝贝喜欢什么花儿?”

你:“我最喜欢白玉兰和非洲菊,特别是白玉兰,这花有种说不好的气质,洁白,单薄,又美丽,花盛开的时候也不需要很温暖的气候,一朵一朵给人很安静的感觉”

我:“我也喜欢,因她的淡然高雅,还有她的安静。对对,我们喜欢的安静,那你就是这白玉兰了。”

你:“呵呵,我要是那样真好了,很美丽的哦,下辈子一定做那样的人。”

我:“你现在就是啊,给我的感觉就是这么冰清玉洁,晶莹剔透的。”

“……”

花随人性,人有花语,世间万物竟有这么神奇的吻合点。看,这如玉如月般晶莹皎洁的白玉兰总是最先傲然于高高的枝头,迎风摇曳着,散发出芳郁的香气。让人感觉到一种难以言喻的高贵气质,她象征的就是一种开辟先锋,奋发向上的精神吧。除却美丽,勇敢和无畏便是这花最先盛开的意义吧。


这性情,这气质,这姿态,这精神,这品格,与你有何区别?


一直清晰记得我们的第一次谈话,那是有关录音软件的事,在群里我鼓足勇气弱弱地问一句:“谁帮我啊?”,而又后悔起来,生怕无人应声而尴尬。

“幽兰,我可以么?”你的声音似乎由遥远的天际放射开来。或许是我的要求过于强烈,或许我们就应该以这种方式开始交集,虽然不知你的声音是否天籁,最起码应该是很柔和的吧,因为,我感觉到了亲切。这,最是我想要的。从而也认定,你一定是善良可亲的,最终也将会成为我的好朋友。因为,一直相信自己的第一感觉,对自己的第一感觉我从不打折扣。


成为好友,师徒都是顺理成章的事情,尽管你在我喊你师傅的刹那极力说做姐妹我们会相处得更自然一点。

平日里你我都不太善言语的,可偶尔的情感释放总会让我们放下手头的事情而开怀畅言,那种心情是何等快乐。真的,没有什么比挚友间心与心的交融更美好的事情了。


相近的思想,共同的趣味和喜好,相同的观点和主张,总是在默契的音乐与艺术的交流中体现出来。每每觉得,与博学多识的你在一起,无论交流什么,总有种心灵内在丰盈的愉悦。因而,只要有时间和机会,我们都会畅所欲言的。


记得么?那次你把我干瘦的文字题图配乐后,我真的惊呆了。经你的思想和灵感加工后,我的文字在你的图片和音乐中立时鲜活生动起来。色彩的搭配,歌曲的倾诉,似乎都是埋藏心底已久的东西,只是自己没有能力把它们挖掘出来,而你却做到了,我喜欢极了这种心灵的默契。


我说,好感动,真的谢谢你,我会永远把这些图片珍藏起来。你说,跟我不要客气,只要喜欢我就满意。我,又岂止是喜欢呢?白玉兰那么纯洁可人。


无论是现实生活还是网络,总有不尽人意的时候。偶尔的失落,伤感,挫败亦会令我们心起涟漪。而彼此的调皮,幽默,亦会另我们开怀,那时,我们会忘记所有的不快和不如意。


你才情俱佳,聪颖睿智,于音乐,于科技,于音画的制作都有着高深的造诣,总崇尚和追求一种完美,而所谓的完美的境界,也便如此了吧。


你的新版CE录音软件在音版几乎无人不晓,有多少人用它圆了自己的少年梦。把自己喜欢的歌曲录制下来,或发表,或珍藏,无不在丰富着自己的生活,增添着乐趣。


你一款又一款播放器的推出及多个上传网站的介绍推荐,无不在让喜爱音乐的人们受益。可在我们的交流中,你只字不提这些,并从未对此有过一点傲意,安静的白玉兰总是默默向世人展示着自己的魅力。


你说,除了爱下几盘四国军棋,其它空余时间都用来琢磨软件了,因为你喜欢。知道喜欢下棋的人都是聪颖睿智的,英姿飒爽的你在沙场上应该是巾帼不让须眉的吧。对于常人来讲想都不敢想的事情,你却信手拈来做到极致,的确令人钦佩羡慕。


圣洁的白玉兰总是率先带给人美好,开辟出春的花径,而后悄然看守着其它花相继绽放,以一种淡然平和的心态,她放射出的美的光环自是耀眼得无与伦比的。


你美而不骄,一直都那么朴实宁静,连歌声也清纯得让人轻松。总乐于助人,在条件允许的情况下有求必应,却不求任何回报。傲骨铮铮,却无半点傲气。给人多多方便,而自己近乎不求任何人。做人如此,不是高洁完美又是什么?
我骄傲,因你的才华,你的智慧,你的思想和见地,你的成就。


我喜欢,你的自由潇洒,你高洁的人格品性,还有你的多才与积极的生活态度。永远都不会忘记你的真诚,对我,对所有的朋友们的无私帮助。更不会忘记在我病中无助时你的关爱和问候,“闷了就发短信给我。”你说。信任你,从内心深处。我知道,白玉兰的花语是:纯洁的爱,真挚!


知我如你,在这茫茫网海里,总想与你相伴相依。就这么一直把你放在手心,天天打开来轻嗅这馥郁的香气,与时光共舞,任岁月蹉跎而去。

跑跑,我心中的白玉兰,永远爱你!

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 06:14:55
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微风中的情意——2009.2


晚来的微风尽失寒冬的凛冽,轻柔地吻在脸上。湿重的气息淹没了礼花炮竹的烟熏味,空气中弥散着玫瑰花的芳香。


街心路边的鲜花坊早有进进出出的人群,门口的小伙子正轻轻把一束玫瑰花插入电动车筐,而后吹着口哨飞去。


这春的夜晚,满眼的温情,刹那间的悸动,领引我飞进你情意的天空。另一番风景,别样幸福温馨绕心头。


记不清从哪日始吟唱着
不要问我从哪里来到这个世界,游戏已成为卸重放松的一种工具,除却解压,又似在抚平垒砌的心皱,轻松愉悦,笑上心头,故乐此不疲。


两年后到论坛,方觉此地才是我的绿洲,迷失自己已是久年的事情。


随之便遇到了你,我论坛的启蒙师傅。


我们的相识极富戏剧性,我刚颤惊惊在音乐之声发第一帖,你就进来捣乱,我毫不客气地就你的指指点点进行了抨击。后来你忙不迭联系我道歉,还夸说我文字不错,要是注意下排版就更好了,不懂的话可以问你,要不就收我做你徒弟吧。


最初的自己对于网络,总有一种莫名的畏惧,心怀某种防备心理,当时并不敢答应下来,但也算是开始了交流。非常简单的事情,在我看来却艰难得很,因一份莫名的压力在心头。


因为态度不端正,从一开始自己就像个小刺猬,毫不在意你的指教,还故意惹你生气。直到有一次,我没完成你布置的作业,那是很简单的编辑设置字体的,你便大发雷霆,我才害怕起来,忙收起了原本不属于我的锋芒。


这次让我真正感觉到了你的严厉,你的指教帮助总那么真挚真诚,可我还是以自己的臆想猜测损伤了你的尊严。毕竟都为善人,为此心里很不是滋味,那天我开始第一次叫了你
师傅,并认真做起了你的学生。后来,在你的热心指导下,学会了基本的排版,看着的确是舒服些了,对你便萌生了最初的感激和敬意。


一直崇尚一种气度,那首看似短浅的诗句,却激昂浪漫,有着征服一切的豪情与霸气。你谦虚说是乱写的,我却最为欣赏,无论是内容,格调还是形式。


你说:
我觉得人要多看到美的,多乐观进取,爱生活,爱亲朋。这也是我这帖子要表达的意思。知道了你是个热爱生活,并有乐观情趣的人,从而更加欣赏敬佩你。


你说:“你练习下普通话好不?”除了喜欢写点文字,我又开心地学习唱歌,虽然不是很好,只因为素日里的喜欢。第一首是黄梅戏选段《为救李郎离家园》,你说还很有韵味的呢。


后来我开始唱点通俗歌曲,你便开始数落我咬字发音很多地方有山东腔儿了。隔几天便问:“普通话练习了没?”真气,这哪是一两天就能做好的事啊,催得跟黄世仁似的。可心里还是满高兴,俺师傅就是认真负责,总把我当做小学生一样教育呵护,很喜欢这感觉,真的。


“人都是有梦的,可世事之不如意者十之八九,不能实现的不能改变的我们该平静的接受,乖戾和抱怨没一点用。”这是师傅常说的一句话。


虽然过了多梦的季节,可一直在自己的梦里游走。曾怀疑过自己,是人性的虚伪?亦是不实际?冥思苦想,却又一直找不出一点自己错误的痕迹。细想来,也仅仅是自己的一种生活方式而已,又有谁不生活在自己的梦里?虽然梦境好多时候左右了我的思想和观念,但大多时候心情的愉悦总会象这元宵节的汤圆,甜甜黏黏。


有时候自己把生活和工作中的不如意有意无意地带到网上来,情绪自然要低落,甚至悲观。这时,你总是用最平和的语气,最淡泊的心态,最富有哲理性的言语开导解劝我,无论多忙,浪费你多少时间,总要到我心平气和才算完。


这时的你是温和可亲的师傅,是解我的知己,更是关爱心疼我的兄长。你说,“别把什么都闷在心里,时间久了会得病的”。我明了,你希望我健康,阳光,开心,幸福。我不想说你有多崇高的思想,只是领悟了你这番情意,无私又无因的宽广。


偶尔的责备,多是期望和希冀。娓娓的述说总能不同程度地给我认真审视一切,并积极面对的勇气和胆量,由衷的话语一次又一次明媚了我雨后的蓝天,飞翔的鸟儿正张开美丽的翅膀。


一直对自己说,真的很幸运,遇到了你。

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:51:58
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“父母生我们来到世上是让我们幸福的,对自己好一些,过得开心高兴也算是对得起父母,也是孝顺。”这是我记住的你另一句话,你经常说的,你的每一句话看似平淡却都有着深远的意义。


与人为善是我们的本性,我知道,善无罪,可因善意惹出是非就是极大的罪过了。好多时候,真的很难把握这期间的关系。幸福与烦恼也总生在一念之间,那就要看自己如何适时适地地调整好自己的心态来看待这些问题了。


你说,我某些时候混乱的思想,远没有我的文字明晰,我承认并在逐渐改正这些缺点。自知不是精明之人,且有着陈腐的思想观念和生活理念,可对自己好一点,再好一点,让自己幸福,开心,却是很容易做到的。由此,我说自己,每天都要开心地笑,幸福的生活,加油!努力!


过年节我总会留言问候和祝福师傅一家,师傅也问好和祝愿我们,每次都不忘提及我老公和我儿子,这是最让我欣慰的事情了。


师傅总提醒我放松心态,说如果我安安静静地唱歌写字,你可能就会听到我在阳光明媚的房间里动听的歌声,或许还能闻到温暖的灯光里幽幽的兰香了,除了关爱,你总这么有情趣。


偶尔会对师傅表达谢意,你却说:“我就你这么一个徒弟,对师傅外见了我反倒不高兴。”你要我每天好好地,健康快乐地生活,开心地写字,唱歌,只因为我是你唯一的徒弟,我开心了,你才高兴。如同我病重时的你要我好好活着,为你,为更多希望我健康幸福的身边心疼,关爱我的人们。感动的泪水总那么无声,却有浓重的谢意。


这就是你,一个正直,博爱,宽广,无私的人对我的一片情意。对你的日益渐深的尊敬和爱戴不仅仅因为那哲理性的言语,更重要的是我所喜欢的坦诚和善良。这一年多来,亦或是更久远一些的时间,我从你身上收获的不止是做帖的基础知识,更多的是这满满的关爱和热诚。心底自是感激,也一直在用自己的方式在属于你的日子里,奉献上我的真诚和谢意。


当现实与网络中越来越多的人把友情,爱情等各种情意当做一件时尚的服饰失时失势而弃时,一切真的东西更弥足珍贵起来。善感的自己从最初就是为了恪守这份“真”而留驻于此的吧,因而更为在意。总想将其抓牢在手,唯恐失去。


我不想用任何一点不屑的行为和言语,不论是有意还是无意亵渎这份我们用真诚与友善缔结起来的情意。我敢说,我们的这份情意,比爱情要崇高绵长,比友情要真挚浪漫。我不会用浅浮的华美构筑一道绚丽的彩屏,让它经不起一点风雨。


虽没有任何的约定,可我却要把这份情意经营成人生中最靓丽的一道风景,就这么淡然却久恒地维系一生,直到终老,还要接受你的絮叨:“这丫头,咋普通话还没练习好呢?哎,说话做事还像个孩子,脑子还这么乱,总这么没记性,还是有事没事爱抹眼泪
……


至此,我没有任何理由来否定我经历的这一切对你的认可,是你,一个骄傲优秀的人用你的善良和真诚的心,温暖宽广的胸怀璀璨了我的生命,让她继续每一天的搏动。这所有的一切,如一道丽日灿烂着我生命的每一刻,此时,我只想要静止这光阴,不再让它的流转。


微风揉醉了心情,这心音,几人能懂?

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-19 08:31:19
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心中的红玫瑰——2009.9

远处的蛙鼓与秋虫的呢哝唤醒我的沉睡,风儿穿越阳台偷跑进来,吹透我曲卷的身体。这个夜晚,空气清新湿润,遥远的北京,是否亦如此凉爽沉寂?

日子有时就这么悠闲散淡,大多还是繁忙纷乱的。光阴,亦悄无声息地隐逝于发梢,指尖。还没来得及回味,不日又现如昨的快乐,那份欢愉,丝毫未减。

这个夜,适宜我在祝福声中回忆你的笑脸。你,可感应到?梦中,你笑了,是吗?最好,这正是我所要。

看室外秋风吹皱一洼积水,荡起层层涟漪,如此时我的心境,跌宕着细碎,绵长。你,可知?

佛说:万发缘生,皆系缘分!而最初的吸引,总会成就一份缘,似你我这般。

那是一个暖暖的午后,冬阳向万物张开最温暖的怀抱,我们无一例外地接受她的沐浴恩宠。闲散的我信手翻阅每一个音乐帖,随心聆听着。吸引,缘于教程里这首“奴里之歌”,我如获至宝,无视其它,一遍遍静听,沉醉着……

要知道,跟那首“吉米,来吧。”一样,它可是我一直以来的最爱。对于印度歌曲,一直是最痴迷的。彼时的自己曾在多少个日夜哼唱,乃至梦中都唱出声来。今日偶遇,更是欣喜。因刹那间心灵的悸动,喜欢,在我的字典里,就这么简单。

时光使得你在我的意识里越来越明晰,一个爽直大气,热诚真挚的女子,我感觉你像一朵红玫瑰,娇艳美丽又不失热情。于是,便叫你“小师傅”,你称我“徒弟姐姐”。从这看似别扭的称呼,我从中领略并欣然接受着你的真与善。你,心无浮尘的纯然,我,由衷地喜欢。

常被你的快乐感染而捧腹,更被你的歌声迷醉,欣喜与迷恋,就这么一如既往在心底。虽一直未曾用多少言语交流,你与你的话语,你的歌,却锁进我一生的记忆。

啊……,此时,回忆,是最为美妙的事情。

思绪萦绕,轻言述说间,属于你的快乐幸福的日子已悄悄来临,此时的你,是否与我一样激动开怀?应该是的!

我想让你,我亲爱的小师傅,在生日的烛光里再度绽开那苹果般甜熟娇美的面容,把所有美好与快乐帧记。同时,让这纯诚清澈,婉转明丽的歌声陪伴你。对于此,我不否认自己的贪婪,可以单曲播放一整天的。对于你的歌声,我亦如此。尽情享受自己认为美的东西,才是人生最美的事情,是吗?

浅浅数语,浓浓情意,深深祝福,源于心底。唯愿,在这美好的日子里,你开心快乐,足矣。仅此,我便无憾。

心中最娇艳的红玫瑰,你一定会永远幸福,健康,美丽!
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 06:16:00
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呼唤——写在母亲节 ——2010重阳


“妈,我走了啊。”接到友电话,我忙下床到客厅门口换鞋出门。


见无回音,我方注意到,母亲斜倚在沙发角上睡着了,身上只搭一件外套。我返身进屋,拿过一床春秋被轻轻盖在她身上。


折腾一上午,母亲累坏了,毕竟,她已是七旬多的老人。


老父糖尿病,脑出血已接近20年了。期间,虽有不断发病和症状增加现象,却也因及时救治和老妈细心的护理逃过一次次劫难。当然,老父自身的顽强和对生命的热爱起着决定性的作用。


所谓“久病成良医”,这些年来,父亲对自己的病症了如指掌,知道怎么自救。而终日陪护他的母亲则成为最贴身的保健医生,在关键时刻能进行简单快捷的施救措施。业务之熟练,神态之镇定从容,是我们做儿女的都无法想象和比拟的。


年前,我们便试着给父亲添加了多种营养品,眼见得他身体渐渐好起来,自己能拄着拐棍下楼了。只要父亲自己稍微能活动,好多事情总想凭借信念和毅力来完成,我们一般都是近不得前的。这时候,老妈就示意我们可以躲在他背后,而自己在楼梯下扶着防盗门框微笑看着我们,而后再看着父亲一步步走下楼梯,我们再一同走向院子的空地。


母亲的微笑是永远的,在我所有的记忆里。


母亲心脏一直不好,近两年又加重,父亲的行动要靠两个人的搀扶才可以,所以,我们姐妹要轮流照料。现在,父亲身体好转能够自己拄着拐棍随意走动了,母亲的病情在医治和静养下也减轻许多,她便不再让我们终日在家陪护了,她总怕耽误我们正常的工作和生活。我们呢,每天至少一趟去看望也是必须的。


早上8点左右,我在打扫卫生时接到母亲电话,说父亲右脚小指骨那地方有破伤现象。糖尿病人最忌出现皮肤破裂损伤的,特别指尖处血液很难跟正常人一样循环流动,所以伤口不好愈合,一旦炎症不消就会有溃烂现象。三年前,就因为这症状差点截肢的。我大慌,便夺门而去。


10分钟赶到,大姐已经用专用车把老父推了出来,医院就在对面。


每次老父来医院检查,妈总要跟着,她要向医生了解更多的简单救治和护理老父的知识。


抽血,化验,再去外科室对伤口进行治疗,然后再排队取药打点滴,一上午就在一家人的奔忙中过去了。


父亲这几年惧怕了医院,只要能动,他是说什么也不住院治疗的。母亲也说,随他吧,他不愿意让人拿他做病人。医生也知道了他的脾气,像这种小症状,依然是委派院内小护士上门服务了。


几句呼喊,见母亲依然迟迟未醒,于是我便写张纸条放茶几上。因为跟朋友约好了时间,有紧要的事情要去处理。再者,医生也说了,父亲的身体也没什么大碍,尽量做到让他少活动不让伤处感染就好了。


“来,来啊……起,起……起啊……”我刚拿过茶杯把纸条压下,便隐约听见父亲的声音从卧室传出。


因为体质关系,老人家的声音原本就微弱,再加是躺着,远在客厅的我不支起耳朵是根本听不到的。我这儿刚要起身,母亲已经翻身下地趿上鞋朝卧室疾走去。我忙跟在后面进卧室与母亲一同搀扶起老父,扶他进了卫生间。


门口处,我以一种难以言喻的心情看着老妈妈。老人家的右眼角和腮上满是被沙发布角压出的褶皱,眼睛红红的,我知道她很疲惫,也惊奇这神态与刚才那几步走,真的判若两人。最主要的是,母亲是最受不得惊吓和紧张的,她的心脏瓣膜比常人的都要薄,后果真的是不堪想象。


最近两年,母亲的耳朵越来越背起来,我们喊她三两声是听不见的,平日里说话也得贴在她耳朵根上才行。父亲的声音那么微弱,连我都得先辨别证实下,可是妈却……


妈平实是很注意整洁的,这时她的额前明显有一绺银丝散乱,遮在眼角上。我伸出手指划过她满是皱纹的面颊帮她把那一绺银丝轻轻整理到脑后,而后指了指她脚上趿拉的鞋子,母女俩对笑起来。“妈,以后别这样急促了,注意您的心脏。”我说。“刚才睡懵了,差点听不到你爸喊。”母亲自责,“我倒还好,医生说了,你爸去卫生间等久了对肾脏不利的。”我无语。


20年来,父亲脑出血三次,几乎说不出一句完整的话来,多数用手势和抖动的嘴唇来完成自己想要说的话,我们还未理解到底是怎么回事的时候,母亲已经取过他想要的东西。


素日里我们问起母亲这些事情来的时候,她说:“我就这么点职业,再做不好让你爸身体有什么闪失,怎么跟一天几趟往家里跑的你们这些孝顺的孩子们交代呢?”其实,我们都知道母亲的心语。


医生说,20年,父亲是个奇迹。我们都知道,父亲的奇迹是母亲用生命和爱为他守护和演绎的。比如,刚才父亲那断断续续微弱的呼唤。总没有太多话语,却时时让我们感动,这就是我的老母亲。


此时,作为女儿,我想对母亲说的唯有:谢谢您,我的老妈妈,祝您节日快乐!

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-21 18:34:49
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淡淡云烟· 幽幽兰心——2010


与君初相识,犹如故人归


文:飘花柔雪(淡淡云烟)



喜欢叫你小巷,尽管很多朋友都喜欢称呼你幽兰,但我固执的喊着小巷。每次这样叫你,心中总会重复一个画面,仿佛是前世的记忆,烟雨江南,一个婉约的女子,撑一把纸油伞,婷婷行走在狭窄幽深的古巷里,似在寻找千年的痕迹,又仿佛在追忆着,那些久远、久远的故事。

    人生很多的故事,没有既定的过程或结局,很多缘分,也常常无迹可寻。就那样砰然相遇,一个回眸间,便约定了生生世世。你我之间的相识,仿佛几百年来不经意的约定,也或者,只是那一霎间的心动,于文字里,便寻到了熟悉的影子。最初对你的关注,皆因论坛上你随意的文字,字里行间,有一股我熟悉的温暖和散淡,不会刻意的哗众取宠,更不会咬文嚼字的追求华丽,你的字,很安静,很纯粹,很有生活气息。我就这样喜欢了,喜欢在你的文字里编织属于我的梦,喜欢在你文字里,寻找自己曾走过的路,更喜欢在你文字里回味那些故事,那些不会惊心动魄,但却温暖人心的生活瞬间。

      或许是所谓的矜持,也或许是我的年龄,早已过了冲动的阶段,尽管对你那么心怡,却从未主动搭讪。曾经,我想,或许我们会一直这样默默无语,默默关注,终至擦肩而过吧。毕竟,茫茫网海,擦肩而过的人,何止千万?

    如果,我们不曾有共同的朋友,如果那朋友不是对我们俩都熟悉和了解,最重要的,如果那朋友少一些热心和热情,我想,我们真的会遗憾终生吧。记得那天朋友跟我提起你,并说“感觉你俩一定会成为好朋友!”我真的无法形容当时的雀跃,好像盼望已久的一件事,终于可以付诸行动,又或者是,终于为一直犹豫徘徊的心,找到了令人释怀的理由。

    与君初相识,犹如故人归。第一次与你交谈,印象最深刻的,便是这句诗跃然于心。夜色里,小小的屏幕前,我们静静地端坐,素净的筝曲环绕四周,属于两个女人的空间,被噼里啪啦的键盘敲击声充盈着,我们聊过去所经历的种种,聊孩子老公,聊工作聊生活,那些快乐和忧伤,自心尖深处缓缓晕染,醉了夜,醉了心……

    或许你不相信,你的文字我几乎都读过,只是我不喜欢留言,是性格使然吧,很多好友的文字,我都不会留下只言片语的评论,也许就如情谊,我喜欢选择静默的品味。有些习惯形成了,便很难纠正,有些情意种下了,便成了永久的牵挂。你的文,我几不漏读,静寂的夜晚,抿一口香茗,在字里行间默默感受你的喜怒哀乐,透过文字触碰你内心的脆弱浅伤,那份纤柔,朴素和不加修饰的倾诉,把我们普通百姓生活里所有的酸甜苦辣,表达的那么现实,那么实在。有时候,看你写生活里的无奈和困惑,我的心也忍不住纠结着,担忧着,虽然明知道帮不了什么,但却希望可以送你个笑脸,给你份轻松,哪怕只是一点点温暖,一点点安慰,我知道,你也是欣喜的,是吗?

    相较别的一些朋友,我们真正熟识的时间并不太长,这还是我们相识以来,你过的第一个生日,几天前,就在寻思着,该给你写点什么呢?好像所有的话,都在曾经说尽了,也好像,想说的话,总是梗在心间,无法落笔成文。很多朋友不理解,两个同性之间的情谊和赏识,到底能铺染多长的生命长廊?又会纠结怎样动心的故事?面对一些质疑,我们只是会心一笑,我们求的,只是一份彼此的存在,只要知道对方安好,那些担心就会减到最低,甚至忽略不计,淡淡的交往着,淡淡的牵挂着,不必求每日相陪相伴,心却时时相牵相念。这样一份相知相惜的情意,又哪是几行文字能够表达?

    与君初相识,犹如故人归,我能想到的,依然只是这句话,那——就让所有的感动和了然,皆在不言中吧。
                                                                              
                                                                                                                                                                           2010.8.15
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-22 17:57:13
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淡淡云烟,幽幽兰心


文:小巷幽兰(幽幽兰心)



2009那年倒春寒,迟到的花开却让我欣喜。满树粉红的大瓣樱花,开在了春末料峭的冷风里,我把它留做珍贵的记忆。    


你,如那片粉红的烟云飘来,氤氲着淡淡芳雅的气息。


相视,一笑……    


我见你那份淡定,安然,是我骨子里的熟悉。除却欢喜,我亦感念,如若没有朋友一句话语拉近我们距离,此生不遇不交,岂不是人生中一大憾事?  

岁波流年,映入我眼的满是匆忙交织的人流。或颔首,或低笑,或热情如火,或如浮云淡然飘过……我总这么静静看着,以一种素心衍生的等候。    

一直,一直,很少有人真正来到我梦里。有时怀疑,是否真如人家所说不会食人间烟火?内心却不愿去否认自己的热情,对诚真友善的崇尚和对完美的追求。    

私下认为我的梦跟眼睛一样真的,于是我坚信,梦就是导航仪。虽然偶尔偏颇,但我宁愿凭借它的导向选择穿越还是飞翔。因为除此外,我不知该怎么做。    

是因那份初见的愉悦,还是前世之约,应该,是心的灵犀。不几日,我们便相约在梦中的山野河荡,采摘鲜花野果了。    

我清楚听见那天真无邪的笑声响彻天际,对面是我童年里谁的影子?我记不起。只见,你一味恬静地笑着,用我熟悉的音调表情向我诉说我要说的,想听的。我喜欢,虽然,有的仅是只言片语。    

那会儿,你的影像,似远,又近;似梦,亦真。让我感觉既模糊,又熟悉。而彼此间的和谐默契,与童年时两个扎马尾辫,脚背勾着脚背,手指笼着手指,在沙滩上玩提花篮游戏的小丫头有何异?    

你是我儿时一个开心玩伴,贴心闺蜜。你让我拥有童年般的快乐和纯真,而无须担心其它,这是我最想要的。      

“宝 ” ,那一刻,我们彼此这么轻呼着对方。这个字,第一次用了起来,源于,心底。    

光阴里,我们的影,不离。风偶尔无情地穿透我们脊背,让我们因突生的冰冷略出唏嘘。花瓣的香气却在瞬间扎进古筝里,趁我们不在意。看,感觉我们稍有不适,周遭的生灵们也来给我们制造惊喜。        

乐由香成,音抒雅气,好想叫一切都锁在此光阴里,让耳旁风事散,心间忧思移。何等安然缓舒,淡然宁静,跟你在一起。    


夏日风明媚了整个城市,阳光与你暖得让我慵懒。不去想今后路有多长,情感瞬间的交融,足矣。


你说,喜悦。我们就该这样,不分彼此。


久不碰面,哪怕只一声简短问候,也是关爱和牵挂。


无需太多言语,你知,我懂。    

有时候,有时候……如我们共同喜爱的这曲《红豆》。  


……    


此时啊,许多话涌心头,越想细致书与你,越觉腹内少墨而词穷。可我不觉惭愧,我知,美好的东西在好些时候是很难描述的,特别这一刻,我为你开心激动发送祝福的时候。    

只是怅惘,好些东西越珍惜,越容易失去……        


窗外,阳光依然透出暖热,照在我心爱的金丝菊上。我看见窗外枝头飘摇的树叶,正在慢慢下落……谁说那是飘零,那可是记载岁月的伟大痕迹,是生命的璀璨和升华!我想,你看到此景象后,亦会如我这般有着简单的快乐,且略加淡淡感伤在怀,少许,再迫让心思如云烟飘逝,从而使自己尽量平静了的,对吗?        

这个浅冬,金叶翩舞菊花满地,连鸟儿也怕生出聒噪相扰,岁月静好。它们似乎知道,在N年前的今天,你正在与我相约的路上……      

此生,一起!
    
愿所有美好与温暖,属于你,我,还有好多如我般爱你的每个人!

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-04-16 08:16:48
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什么,也得讲究个“缘”(一)——2011.4

早在去年还早一些的时候,就因为自己以及家人身体原因停止了工作。时间倒也闲散了,思想上却又感空虚起来。待老人身体好一些的时候,我便想着经营一点事情。

曾经想过开一家茶庄,与友在古筝曲里细品华夏名茶,漫谈世间雅事;也曾想过开一家地方特产专卖店,把全国各地的特产一应俱全地摆放在自己面前,既让顾客饱尝各方名吃,又让自己品尽异地风情;也曾想开一家妈咪店,眼前摆满那些粉红,嫩绿,浅蓝的各色宝宝服,热情地迎接幸福的小妈妈与宝宝一同进进出出……

先生跟家人听到我的话语后,都不怎么赞同。他们说,做生意,不是单凭性情来的,而是要有一定的经营理念和经验,还有良好的货源,货源和经验倒不是问题,可以细细找寻,可以慢慢积累,可做买卖必须要有一个健康的身体。如是,茶倒品了,土特产尝了,快乐一时赚取了,而家人生活及自己的健康就得放在脑后了。

是啊,做生意的目的就是要在付出劳动后有最起码的物质收获嘛,万一有天因为身体原因或者其他状况突然经营不了,那扔下一大摊子事情谁有时间和精力来打理?想来想去还是在家照顾好家人和自己最妥当,虽然不太情愿,可是闲置就闲置吧。生活虽然谈不上富足,但也是比上不足比下有余的,本不是什么做大事的人,于是,我也不再争执,经营的事情也就此作罢。

上网5.6年的时间,结识的朋友的确不少,大多都是在文字与歌声的回帖中建立的深厚友情。最初因为工作性质和家庭原因上网时间不多,却总想把仅有的时间利用在喜欢做的事情上。比如潜心学习歌曲的录制和书写文字,还兼有学习文字题图的简单PS上。总觉得笨笨的自己,总要花很大时间和精力完成人家轻而易举能学会的东西,而那些东西,真是我想要的。所以,我要勤奋,努力才能学到得到。

5.6年前的自己,是个名副其实的网盲,啥也不懂什么也不会,却像个小孩子瞪起一双渴求的眼睛。因为时间少得可怜,也只能在学习的空当眼巴巴看着朋友们在群里亲切的交流着,虽有满腹的热情,满心的真诚,却也只能对对偶尔收到的留言做个简单回复。一直以来自己的信念是:要达成曾树立的目标,不管是什么的,不管在什么状况下。虽然,我的方向性和目标感不强,可一旦有了,就一定要尽力努力才行。也正因为这样的长此以往,丢失了好多跟我搭讪交流的朋友,为此,亦常感愧疚和遗憾。

家,老人,孩子,自己,上网,每天我就在这期间打发光阴。多了游戏的时间学习的劲头就不怎么足了,其实细想想还是自己与身具有的惰性在作祟,正值《百家讲坛》在热播,继而又强迫自己埋在《百家讲坛》之中了。

从曾仕强曾老的《易经》到易中天先生的《品三国》,到康震教授的《唐宋八大家》,蒙曼的《李清照》,……萌生的依然是求学时刻激动和震撼。虽然先前看过也试着自己编凑过一些不合格调的诗文,却从未有此时这种想要写作的欲望和迫切感,于是,又开始了诗词的征集与学习。

在自己浅薄的意识里,朦胧间感觉美好的东西太多,而自己真正掌握的又太少。可这个时候我又苦恼地发现,脑子越来越不好用了,有时候竟然到突生出空白,无奈中真正体会到了少壮不努力,老大伤悲的心境。内心的确不甘,我不可以不成长,无论在思想还是在言论和品行行为上。我所追求和奉行的,依然是完美的统一。虽无“腹有诗书气自华”的品质,却也该有作为母亲与妻子所兼具的底蕴与内涵。

这些宝贝的到来,跟歌曲录制书写文字一样,又占据了我的思想,人又充实起来。它们给我的是另一个生命的诞生和延续,博古纵今的文化传播让我心胸以及理念又开阔强大起来,让我有足够的信念和能力演绎我精彩的下半生——不为物质,只为精神的。这,便是当时的思想。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 21:08:26
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夕阳——2008.4

黄昏的马路上,人来车往,川流不息,我夹在过往的人群里漫不经心地走着。

…………”随着急刹车传来了一声紧张的叫骂:没长眼睛啊,马路上乱撞什么?不怕XX你啊。顺声望去,一位精神矍铄的老者正频频点头向一位刚出车门的中年男子连声致歉:对不起,对不起,年轻人,着急了……呵呵,着急了……”

人们驻足,细察眼前发生的一切。

老人家有70多岁了吧,1.8米的个头,花白的头发,古铜色的方脸堂,年轻时一定英俊潇洒,酷得很。此时,他手里正推着一把轮椅,坐在上面的老太太应是他的老伴吧。

老太太有一张白皙红润的圆脸,银白色的头发闪着亮光,眼角虽已下耷,却遮盖不住那双大而明亮的眼睛,微微翘起的鼻梁让我想到年轻时她一定俏丽可人。美中不足的是,此时老人家的目光略显呆滞,嘴角也向上吊起。

她斜倚在轮椅上,胸部以下都被一床红底白花的大毛毯盖住,只看见微露出的黑布鞋尖。此时,她正抽出毛毯里的左手使劲向中年男子挥舞着,嘴唇剧烈颤抖着,白皙的面庞也已涨成大红色,好久才从口里迸出几个含糊不清的字:…………”很显然,老太太是个脑中风患者,此时正为老伴打抱不平呢。

吓着了吧,没事,没事的……呵呵……”老伴一只手轻拍她的肩头,另一只手轻轻握住了老太太举起的左手,而后掀起了毛毯,把它放回了原处。

围观的人越来越多,中年人先前气愤的脸色慢慢恢复了平静,他亦被老人的情谊感动,看一看这对老人,又看看众人,尴尬地用手拍了一下头皮。

走吧,有幸没出什么意外。我说道。他不好意思地走上前来与老爷子握了一下手,驱车离去。我帮老人把轮椅推出了斑马线,来到人行道上。

老人很健谈,他主动跟我讲起了他与老伴的事情。



看日出,日落是老伴一直以来的习惯,除阴雨天,50多年了,这个习惯一直没改,即便现在行动不便我也从未间断。现在,年纪大了,更感觉是个任务了,哎……不知还能陪她看多久呢,老喽……今天出来的晚点了,怕赶不上日落老伴着急,就匆忙了,差点……”

说到这里,老人家又把老伴下滑的毛毯往胸口部拉了拉,老太太一直微笑着看着老伴,那神色象个娇气的孩子又象一位慈祥的母亲,她好像能听到老伴的话,竟也频频向我点着头,那意思是老伴说的完全正确。

我顺着老人的目光抬眼望去,一轮落日正慢慢接近地平线,没有了正午耀眼的光芒,红红的球体把周围的云朵绣上了一层层红色花边,似鱼鳞般放射出万道光芒,整个大地被笼罩在柔柔的霞光里。

老人比划着,诉说着属于他们的话语,我悄悄离开,把原本属于他们的时光交还给他们。

这世界是多么美好,好多美好的东西都在不经意间被我们发现。


这黄昏的老人,这夕阳,无不在向我们显示生活,自然赋予我们的一切.


夕阳无限好,只是近黄昏啊,除了珍惜,我们能做的还有什么?

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-06-03 18:23:30
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碎言碎语——2009.3


不止是自己感觉,老人们也说,2008年的冬既冷又长是有史以来罕见的,以致今年三月桃花开的时节,冷气却依然袭人心胸。每日里不得不蜷缩在厚厚的冬装里,一切都显得那么沉重。


前几天气温高得都能穿单衣了,近日气温又突降下来。虽然3月雪飞不足为奇,可这气候的突变的确让人难以接受。


春雨真的金贵起来,老天每日总阴沉着脸,却极其吝啬她的眼泪,只淅沥沥洒下那么几滴,却也让人们嗅到了春泥的气息。大地万物依然伸展手臂渴求着滋润,期待雨水洗净这一冬季干燥所堆积的尘垢。


微风慢慢变得温暖轻柔起来,真如母亲的手在轻轻抚摸着面颊,快乐与鲜花一起绽放在春风里。


大街上已成为花的海洋,长发飘舞,裙裾摆动的女子们已露出了细长白皙的手臂和脖颈,精美的项链等饰物在阳光下闪烁着亮泽的光芒。


她们安然靓丽,落落大方。无论浅笑低语,还是举首驻足,无不尽然着百媚千娇,流露出万种风情,这风景与季节有染。


杨柳又透绿意,娇黄的迎春花总是最先绽放着生命的坚韧与顽强。小草儿也一簇簇由地面冒出,这嫩绿犹如婴儿的小脸,心底不仅生出想要触摸的热望与柔情。


稠密细碎的樱花相继盛开,粉红渐开至白色的花瓣正吐露着香甜的芬芳,花粉被风儿吹在脸上,香香的,痒痒的。


在这丽日下的春野里,处处尽释着生命复苏的狂热,飞舞着生的激情与力量。任何新生的美丽都会令人心悸,从而带出层层叠叠的缠绵。只想放飞这纯诚的吻,把远离尘世的心抚慰,与杨柳一起,用热情与热望把这世界遍撒绿意,拥抱这盎然的美丽。


风筝与鸽子一起飞上蓝天,与白云一起翩然。这空气,这旷野,这柔风,只想把心情放飞……


心丰盈得如这普照大地的太阳,一切都那么灿烂,生命在继续,一切都在继续……
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 22:02:12
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宝贝,写给你的——2013.8.5

“妈妈,您要写篇文字给我啊。”每每你总说我的爱与絮叨一样泛滥,而文字却少之又少了,特别是给你的。今天,你终于开口向我所要了。

总以为该说的话,该做的事似乎都圆满,而忽略了你的思想。你羽翼渐丰,想要的岂是简单生活所带来的小快乐?一些内涵又特质的东西已经越来越多地走进你的心灵里。

想来妈妈惭愧,你长这么大,除却小时候妈妈为你随记的有关你的成长日志还没有真正得到过我一篇文字,尤其是当做生日礼物送给你的,因为特殊的心情,连同这一篇我也未能真正静下心来写给你。

或许是妈妈真的开始变老了,亦或许是我还沉浸在你姥爷去世的悲痛中,真的连一篇文字的书写都变得吃力起来。我把这些与繁忙都当做理由摊给你,希望我的宝贝儿子能够原谅。

记得你曾这样对我说:“妈妈,我知道您更希望我是您的女儿,因为那样的话就可以做您最贴心的小棉袄,其实,您不必失望,我还是可以做您的贴心小马甲的。”我亲爱的宝贝,我真不知我哪些地方做的不够好让你生出这想法,亲爱的儿子,你听我说,你越来越多的男子汉气概是我最最欣赏的,你与生俱来的那份体贴细腻又岂是每个女孩都有的?你是妈妈的小保镖更是温暖妈妈身心的可心小棉袄。

妈妈是最幸福的,因为有你!从小你就不哭不闹,乖巧可爱。喜欢你偎在我怀里撒娇;喜欢看你摇头晃脑在我面前背古诗, 儿歌;喜欢你在我黯然伤神时趴在我的肩膀轻轻为我抹泪;更喜欢你现在板着我的肩膀不时跟我比身高,我的幸福都记录在你点点滴滴成长的快乐里。待到闲暇时,我再一一整理给你,好吗?
  
宝贝,我们可以每周骑一小时单车去看望爷爷奶奶,或者绕着环山路走上两个小时,你也可以跟同学一起出行,你可以去游乐场玩你喜欢的游戏……除了说一句“注意安全”,其他的我绝对不再去限制,因为,现在的你,可以!

你的善良真诚,你的知书达理,你的潇洒帅气,你的贴心暖心是我最大的财富。为了你,我,没有什么不可以!

而今,你成为我最大的依靠,更是我永远的心肝宝贝。此后,我仍然希望你健康成长,用知识武装自己,丰富自己。无论你长多大走多远,我依然奢望一直做你明媚的阳光,能够照耀你的心灵,让你今后的每一天的生活都如今天这般多彩,绚丽!

小小男子汉,我最棒的儿子,在今天,妈妈只能简单地祝福你:生日快乐!生日快乐!!!
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 21:55:58
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人间四月之----随心·聆听 ——2010.4


我希望自己是个智者或是圣人,在你娓娓道来你的故事,你快乐或忧伤的心情时,能用聪慧的大脑瞬间征集一些明智理性的言辞,用淡然平和的心语为你指点迷津。可惜我不是,所以,你的话语,每每让我感动着。所做,也只能是开心着你的开心,牵挂着你的不悦。

因你,我学会了聆听。

随心聆听,相见已久。清晰记得初见时你的热情,于此时无异,最爱你那熊式拥抱。打动我的更是你的文字,伴有些许的忧郁,伴有略显伤感的乐曲,那是一种独特的境界,我喜欢。

相似的身体状况更是我们交流的源泉,感情的纽带。多少次的相互问候安慰,彼此鼓励,让心情与精神更多了一份美好与洒脱。

这感觉,真好!

“姐,写篇文字给我嘛。”说这话已经好久了吧,那时的你犹如一个可爱顽皮的孩子,在我面前撒着娇,我笑着答应了你。

虽然自知不可能一时用最准确满意的言语,来诠释一个能把深似一口井的张爱玲读熟悟透的女子,可又不舍用半点搪塞的话语把你惹哭。不否认你是个坚强的丫头,却也知你是敏锐善感的。

懂得,彼此喜爱并怜惜着。

“姐,来打牌,打球……”你总是在我需要的时候出现。偶尔我也喊你,你便抛下正在忙碌的事情,欣然陪我。姐真的很感激,虽然你一直不要我说这类话语。

你可以无视我初学而菜得不能再菜的升级牌技,说与牌语我竟在激战中不去留意而输了一局又一局。面对挫败你可以用千种理由排解自己,你说,那只是咱们运气不好。而后,换个位置再战,直至人家实在舍不得打我们而闪躲开,想来,那一刻,我们真的可笑又可怜最主要的是可爱对吧?

诚然,亦有运气好的时候,胜利的我们总忘不了开心地握手大叫“耶~~~~~~~~”

看似文弱的小丫头,游戏时却活泼快乐得像一只小鸟,随时感染着我。更可喜,你不允许任何人尤其是男人跟我说逗笑过分的话,你知我是不好出口的,便质问人家“干嘛,干嘛,干嘛”,那架势真的好牛!你说,你是我的小保镖,随时随地保护我。那些趣事现在想来便笑,也早已深深刻进我的脑海里。

还有,你旁观我打球时看到人家名字不顺眼便海侃人家,最后让人家灰溜溜跑掉,你在一边哈哈大笑,每每想起这些,肚皮简直都给你笑破。我时常在想,你个可爱的鬼精灵,哪里来的这睿智和胆量。

“只要姐开心就好。”天天被你乐得不行,我哪有不开心的理由?你啊,总让人打心底里喜欢你。

有你,真开心!

我们都愈来愈健康,人比早先都明朗了许多。你说,你在门派组织了活动,本次是我最喜欢的与音乐有关的,并邀我去看看,好的,虽然我不怎么进门派,但空下来,我一定去支持下你。


总喜欢泡在乐曲里编写心情文字,谈及此事,你说你亦如此。嗯,我能想象得到你是怎样用如莲的心性与精妙的文笔谱写出那些优美文字的。

你说,最爱的歌曲便是这首老歌“昔日重来”,它竟是几年前我也喜欢的,搁置已久,今日听来,韵味依旧。干脆拿来做我文字的配乐,一起送你,我的跟班,小机灵鬼,我可爱,喜爱,亲爱的你。

问你,如若昔日重来,我们还会以这种方式相识,相交,相知吗?你会说,或许,我们会更加珍惜在一起的每一寸光阴的,是吗?

如此诉说,是一种快乐。

我的,也是给你的。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 22:21:43
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人间四月-------花样年华(2010.4)

我总喜欢在静静的房间里燃上一炷檀香,把各衣橱柜完全打开来,任那些缭绕的香气馥郁到房间每一寸地方。而后闭上眼睛,任凭岁月静静地流淌……

喜欢听这流逝声,因为我知,这香气啊,岁月啊,是怎么也留不住的,如东去的河水,我们的韶华,你说是吗?

尤其在孤寂漫长的冬日里,思绪更是奔放,不时想起那些灿烂的日子。落叶飘零处覆盖着我们曾经一起走过的路,简单而漫长。正午的阳光会明媚出清晰的身影,我们大家的。你,亦如昨日般迷人,靓丽。

思绪总会在瞬间泉涌,如此时。

突想起哪位妹妹最先开起的玩笑,自此我们便知你是那时驿动最爱臭美的女子了。我忍不住笑,似那日般。闻言后我便把视线立时从你飘逸清丽的文字转移开来的,蓦然回首,你竟总在那一处处的灯火阑珊里发着灿灿的光。

你真竟成了时装秀,几乎每一款新衣都要收进你衣柜里。而无论哪一款穿在你身上都那么雅致得体,透出特有的灵性。自此,每款秀因你而靓丽,你亦因这华裳更显个性俊秀起来。

如若说那26套婉约幽雅的旗袍紧紧包裹出张曼玉玲珑曼妙的曲线,的确是一种美的享受,那么你用智慧凝练出的每篇文字和给每位版友认真细致的回帖应是美的传播和发扬。这两种美都让人愉悦,尤其后者。

先前总以为你是我童话里那位飘逸的仙女,甩着水袖行踪匆忙,飘忽不定。而今彼此才慢慢熟悉,虽无太多交集,却在简短的话语中更识你侠骨柔肠,知的感觉是这般暖心甜蜜。愿意接受你香气的熏染,你便如我那檀香。

闲暇时你会让那些千奇百怪的图片替你说话,从而带给我们一时的快乐。偶尔也会恶作剧,大过节的竟还拿条蛇缠在身上。我们都吓得不得了,你却在那偷笑。嗨,真拿你没办法,谁让我们都喜欢你这大气中的小顽皮呢。

曾闻一友说“女人因智慧而美丽。”感觉这话用在你身上是那么恰当。没有哪个女子会拒绝美丽与聪明才智,而身居两者便堪称完美者了。你,便是在那花丛中微笑的一个。

亦曾暗怨寒春的冰冷,却未曾想这四月天才是人间芳菲时。我想此时你的眼睛,正如今日的阳光般明亮吧?满目繁花间,那笑容肯定要比这盛开的桃花儿还要灿烂。我还闻见,连风儿都是甜的,是吗?

我想,一切都会如我所说,你,美丽依旧,风采依然。今天,乃至永远。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 22:29:52
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改变——2009

这咖啡厅,是商场为顾客所设的驿站。

因为避雨,我随人流来到门前,巡视四周,彷佛人满,欲离去。

“幽兰……”深沉磁性的男中音,遥远却不陌生。

“这儿。”顺声望去,见最后那桌一位先生正起身向我打招呼,他人给我的感觉如他的声音一样,记忆的影像在转动的光环里沉淀。

近前,脚步在清晰的轮廓里打住。他尴尬于我的错愕,却依然绅士般请我入座。

“卡布奇诺?”他问。

“好的。”我点下头,一直微笑望他把服务生招来又支走,为先前的失态做惩?大多是的吧,糟糕的是我那笑容似乎很僵硬,可我不知该怎样转换。

“很意外是吗?以为我还在里边?”递给我咖啡,他问道。眼睛却盯着窗外的雨柱,那微笑与眼神渗透出酸涩的失落和茫然。

5年前,他犯事进去了,听同学说的,就那一天事情便传开了,我或许是最后一个知道。现在,他在我面前,竟没有人通知我他什么时候出来的。有点可笑又可气,所以才茫然不知所措。

就在那年春天,他出资组织了一次同学聚会。那场面可够盛大,阵势与记者招待会不太有区别。当然,他是焦点,所有的内容都在他的影射下拉长或缩短。因为他在所有的同学中是最成功的,他们都这么说,还有他的帅气和潇洒,这便是他凌驾于众人之上,目空一切的理由。

他笑着摇头,但神色自然许多,这快乐的交流,未能完全稀释他眼中的朦胧。先前的犀利,尖锐与霸气,已明显流失于5年的悔罪中。

“哈哈,想想那时我也真够得意。名利,金钱,美女,人生所追逐的无非就这些。利益又总在随着人的欲望而提升到每一个高度,我为之奋斗,追逐,嬉戏。什么道义,良心,人性最初的善,乃至法律,在我眼里早已消亡。因为有钱,有翻手为云覆手为雨的铁哥们,我无惧任何事情。”

“可现在呢?那些当初想方设法靠近我的老同学,大小情人,连同我精心筛选的聪慧标致的妻子,他们个个陆续离我而去。就现在,又都视我为瘟神,远远逃离,好像多看我一眼,就传染给他们病毒似的。”

“其实,他们比我罪孽深重,是他们毁了我。他们只知道为了自己的利益,用那些所谓的甜蜜蛊惑我一步步走进深渊。而当我落崖的刹那,他们都睁大了眼睛,不是为我恐惧,却是看我怎么象一片树叶似的飘落,以满足他们最后的欲望。他们似乎在看一场没有道具的杂技,只是寻求视觉上的刺激,根本无视我的苦痛和哀伤。”

“我知道,你与他们不一样,一直都是。可是,我错了。我忘记了时间和环境能改变人,所有的,包括你!”激动令他摇摆着头,那双埋在深坑中的大眼睛令我恐慌。

“说实话,老同学,刚才你的眼神很令我受伤,如同聚会时你的冷默。但与那时给我感觉不同的是,我怎么也想象不到,这些流俗的东西竟也会染到你身上?”

“即便如此,我还是对你诉说了,因为这些话在心里憋了许久,我需要倾诉,虽然我的话语令你心烦,可是那些人没有资格听。”

“咳……,对不起,请原谅我一贯的狂妄。我知道,让你听这些是在污染你的神经,可我又……”

“其实,我原本……”我试图解释。

他挥手止住:“别,别让我知道你变得更多,甚至还学会了说谎。”

我动怒,:“你凭什么说我的辩解就是说谎?我深知这几年你的积怨和愤懑,但你也不能一概而论。你为什么还是那样,总不给别人辩解的机会?谁给你定义说辩解就是说谎?老同学,我也跟你说,换做别人,我也真懒得解释。这,你应该知道。”

他安静下来,低下头,像个孩子。

“没有发现你自身改变了许多吗?抛却你此时的思想,单就这容貌,看你黑瘦成什么样了?你让我一时间到哪里去找你从前的影子?却反过来怪罪我?”我近乎在训斥,可他在听,专注地。

“你的笑呢?你的招牌似的自信的微笑哪去了?那是你成功的标志,你怎么能让那些岁月随意湮没?”

“还好,改变最多的只是你的表象,从你的话语和神态中我感知,你与生俱来的坚强与魄力没有让你颓废,这是个好现象。经历后才会懂得一切,也更会珍惜所有的时光,所以,你要改变自己的人生观,或许,你已经在重新审视眼前的一切。”

“这几年,对于你和你的事情,我也只是道听途说。无论怎样,我都能理解你此时的心情。我只想说的是,你成功过,辉煌过。你有丰厚的经营阅历,挫折和失败是在丰盈你的人生,虽然这代价大了点,可你也应感到庆幸。虽然这伤很痛,却更能激励你,因为你原本就不是懦夫,你不会让5年的时光白白溜走,你会再次挺起胸膛!不止是我,你的亲人,你的至交,都这样希望。”

“作为老同学,老朋友,除却解劝,其他的我也无能为力。如果你有需要我的地方,我尽力。请相信,我的真诚不会变,你的亲人和你真正的朋友的真诚也不会因这点小事而减少,相信我们就是相信你自己,千万不要被那些浮动的杂草摧残和遮挡你的真实。”

“一杯咖啡可以喝出多种味道,如这卡布奇诺,无论怎样改变它的制式,物质本身却不会有任何改观,而能品出真正滋味也只有自己用心。这些,你应该比我懂。”

我用小勺堆积着漂浮的这些小泡沫,这些夸张的小东西。

“这首钢琴曲好像叫什么,真喜欢这柔和宁静的旋律。”我折回望着雨滴的目光,回答他说:“好像叫《Kiss  The  Rain 》吧,上帝从不会多给谁什么,比如这雨,是属于我们大家的。”

他的头,点了几下,那期待已久的微笑绽放在角落里,很明亮。“你一向都有自己喜欢和坚持的东西。”他笑着说。

我也笑,感觉很轻松和坦然,没有一点夸张和做作的成分。

落地窗外的雨一阵接一阵下着,不时变换着它的频率,每个桌上的人都不时在向外张望,以不同的心境,但心情是相同的,大家都在期待,期待彩虹的出现。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 23:36:36
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『我的父亲母亲』小时候,有这样一个故事——2010.6


小时候,曾有段记忆让我刻骨铭心,也正因它的不同寻常,才让我真正感受到父爱的伟大。不过,现在想起那个恶作剧我便后怕,儿时的我也实在太顽劣了。

70年代的小孩子远没现在的这么娇贵,虽然妈是慈善细腻的,可不像现在的我们,一个妈妈能抵半个大夫。又因家里孩子众多,所以无法对每个子女照顾得太细致。这样,原本体弱的我常被口疮等炎症折磨得痛苦不堪,虽然也喷洒点药面或是口含少许白矾也无济于事,唯有拿哭闹来发泄。

奶奶重男轻女的思想是根深蒂固的,虽然她也特疼爱我们,把颗粒大的花生给我们吃,自己吃干瘪的,可当我哭闹得妈连活计都做不下去的时候,她发火了:“再这样哭闹真把你送人去,小女孩家家红口白牙的这么个折腾法多让人心烦。”仿似男孩子就应该任意所为,而女孩子也只能循规蹈矩才行。而哭闹,更是大忌。

我最厌烦奶奶说这话,更惧怕有一天真被送出去。哭声虽渐渐小了,可我对奶奶的敌意越来越大。老人家原本一句气话重重地敲在了我心里。

6.7岁的孩子最是恶作剧的时候,我不列外。

老家的门台是用三层大石板铺垫起来的,虽然中间加了转头用水泥平好了,可奶奶上下还是不方便。毕竟,她80岁的人了,还缠着小脚,所以只要一下门槛就得使用拐棍。

我清楚记得那拐棍是用赭红色油漆刷治的,把上有个张着大口的龙头,奶奶平时总是把它立在右边门框上,出得门来直接摸在手,拄着下台阶。

这事我观察了许久,终于有一天,我偷偷拿开了那拐棍,想象着她看也不看一手摸空从台阶上跌下来的样子便偷笑起来。我要让奶奶知道她整日规劝爸妈把我送人的下场,好像我是多余的,原本不该在自个的家里。她只有不那样说了,兴许半夜我才不会去做那些被人硬生生从妈怀中抢走的噩梦。要知道,每次那梦都让我一身冷汗,心跳不已,可怕极了。

奶奶出来了,一切都如我想象—“哎吆……”一声,她倒下了。没想到的是,奶奶的头跄在了地上,眼见得鲜血流了出来,惊慌失措的我撒腿跑出门去。我只想让她摔个跟头,却没料到结果会这样。

我知道这次惹大祸了,也想象得到我应得的惩罚。爸妈虽然对我疼爱有加,但相比之下更孝敬奶奶,而爸平时对我们又特严厉,这回他们肯定得按照奶奶说的去做了。

突然感觉自己很可怜,很孤单,似乎已经是个弃儿了。与其被送出去还不如我自己走,到哪算哪吧……

姥姥村庄头有两颗大的银杏树,足有四五个人接起手才能拢过来,这儿是我的乐园。

不知跌跌撞撞哭走了多久,竟走了几里路程到了银杏树下。此时天开始晦暗起来,我不敢再往前走,这已经是我到过的最远的地方了。

两颗大树成为我的玩伴,便忘记了所有的烦恼和不快,直到饥肠辘辘,才发现天已经黑得快看不见过往的行人和道路了。

姥姥家是光明的,原本就是我温馨的港湾,我的选择是正确的。

进来的时候一家人正在吃晚饭,最初我惊异于他们的平静,这是我首次独自一人来到这里。等他们爱怜地拥我入怀的时候,饥不择食的我经过少一阵的啜泣,便饱餐一顿后,头挨炕头睡着了,我好困!好累!

那个夜,我又折腾了姥姥一宿,虽然我从心底里极不情愿。姥姥没有一句怨言,只是跟妈一样不厌其烦地拥我入怀,哼着小曲拍着我再次入眠。

黎明时分,我被大屋里的谈话声惊醒,便睁开眼努力分辨着对面墙上那副熟悉的牡丹图。

是爸爸,姥姥,还有谁?他们在谈我,谈昨天发生的事情。看来,爸是想趁着这个时候把我抱走送人吧,那个人肯定是他带来的。

我知道,这次闯的祸是不可饶恕的,也是自己无力挽救的,只能是听之任之了。

我起身拉门想看看外面到底是谁,涌来的惧怕又让我高度紧张起来,我听见了自己粗重的喘息,一阵战栗晕眩,突然想要把胃里的东西吐出来。

这声音惊动了他们,我嗅到了那日思夜想的烟草味道……晕眩得睁不开眼睛,但我知我在爸爸的怀抱里,此时的我已来不及尽享那舒适,就被放在院子里了。

吐过之后才感觉不那么憋闷,爸爸一面轻轻替我捶着后背,一面接过姥姥递过的清水帮我漱口,而后用手绢揩去嘴角的残留物。

我的脸应该是苍白的,不然,爸爸不会那么紧张地看着我。他身边的那个人我也认出来,是爸同一宿舍的叔叔。他们还有姥姥都用温和慈爱的眼神包拢着我,把我狂跳的心慢慢舒展为平静。此时,我已不再那么惊慌紧张。

我多想像刚才那样蜷缩在爸爸的怀里,撒娇或是痛哭,而后沉沉地睡去,再做上一个甜甜的梦。那是一种快乐和幸福,是我最需要却极少得到的。

可我没有,而是用力地推开爸爸拢我的手,连自己都不敢相信地大声喊道:“要送人只能把我送给姥姥,我才不稀罕那破家呢。”说完便不去理喻爸由先前的温和渐变得冷峻的脸。

姥姥忙拉我过去:“傻孩子,怎么跟爸爸这样说话呢,他可是为了你赶夜路回来的啊。”

没有预料中的愤怒,我奇怪地发现,爸爸的表情由冷峻又转化成忧郁,那深邃的双眸里竟有泪花在打转。
他背转身,点燃一颗香烟,仰天长舒了口气。我的目光一刻都没有离开过他,直到他抽完那颗烟回转过身来。

“丫头,过来……”爸向我张开双手,目光又转回最初的温和。我是多么想扑过去,嗅他身上那烟草还有汗渍混发出的特殊的气味,去捏他的大鼻子,让他学老黄牛叫,摸索他的大胡子,让他故意张开嘴巴来咬我,然后,再留下一连串的笑声。

可此时,我,不敢。只是一味地后退着,躲避着……

见我这样子,爸又微笑着近前几步,再次张开双手与怀抱。看来,他真不是来责备和惩罚我的。

“宝贝,别怕,你是爸妈心头的孩子,是我最喜欢的宝贝,爸爸怎会舍得把你送人呢?难道你连爸爸都不相信吗?”爸爸把我揽在怀里说。也是,整个家里也就奶奶那样说我,爸妈可从来没说过半句这样的话。

姥姥的荷包蛋我一口也没吃进去,他们吃完后,叔叔推着两辆自行车,我趴在爸爸背上回了家。这次可不是我要求的,而是爸爸主动要背我的。他说,要是再不背,以后恐怕就背不动了。

他知道,我特喜欢他的脊背,宽大又舒适。我知道,他这样做,完全是为了哄我开心,让我消除那惧怕的心理。毕竟,他是疼爱我的。

路边的蝉鸣和爸爸他们的说笑声让我又回到了快乐的从前。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 23:19:46
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奶奶的左额头贴上了纱布,右手也被挂在脖颈上的纱布吊起来。我不敢去看她的眼睛,只是使劲把头埋在爸爸的背上。
一家人谁也没对这件事多说一句话。

农村盛夏的夜是清新的,也是清凉的。有了爸妈的陪伴,我不再怕这黑夜,更不用担心谁会把我抱走了。因为,他们谁也没有表现出一点我所怀疑和惧怕的迹象来。

爸妈谈话的声音虽然很轻,但我听得清楚,睡了差不多一天,夜晚便不觉那么困乏了。

“哎……我平时不在家,这些事情竟然不知道,看来这孩子是被奶奶的话伤中心了。这孩子过于细腻,其实奶奶挺疼她的,只是这次的话也太重了,难怪她做出这样的事情来。”爸爸在吸烟,一阵烟味向我飘来。

“不过,你也失职了,作为母亲,首先你应该了解掌握孩子的心思,不该让她背负这么重,这样会影响她健康成长的;再是在她哭闹的时候你一定要问清楚原因,是身体难受还是怎么的,告诉她有事说事,哭闹是解决不了问题的,只会更增加痛苦。”

爸爸的话,正说到我心坎里,我听着听着就哭了。“知道你平时比谁都忙,但也要多注意下孩子的行为才行。以后,我也常回家来,多跟孩子们交流。说实在的,像她这样的孩子竟做出这样的事情来,是我们的失职,我很痛心。”爸爸是在为整件事情叹息吧。

“这次我才知道平时真愧对这小闺女了,真没想到奶奶那句话给她带来这么大的伤害,我也以为是奶奶常拿来吓唬她不让她哭的,又没真的把她送人,所以没怎么去管。谁知道,这竟成了孩子的一块心病。只知道她平时贪玩,谁想想她有那么大的压力呢?咱以后都记住,可不能随便对孩子说一些不着边际的话了。这次幸亏去了姥姥家,要是去了别处找不到了,我可怎么跟你交代啊,这可是你最宝贝的。”我听出妈妈在抹眼泪。

“你说也就怪了,白天我去姥姥家的时候她明明不在的啊,这丫头,可能走着走着又在路上玩起来了。哎……这可怜又可气的小妮子啊。我们找了她大半天,连急带吓的我腿都软了,晚饭的时候她舅舅才给的信。”难怪我一进姥姥家门舅舅就出去了。

“其实这孩子只是偶尔任性,平时也很乖巧的,奶奶也最疼爱她。总之,还是孩子啊,一听到反感的话倒把大人所有的好都给忘了,这些话平时你一定要多说给她听,要她知道感恩,不能随意树敌才行,更何况是一贯疼爱她的家人。”

跟随爸爸的话语我又回到了奶奶温暖的大棉袄里,冬天的时候她总爱把我揣在里面。还有奶奶那酸酸甜甜的山楂罐头,每次开启封盖,我总是最先挑一个大的。还有……

“刚一听说这事我真气得不行,在路上就打算回来狠劲批她一顿的,可看到她那可怜的样子,狠不下心来……”我听着爸爸的话语在想,难怪他当时的目光那么柔和。

“在姥姥家她说的话和看我的眼神着实把我吓了一跳,她竟把我也当成敌人了,你不知道我当时有多吃惊多难过。其实她应该知道,因为身体虚弱我们每个人都格外疼爱她,她应该感受到我们平时对她的爱,而不是奶奶那一句话和她自己想象的那样。”爸又在叹息,这次,是为我。

天亮后我便跟爸爸来到城里做了全面检查,他除了上班,回来就是给我煎熬那些中药,再买来各种食物或玩具来让我把那些对我身体有益,却苦得再也不能苦的中药水顺利地喝下去。那些玩具中,就有我最最喜爱的蓝色水晶球。

当然,接受再教育是少不了的。比如,该如何尊重和爱戴奶奶;该怎样听话做事不让妈妈太为我费心……

经过一段时间的调养,我的身体慢慢好起来,并心甘情愿做了奶奶的拐棍。

当我以平静的语气讲完这个故事的时候,内心却是波涛翻滚了。因为奶奶一年后就去世了,她没能看到我淑女的一面,那是她一直期盼的,我欠她的也永远没有机会偿还了。

这是我人生的一个转折点,如若没有爸爸当时的宽厚,理智和对我至真至纯的爱,我真不敢想象自己的人生之路该怎么走下去。

父爱如山,深沉,凝重!我将永远感念这世间最完美无瑕的情谊,并传承下去。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-24 18:30:31
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你的样子——2008.4

一声啼哭划破午夜宁静的天空,你来了。

漫天的星星都被你的啼哭声吸引到窗前,先前阴暗的产房一下子明亮起来,温暖的亮光扫平了我因痛楚而扭曲变形的脸,欣喜,骄傲,胜利的激情淹没我所有的痛苦和疲惫。

我喜极而泣,是啊,短短一天一夜的时间却象经历了一个世纪。我如释重负地喘了口气,这才发现自己浑身瘫软得无一丝气力。

宝贝,可知道,你的出世让我完成了一生中最大的使命——由一个不谙世事的小女子过渡为一位伟大的母亲。所有的光环都围绕着我,此时,有你,是我人生中最辉煌的时刻。

“让你感受一下做妈妈的幸福。”医生把赤裸的你放在我的胸口,我激动不已,遂伸出颤抖的双手拢住你,既害怕用劲过大伤害到你,又怕扶不住你而从身上滑落下去。啊,你的小身子啊,光滑柔软得如同绸缎,一股温热甜蜜的气息直穿入心底。

多想摸一摸你的小手,小脚丫啊。于是我用一只手拢住你,另一只触摸着你的小手,小脚,它们是那么娇小可爱,柔软细滑。我摒住呼吸感受着你小胸脯的一起一伏,多么轻柔的躯体,多么均匀的呼吸,我为我的旷世杰作——孕育的一个新生命而感到骄傲和自豪。

我是多么想看一看你的小脸,几次抬头都看不清楚,只感觉一阵晕眩。你象一只温驯的小猫静静地躺在我胸口,小可怜儿,你只有50cm,3.4kg.

病房的灯光似乎更加明亮,你也因穿上宝宝衣而大气了不少。

你的头发又黑又亮,湿湿的紧紧贴在头皮上,额头又宽又阔,那双大大的眼睛来回转动着,是在找妈妈吧?我悄悄问你。也许,你在纳闷,这世界怎么突然间变了样呢?

你的小鼻梁如女孩子般秀气,又薄又红的小嘴唇在灯光下闪着光亮,我趴下头在你的红红的腮上轻轻亲了一下,幸福的感觉让我衍生出要抱一下你的冲动。

别看你小的可怜,怪样可真多,时而小鼻子与小嘴一同扭动着,直牵动得额头上都起了褶皱,那模样看上去活象个小老头,小家伙,感情你在撒尿呢,哈哈。

一会儿,你的眼睛乎而张开,乎而微闭,似乎想要睡觉却舍不得我跟周围的亲人,嘴唇随之翕动着,小手,小脚也不时摆动几下,小家伙,睡着了也不老实。

你的每一个动作都会引来周遭人亲的笑声,可知道,你的到来为全家增添了多少喜庆。知道吗?宝贝,妈妈好爱你。

一岁多的你开始走路了。你呀,真胆小,只有别人牵着你的小手才敢走,大人只要手一松开,你索性蹲在地上不起来,那是在耍赖呢,小懒孩。

我和爸爸把你放在墙边,一个用玩具引你,一个 赶忙抽出牵你的手,你哪能愿意?小嘴里嘟噜着:“不……不……”却还是踉踉跄跄地迈开了第一步。

此时,你也为自己的行为感到惊讶,竟摇晃着身体回转头来看看自己走的路程。这一看可不得了,由于没有掌握住重心,妈妈还没来得及扶你,你就摇晃着倒地上了,大哭特哭是你宣泄委屈的最佳方式,不过你挺乖的,新玩具一到手你立马停止哭泣。

“妈妈,抱……”我的怀抱就是你温暖的港湾。

“宝贝 ,再来,学会走路才不至于挨摔啊。”我劝你,你却拼命地摇头,最后,竟使出全身的力气两手将我的脖子勾住,生怕我再把你放到地上。

“这怎么行呢?来,再跟妈妈试一次,宝贝最乖,最棒了。”你呀,从小到现在都这样,总禁不起我几句好话。

你下得地来,这次没有了玩具,我在你前面,我们面对面,你进一步,我退一步,从几步到十几步……宝贝,你终于成功了!

与大部分孩子一样,3岁那年你背上了小书包,幼儿园是你最爱去的地方。日出,你唱着儿歌去,日落,你哼着小曲回。你是快乐的,也是天真的,更是可爱的。你爱所有的老师和小朋友,他们也都爱你,每年2个优秀宝宝的奖状是必不可少的。

妈妈最喜欢听你唱儿歌背颂古诗了,因为每次你都是那么认真,每一首诗歌,你都在用感情去读,用快乐的心情去唱,妈妈很佩服你,你的感情总那么丰富。

现在,你已经是个小学生了,戴上了红领巾,你一天天懂事起来。淡去了幼稚的模样,你的小脸开始出现了棱角,是啊,没有了从前的秀气,却平添了一点男子汉的意味。

“就做个真正的男子汉”是你经常说的话,跟妈妈买菜,你总是捡最重的包提,你是真的长大了。除了好好学习外,偶尔的早餐便是你下楼买来回报我们的最好见证。

宝贝,成长的过程中自然不全是一帆风顺的,偶尔的挫折和忧伤也是在所难免的,还好,你都用良好的心态去迎接一切,为此,爸爸妈妈都很放心。

宝贝,你初中,高中,大学,乃至结婚后会是什么样子呢?妈妈经常在想,也盼着那一天的到来,但不管到什么时候,你从出生到以后的样子是妈妈今生最关注的,妈妈永远会记得你成长过程中的所有的样子,待到妈妈满脸皱纹时,再把这点点滴滴讲给你听,好吗?

宝贝,妈妈永远记得你成长中每一个样子,待到你长得更大一点,你能否象妈妈一样记得我与你爸爸现在的样子呢?

宝贝,妈妈祝你成长快乐!
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-23 23:06:30
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粽香情浓——2008

不觉间,回忆童年美好快乐的往事成为生活的一部分,比如这临近的端午。

从小麦刚抽穗便盼着它快快发黄成熟的,为早日吃上那喷香的黄米粽子。

母亲总在端午前一天傍晚从外边割回一抱与我差不多高的艾蒿,折回一捆桃枝放在大门底下的小粮仓里。次日早早起来把艾蒿跟桃枝放在一起,按粗细长短三五根均匀分成把绑住,然后插在从大门一直到卧室的各个门的两边。

先前,母亲总是在我们熟睡中做这些事情的。那一次我醒了,朦胧间看了闹钟,刚好4点,便懵懂着抬头问起这插艾蒿的缘由。

母亲边说边拿过一把,用白纸包好了,平放在我枕头下床与褥子之间。其目的,却是因这些艾叶桃枝是用来驱逐鬼神的,我特惊异这枝叶的神奇,有所怀疑但没去细问。母亲的话都是真的,对的。迷信,是那个时代人的一种信仰。

然后,母亲便从剩余的桃枝艾蒿中摘下绿绿的叶子,与朱砂,还有直到现在都叫不上名的某种植物的根块(据说也是辟邪的)放在一起,用此前从做缝纫的大婶家拿来的碎花布,在灯下缝成一个个荷包,再用七彩线穿起来,一个个挂在她坐的椅子扶手上,预备我们起床后戴在脖颈上。

母亲并非手巧之人,但她缝制出的荷包却是非常漂亮的。或许是那些碎布头拼合的奇效,看起来却也花色秀美,玲珑别致。

那艾叶的香气张扬得近似霸道,即便隔着布层也直袭人的鼻孔,让人感受到它强烈的冲击力。或许正因为此,人们才选择用它来把那些鬼神们都熏吓跑掉的吧。

我总戴那最大,最红,最鼓的一个,它里面除却那些根块,艾叶,桃枝,还有更多的朱砂。即便我最后一个戴,他们也知道是给我留着的,这便是年小与体弱的优遇,我一直享受着。于是,从那天起,这荷包便一刻也不离开我的身了。

做完这些,母亲便把艾叶和鸡蛋拿去洗干净,再放在灶间的锅里混着煮,煮熟的鸡蛋皮也附着艾蒿的绿色,并带有淡淡的艾香。

家里人多,每次都是用蒸馒头的大筒锅煮,那些鸡蛋足足有40个。这是母亲积攒了几个月,除却给奶奶每天早上冲着喝的,还有平日里用去剩下的。

当然,母亲看到我们大家在一起有说有笑,有剥皮的,有吃的,大的让着小的,小的敬重大的气氛自是满心欢悦,时不时微笑着过来给我们的碗里加上水:“边喝水边吃啊,不然噎着。”而后,再去做别的活计。

母亲说,一年就这一次,吃个够吧。她绝不会让我们有吃,有看的,如此,总在我们吃完后还剩下好多,母亲再煮上带有花椒,茴香的盐水,留给我们下次当做茶叶蛋吃。

那些鸡蛋的味道跟现在的没什么差别,可我们在吃鸡蛋时母亲边扫院子边捶腰的样子我是一生都忘不掉的。我知道即便那天不做这些事情,母亲每日里也是这么忙碌的。

倒是那诱人的粽子却要在中午才能吃到,这,未必不是件让人等得心焦的事情。父亲不在家,母亲总是托邻居的叔叔大爷去集市上买来。

那时的粽子是用我们当地的一种黏谷包成的,我们大家都叫“黄米粽子”。它的做工远没有现在的这么精巧细致,看上去倒像是随意拿粽叶把谷米包裹起来的,很简单粗糙。即便这样,我们这会包的人也屈指可数。

中午放学后我们都是以百米冲刺的速度回家的,叔伯们刚好在大街上分发给每一家。远远望见那一个个绿色的小猪猪,顿觉饥肠辘辘了,竟感觉自己已经饿了许久,连站立的气力几乎都没了,直怀疑早上的鸡蛋都跑哪去了,可迫不及待从大人手里拿粽子的速度仍不亚于那百米。

不去细端详它的模样,先是放在鼻口轻轻,慢慢嗅一下,再深深,久久地吸上一口,待那粽香直到肺腑里,才迅速拆掉丝线,剥开绿绿的粽叶,里面便是盼了一年的“小金山”了。

大红枣儿多包在“金山”中央,有的却也调皮地露出半个头。先轻轻咬一口那山尖尖,粘粘的,香香的;再咬口那露出的小枣儿,软软的,甜甜的。接下去,就是那不堪入目的吃相了。

小孩子家总是顾不上害羞的,边吃还边忙着取笑伙伴。你笑我:看馋的,还没把山尖尖咬平便掏那小枣儿吃了;我笑你:更馋,一口咬那么大还不是为了中间那小枣儿吗,看你嘴巴边的米粒子……然后便是开心满足的笑声了。

那粽子个儿真大,6六七岁的我吃上一个就很饱了,只是那枣核一直含在嘴里不肯吐掉,总要把那余香品尽才算完。(我们后院有棵大枣树,每年都结老多,平时并不缺枣吃,可包在粽子里面,就感觉是另一种味道了。)

我们家孩子多,所以母亲平时生活很节俭,可每个节日她总能让我们在和谐的气氛中,快乐轻松地度过。如那些鸡蛋,这些粽子。那时集市上并不常有卖的,所以每次总是我们家买的最多,除却吃的这一顿,总要剩下三五个,母亲便用竹篮把它们吊放在后院的老井里,待明天再拿出放锅里煮了,给奶奶和我们小的吃。我喜欢吃那冰凉的,总觉那味道更鲜,枣儿更甜。

至此,我在甜蜜的睡梦中咂着嘴巴告别了端午节。

此后,每年的端午我们依旧插艾蒿桃枝,做荷包,煮鸡蛋,吃粽子。随着发展和我们生活环境的变迁,这粽子的花样品种愈来愈多了,作料也由先前单一的黄黏米到现在的白糯米,黑米……馅儿也有红枣儿发展到现在的各类豆沙,瓜果脯,各类肉块,肉松……,可这些怎么也抵不过儿时余留心间和脑海的香气------那便是永世难忘的爱,幸福与快乐。
最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-24 18:29:09
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拥抱——2009


电话是我接的。

当我听到耳畔那低沉略带沙哑的笑声时,惊喜得大叫起来,“妈,姐,快来说话。”

电话是三哥打来的,他是我堂兄,三伯父的独生儿子,在家族里排行老三,如我排行老六一样。12岁那年便孤苦一人了,爸妈收养了他,那时,我还没来到这个世界。

高二那年,他被部队特招,成为一名军人,全家人都开心得不得了,因为他学习成绩平平,也由于历史原因,当时还没有恢复严格的高考制度,所以,当兵对他来说无疑是最好的出路。

复原时,家人都希望他分回泰安,不想让他只身一人孤零零地远驻新疆。尽管父亲多次想方设法给他安置,终因诸多阻碍而未能如愿。这,一直是父亲的一块心病,尽管三哥说在哪都一样,可父亲知道,三哥心里比我们更希望离家人近一点,接受爸妈给的温暖。

此后,他便在那安定下来,娶妻生子,小日子也算滋润,父亲亲自去看过以后才算放下心来。回来直夸:“不错不错,小家庭很幸福,啥也不缺了。”

中间,他带着家人回来过两次,逢年过节爸妈生日他也都会寄回各样礼品来表达心意。虽然老人啥都有,可每每看到他寄回的礼品,总爱不释手地左看右看,而后再高高兴兴地分给邻居。并对人家说:“快来快来,尝尝俺家三儿从新疆寄回的葡萄干……。”

这次间隔时间最长了,近10年没回来了吧。我们知道,他的身体亦无当年的健壮了,他家里人不敢随意让他自己回来。平时电话里总希望我们去他那看看的,可大家都忙,一家人就哥和大姐去过一次。想念是必然的,还好,现在电话和网络成为我们交流感情的纽带了。

电话里的他虽然嬉笑如昨,可我听得出这次说话比平时都紧张。他说最近非常想家,急切回来看看,并开心地说,放下电话就要上路了。

天知道我们有多惊喜。

虽然脑出血后遗症再加这次感冒引起的糖尿病加重,使得父亲口齿更加不清,可我们从他的手势和眼神中明白,他想三哥了,他一直最记挂他的。

泰山站每天都有熙熙攘攘的人群,虽10年未见,我跟姐还是在他走出车门的刹那一眼认出了他。姐夫忙上前握手并接过了沉重的行李箱,我们兄妹三人紧拥在了一起。相思的泪在眼里打转,都强忍着不让它留下来。

相逢是喜悦的,各自心里却沉甸甸。

尽管三哥未曾改变年轻时俊朗挺拔的模样,可岁月已经把他的双鬓染上秋霜。脸色还算红润,却无上次回来时我见的阳光。眼睛也没有那时的光亮,竟显得有些浑浊。毕竟,他也是50岁的人了,又经过了几日的长途。

我跟姐都很心疼。

我们如儿时那样一人抓住他一只手,默默把头靠在他肩头,一路上几乎没怎么说话,虽然心里有许多许多话要说。姐夫见状,边开车,边询问着新疆发展的近况。此时的我们,除却紧靠在他身边,不知道再用什么方式来表达情感。

妈开门后他便急切抓起她的手,摇动着,“婶,婶,您身体还好吧,我叔呢?”说话时他的眼神掠过整个房间。见他和妈的眼圈都在迅速变红,我和姐赶忙向厨房走去。

知他一路劳顿,原本身体又不好,妈推说父亲出去玩了他才端坐下来,喝妈熬的小米粥,妈经常在我们面前提起,平日里他最喜欢这。

他真的累了,洗漱后足足睡了三个小时。待他起身,妈委婉地告诉他父亲住院了,没什么大碍,只是一般的身体保健,老了嘛,身体就沉了,每年都有几次的,只是怕他担心才没告诉过他。

他说,他感觉到了,特别是最近几日,梦里父亲老喊他的名字,所以这次无论如何也要回来看看。还好,他没有我们想象的激动,人到中年,就是这么沉稳的吧,尽管焦急在他的心里。

到医院门口的时候,他突然收住脚步,背转身……完全失去了刚出门时的快乐和欢喜。

我和姐心照不宣地对望一眼,而后走进大厅,坐在长椅上等他。

我不敢想象他跟父亲相见的场面。

十几分钟过后,他走了进来,我忙近前拉他坐下,我瞥见他红红的脸和眼圈。

“这么多年来真辛苦你们了,叔在家里生活最困难的时候收养我,待我如己出,老了,病了,我却不能在跟前尽孝,想来,真的很愧对他老人家了。”默默坐了好久,他才拉着我们的手,深深叹了口气说。

“哥,父亲一直很挂念你的。”姐说。“你好,他就放心了。这边你不用担心,有我们呢,老人家辛苦一辈子,我们会想尽办法给他一个最幸福的晚年,尽力给他他应该拥有的一切,让他的晚年生活不留一点遗憾。”

“我看得出,老人家生活得很富足充实,有你们,他应该是最幸福的了。我这当大哥的看了有着说不出的高兴,更多的还是惭愧。”他越说越激动,我们赶紧打住他的话,都知道他心有余而力不足,这,便是距离带来的遗憾。

待他稍有稳定,我们兄妹三人才敢向病房走去。病房的门敞开着,老远就能听见大姐跟父亲说着三哥来的事情。父亲在这个时候耳朵更背,跟他说话需要喊的。我探头看见父亲正斜倚在床头,一边用吸管喝着大姐端着的水,一边侧着身子和头向门口张望着,便打个手势,让三哥在前,我们一起来到父亲床边。

虽然怕他激动,提前多次告诉了他,可此时,父亲的嘴依然张得老大,嗫嚅着,并抖抖索索地伸开了手臂。

三哥更是一句话也说不出,赶忙迎上前,父子俩就这么紧紧地抱在了一起,相拥而泣。用眼泪诉说着彼此的牵挂和深切的思念,我们的眼泪也终于痛快地流了下来,一家人幸福地拥在一起。

此后,三哥每日都守候在父亲的病床前。只要他在,所有照顾父亲的事项,他是丝毫不让我们插手的。即便晚上我们去交接班,他走得也很晚,不管我们再怎么催促,你看他还是左叮咛,右嘱咐,把夜里所用药剂和注意事项一一说给我们,生怕我们有半点疏漏。直到我每次都把头点得跟波浪鼓一样,用力往外推他捶他,他才很不舍地刮一下我的鼻子离去。

孩子都这么大了,在他面前,我还是甘愿做个小孩子,接受他的宠爱,小时候就是这样,我要他把这么多年欠我的都还回来,他笑着说:“好好好好……”

现在,父亲出院了,他说,他要在家里多住些时日好好照顾父亲,以尽孝道,一家人自然是欢心的。

他每晚跟父亲睡在一起,照顾他的起居,让年迈的母亲好好休息。白天天气好的时候,他便推着父亲四处看看,而后,再搀拥他慢慢走一段路。

我跟妈远远看着这爷俩,心里有酸楚,但更多的是幸福.

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-04-16 08:13:59
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【飘雪杯】夏日最后的玫瑰——2008.2

【1】


送走最后一批客人已是华灯初上了。

静舒展了一下身躯,把自己埋进崭新的赭红色布艺沙发里。头沉沉地靠在沙发后背上,微闭双眼。连日来的忙碌已经透支了她的体力,虽然满怀幸福和喜悦,累!的确是此时最真实的身体状态。

一身新娘妆的她在柔和灯光的照射下,显得越发娇艳美丽,脸上淡妆下的微笑带着深情与希望,那斜倚在沙发上的丰满的身躯迸射出无与伦比的高贵与典雅,如同夏日那朵盛开的玫瑰花,轻飘着悠远醉人的香气。

房间的布置仍是5年前的格调,红与白是主色调,在她看来,红与白的有机结合总能体现热烈欢欣与纯然素雅的曼妙景象,她喜欢这感觉,一直都是,哪怕在那最阴暗的时刻。

家,这便是那个如梦一样失而复得的家么?5年前的此时她也是这么审视她的,也是在这样一个有着蝉鸣,花开遍地的夏天。只是那时的蝉鸣没有现在这么婉转,声嘶力竭得直揪人的心,那尖厉的声音直想把人的耳膜穿破,她只能是躲避,逃离是唯一的出路。她要活,好好的活,不想被困死在这无情的地狱里。

自然的一些东西能随着心情在做着变化,还是心情左右着一些自然的东西?她不再细究,只知道当时是吃了断肠草的,没有了思想,灵与肉几尽绝离,五脏六腑只是身体的附属物,她拥有的只是那个伤痕累累的躯壳。明明知道自己已经被这家除名,她依然一步三回头,留恋,真的很留恋,毕竟这有过自己最真挚的情感——幸福与快乐。

沉重的脚步伴着泪水缓缓前移,大皮箱内装的不是衣物,而是围拢2年围城的硕大的砖块,她要用这倦竭的身体慢慢拖走,不需要任何人的帮助,任何人!他知道她的个性,由着她把一切灾难全拖走,明知道那不是她的错,可他无力挽回什么。自己的心分明在滴血,他却不能再为她做什么,真的什么都帮不上她啊,要知道,她可是他的最爱。

直到泪水流尽的时候,静的心才恢复了平静,不,是静止。她已经冰封了最后那一点点躁动,呻吟的神经。她发誓:永远不再走进婚姻的坟墓半步,永远!

可如今,她违背了自己的承诺,重新回到了这茧中,唯一不同的是,多了一个小可怜儿是一,他和她的女儿。她把这些都归结为宿命。

目光落在电脑上,她想听着舒缓的音乐继续回忆,在这一时刻增加些浪漫的情调。骨子里她就是一个开朗,乐观,浪漫的人,只是生活使她变得如此忧郁,不同的境遇真的能改变一个人,小到思想,大到前途和未来。这就是人生,凭人的主观意志根本无法改变生存法则的无奈的人生。


    夏日最后的玫瑰    
    独自悠然开放
    早已不在枝头
    再也没有一朵蓓蕾
    终日陪在她身旁
    去映她的红润
    一同叹息忧伤
    那真诚的心在枯萎
    心爱的人去远方
    谁愿意孤独地生活
    忍受人世的凄凉

海因切那天籁般的嗓音带来的些许忧伤模糊了她的视线,索性闭起了眼睛。第一次在网上听到这首歌是在一年前吧……

迫于生计,她边打工边在朋友的帮助下在网上卖一些小东西,信息时代,网上购物已成为时尚,既省时又省力,人们乐得个清闲。生活的艰辛和无奈好多时候根本让人无法选择日子怎么过,只有认从,如同她坎坷的境遇。

她虽是清淡之人,原本不喜欢那铜臭气,可女儿是一已到入托年龄,又加体弱多病,一度孤苦的她陷入拮据的境地。她不得不开启所有的灵锐与智慧,奔忙于生活与网络。半年时间,她的店面已经扩大到单凭业余时间忙不过来的境地,索性辞去工作,一心扑在网络与孩子身上,较好的收入与是一越来越健康的小体魄另她疏松了一下筋骨,她做了个深呼吸。是啊,再那样做下去她真不知后果如何,也许老天在垂怜她吧。

时间多了起来,闲暇时,她便浏览于QQ与百度空间,欣赏别人独特的空间设计和一篇篇充满血肉的心情文字,而后品味那爱与恨,情与仇,乐与哀的真实情感。她喜欢领略那天堂的凄美与静谧所带来的幽雅与空灵的飘渺,喜欢高山碧野间水滴乐般轻灵的滴动,一切都那么安然美好。体味,不知何时起已经成为放飞心情的妙径。

她欣喜于自己的发现,不觉已沉溺其中,似乎忘记了自己的承诺:心不再为任何事物所动。没有,没有忘记,她始终把自己摒弃于行列中,那情感上的喜怒哀乐始终是别人的,自己的心已冰封,千年的锤凿都打不开的。她目前所要做的就是一个好母亲,好家长,她把所有的情感都交付与她——比她更为可怜的女儿——是一。

【2】


无意间进入一QQ空间,吸引,是那么的情不自禁。

一朵娇艳的红玫瑰缓缓绽放在整个屏幕间,花瓣上晶莹的露珠如同晴空的星星闪烁着耀眼的光芒。伴着花开,丝丝悠悠的气息在屏幕间荡漾,在这亦真亦幻的世界里弥漫着沁入心脾的馨香。周围的漂浮物是几只美丽的小蝴蝶,正缓缓飞向那花朵,去享受吮吸花蕊的快乐。

空间名称用七色闪光字书写着:回来,我的玫瑰!


    夏日风吹开你的娇媚
    空气中凝聚你骄傲的容颜
    我用残风暴雨催落心头的花瓣
    洒落一地的是你
    带血的愁泪
    和我满腹的离恨与哀怜

    等你 ——我的玫瑰
    我愿独自守侯期盼
    愿苍天开眼赐我天恩
    再度有缘共续前言
    用我今生所有的爱怜
    赎回你所有的哀怨

如此忧伤的独白,使人从中隐隐感觉到作者羞愧忧郁的情感,真实而幽怨。她突然感觉到心在萌动。不,生活中都没有真实的东西,何况飘渺的网上?如他和她的那段情缘,最初的情感是那么幸福与缠绵,她把他比做天空,港湾,任由她自由的飞翔,停泊。可他却。。。什么山盟海誓,信誓旦旦,完全都是谎言,不然,怎是那么脆弱得不堪一击,真实的情感应是牢不可摧的!对于他们的情感,她,是那么全身心地投入。

经过那场闹剧,是的,她把那场婚姻称做闹剧,她不再相信什么是永恒,更不相信什么爱情。空间里的话语只是作者单纯的情怀抒发罢了,根本不存在什么可信性,她用力摇晃着自己的脑瓜,挥散着那些突然间引来的忧伤的心境……

如香气般飘入耳际的是那首《最后的玫瑰》,她最喜欢的,也是他唱的最好听的一首歌。这玫瑰,这诗,这歌声怎那么熟悉?莫非?为什么又想到他?呸呸呸!他怎么会制作这些?他是一个顽固保守的人,怎么会在网上发表这些露骨的话?不可能,绝对不可能!她强烈地压制着激动的心情,不能让心解冻,不能!不能再让它有一点点风吹草动,不能再让自己伤得千疮百孔,绝不能!带颗过载的心比背一座大山还要沉重!

还是想想现在的年轻人吧,事事处处都展示着他们的才华,独特的见解和创意总能牵动人的某根神经,比如现在,这歌,这诗,这美景。不去想什么,只是回忆一下总可以吧。对,只是回忆,伴着最为喜欢的这首歌曲……

【3】


十五岁的她成绩优异,待人和善,与生俱来的端庄与秀美令她透出高贵典雅的气息。她是个近乎完美的姑娘,在整个学校里,没有人不知道她的名字,自然引来全校男生的目光。


虽然学校一再禁止早恋,可好多男同学依然把那些所谓的小情书偷塞到她的书本里,只是,那些狂热的语言根本引不起她丝毫兴趣,甚至令她反感。自己的行为和思想与其他女同学格格不入,她竟没有她们的欣喜与羞涩,突然间感觉自己有点另类。她曾自问,是否自己很冷血?


当她一件件把那些书信象稿纸一样撕碎扔到字纸篓时,全班都投以惊诧的目光。自此,没有人再敢给她那些无聊的书信,是的,无聊,最起码她这么认为。她也落得个清静,继续自己的学业才是正经。


人,总有长大的那一天,在不经意间。


几个月后,她的唯一的他——坤,走进了她懵懂的心。他是她的初恋,也是寄一生希望幸福与他的人,是给她带来欢乐和激情的人,是抛弃她的人,是把她从天堂一下拉入地狱的人,更是她一生痛恨却又难以忘怀的人。就这个人走进了她的世界,起因便是他的经典之作,作为少年的他演唱的那首西德少年所唱的,也是直到现在依然挚爱的那首《夏日最后的玫瑰》。


那是要期终考试了吧,嗜睡本来就是青少年的天性,炎热的天气更使人打不起精神。看着蔫蔫的学生,老师想起了一个好主意,每节课都要罚那个睡意最浓的同学表演节目,虽然都有很强的表演欲,可这种表演似乎太失脸面,每个人都努力克制着自己,前三天在老师的“我看谁是第一个”的呼声中平安的过去了。


接下来的时间学生们都放松了警惕,昏昏然又不知所以,正当静的头即将碰到举起的书本时,一声哄笑使她浑身战栗,脑袋一片空白,头也不敢抬起,完了,第一个!她这么想着,欲站起身来。


“那好,我是第一个,我愿意受罚,不过,这天气也确实让人没精神。”寻声望去,班里最帅的男生坤站了起来:“我就用德语唱一首《夏日最后的玫瑰》吧,正好与现在的季节相符。”


在同学的啧啧声中,在老师赞许的目光下,坤异常轻松地完成了演唱。在热烈的掌声中,他不好意思地坐下了,就老师的话说,这一罚,竟罚出一歌星,最起码是班里的。她第一次听同学唱外语歌,况且,那又是一首脍炙人口的绝唱,旋律之优美,感情之真挚令她的芳心跟随着歌曲波动起来,从此,她喜欢上了音乐。


自此以后,阳光帅气的他自然成为女生的偶像,包括她。她突然想起了那些书信,其中,也有他的。起初,她不敢相信自己的思想变化,当她重又回头偷看他时,他正用傲气的笑眼在瞄她,哼!什么了不起的,她白了他一眼,扭回了头。可无论再怎么跟自己争辩,他已经到了她心里,且永久地滞留在了心底,她又给自己一个结论:自己不另类,更不是冷血动物,只不过,有些东西比别人来的晚点而已。


谁也不再跟谁说话,或许是因为那份高傲还是矜持已不再重要,重要的是,他们都在努力学习,暗暗较劲,都在向对方证明着自己,对方想什么,一个眼神就能代替,何须用那些罗嗦的言语?


此后他们说的第一句话,也是他的求婚语,是在他们大学毕业走上工作岗位的第一天。


他是一位基建工程师,她是银行的出纳员,他们以最快的速度直接由热恋走向红地毯。


朋友都羡慕他们郎才女貌,婚后的恩爱甜蜜使她俏丽得更象一朵盎然开放的红玫瑰。


人有旦夕祸福,忘记这话最早出自谁口,当他们还在爱海里畅游的时候,灾难已悄悄地降临了。心又伤起来,她索性关上了QQ。


【4】


好奇是天性,不管大人还是孩子。让静再一次打开那空间的除了好奇,还有一种无形的力量驱使她继续探求那个叫做“问天”的人的思想。不过她再也不会象多年前那样盲目地追求什么,她不会再涉足那情感的波动,而是以平常人的心态来审视这个有着浓浓深情的人的思想和行为,她还要看看这个似乎是坤的人究竟是谁。虽然知道网络虚无缥缈,没有实际的东西,但她依然感觉到那里有着轻声的召唤,那召唤散发着坤的气息。

问天共有10篇日记,先从昨天写的一篇看起吧。

本日志发表于2006年8月20日20:10

“今年的玫瑰花开得格外娇艳,冥冥中似乎你要出现,或许今晚我贪杯又涌出幻觉,可那盛开的花瓣确实令忧郁的我有那种感觉。我坚信,千万次的祈祷一定让我叩开了神灵的门,她终究要把你送到我身边。

静,你好吗?为何不给我一线音讯?是否如我一样孤独寂寞?呵呵,不会的,玫瑰生来就人见人爱,况且你又是最骄傲的那一朵,我可怜的人儿,此时,你身边是否真有一位使者守护着?在关爱你?呵护你?

老天已经惩罚了我的自私,结婚——离婚——结婚——离婚,三年时间我自导自演了四出悲喜剧,无所谓,什么都无所谓了,除了对你深深的眷恋。

酒,真是好东西,它能使我在袅袅雾气里看见你,你的笑依然那样灿烂美丽。可每次伸出手指触摸到的,总不是你那温热的脸……只有酩酊大醉时,心才不再痛。今夜星光灿烂,此时,你可曾听到我深切的呼唤?”

静?三年?结婚——离婚?莫非?难道是巧合?这问天还酗酒?不行,不能让他这般堕落下去,不管他是谁!

她抽出键盘立刻回复着:如果真爱一个人,就应该首先把酒戒掉,天下没有哪个女人喜欢跟酒鬼生活在一起。借酒浇愁愁更愁,酒虽然短时间内麻醉你的神经,却又是一剂毒药,它会抹杀你的天性,乃至你整个的灵魂。一个真正的男人是不会成为酒的俘虏的,没有血性的男人才会倒在它的魔掌下任它肆意妄为!

发送出去的那一刹那,她后悔了,自己不该随意发表一些评论的,而且还这么犀利尖刻。其实,真正让她有这一举动的当属她对酒的敏感,对于酒这东西,她是深恶痛绝的!因为她亲眼见证了那毒药是怎么把自己的父亲变成魔鬼,是的,魔鬼!他利用酒精麻醉自己因仕途而灼伤的心,根本听不进思想淡薄的母亲的真挚的规劝。更令人不齿的是那一场场酒后的劫难,家里所有的器皿的碎裂和母亲伤痕累累的躯体便是那毒药所驱的父亲的辉煌战绩……

思忖间,屏幕上出现了“你好   谢谢你”,这问天在线。

“你好”她小心地回复着,拢回心来。

“谢谢你的回复,看得出你是知性之人,如同我的静”

“静?她叫静?有多大?”

“今年30,昨天她生日,不过,我们离婚了。”

“哦,是吗?因为什么?”她的手在颤抖,心在哆嗦。

“我和家人抛弃了她?虽然我爱她”

“那你怎么能忍心让她独自难过?!”

打完这一行字时,她的身体已如筛糠一般战栗起来,是他,就是他!这个冤家,这个既是神又是魔,既是钥匙又是一把锁的人,她走不出他的阴影,永远!她恨他,怨他,却依然记挂着他。她是个矛盾的人,一直都是 。她甚至因此看不起自己,从来都没有主见,什么事情都不明朗。她更清楚自己每天都在做着同一件更蠢的事——自欺欺人,貌似把自己隐藏在密林,实际上哪一天不在悄悄地向外张望寻找出口?

一个弱女子拉扯一个体弱的孩子,生活有多艰难只有她自己知道。疲惫,身心真的很疲惫。虽然坚强,终归是个小女人。好多时候她想找个结实的臂膀靠一靠,哪怕一会儿,只是没有谁象坤那样占据她整个的心,对于感情,她是个很专一很苛刻的人。

她是个优秀的女人,尤其在这个小城镇,当属凤毛麟角。可人们都不敢接近她,因为她是朵忧郁的带刺的玫瑰,经过那场经历,她学会了保护自己。人们只可远观,不可近前,衷情于她的人最多也只有帮她换换煤气的份儿,那活太重,她确实做不来。

“是因为……”

“在吗?怎么了?说话?”

她趴在电脑桌上,直盯盯地看着屏幕,往事便如这屏保一页页 地刷来刷去。

【5】


婚后半年的元旦是作为出纳的她最为忙碌的时刻,连日来的加班加点使得以往轻微的腹痛今日更加明显起来,腰都难直起来,血,下身似乎在流血!急救室里还没经过麻醉的她已经失去了知觉,医院本身就是她最恐怖的地方,更主要的是她流了过多的血。

醒来时已经在病房了,从婆婆的眼中她看出了端睨,尽管坤依然对她疼爱有加,但她的敏感的心已经预料到了不测。她不再去问什么,只等着老天的裁决。

出院后,家里没有了以往的欢笑声,嬉闹声,一切都是那怕人的沉寂。宫外孕,先兆流产,大出血造成的子宫严重受损让她做母亲的希望只有10%,命运着实跟她在开玩笑。身体好一点的她几乎承揽了所有的家务,还是换不来婆婆的一点笑脸,那一句句的风凉话另她的血液在逐渐膨胀,她想辩解不是她的过错,看到坤的那张阳光亲切的脸亦被此事折磨得愁容满面,她不敢,只感觉到,她离这个家越来越远。

其实,爱情与后代理应是息息相依的,别的家庭都可以顺理成章的一步步拥有,惟独他只能选其一,对此,他曾埋怨过上苍的不公,那,又能怎样?在家庭与社会的压力下,他无可选择。不孝有三,无后为大,他是三代单传,更是个懦夫,不是那个保护天使的神,而是一个魔鬼,一个没有反驳能力的,听之认之的,传宗接代的不能有自己思想和行为的低能的工具,这点他承认。

也许,自己上辈子做错过什么,他一直这么认为,也只能是认为,他没有别的选择,没有!无论站在哪边他都要受到良心的谴责,是老天让他立于这种境地,他只有认命。

她递交了离婚书,在结婚2周年,她要解脱。

一周后,坤把签了字的书信交到了她面前,他解脱了,把一切灾难都交付给了她。她看着他,用那蔑视的眼神,随即苦笑了,这,就是他和她的结果。以前,她觉得自己的母亲可怜,其实,比母亲更可怜的是自己!

临走的那一晚,她放弃了所有的恩怨与前嫌,与他如新婚般恩爱缠绵了一整晚,他可是她的一切,她能感受到他们真的难分难舍。

【6】


静远离了那座恼人的城市,开始新的生活。虽然孤独并非她想要的,还有失去的那份称心的工作。经过多家察看,一周后她受聘于一家信用社。简单的工作,简单的生活,简单的薪水,是她此时所拥有的。

两个月下来,往日的怨恨哀愁都在慢慢减退,虽然达不到快乐,思想却也轻松了许多。只是身体一天天疲惫起来,起初,她归咎为婚变的恶性效应,待到饭也懒得吃了,她才感觉到问题的严重性。

几天后,医院的化验结果令她瞠目,尿检单上分明写着“阳性”,那分明是自己怀孕了!可能吗?回头细想这些天来身体的诸多不适,不是怀孕又是什么?她狂喜,自己终于能做一个完整的女人了!天哪,老天又在跟她开国际玩笑。

生活就是这样令人啼笑皆非,总象戏剧一样在短时间内发生着微妙的变化。

狂喜的刹那,她突然有了想打他手机的冲动,他若知道肯定欢喜得不得了,他是多么想拥有一个他和她的孩子。他说他要培养他当歌星,不管是男孩还是女孩,只要他稍有那么一点点天赋,不象他,什么也受命于老母。

他是个孝子,什么都听任老妈的,因为她独自一人从10岁上把他拉扯大。用他的话来说,老妈不容易,自己的一切都得听她的,就连这场婚变。

其实,她没有真正忘记他,一天也没有,只是偷偷地想,虽然一直坚持自己的心死了。他可恨,可气!不能再与这个负心人有什么瓜葛了,不能!从走出家门的那一刹那她便扔掉了原来的手机卡,遗忘是最好的疗伤办法。她也想让他彻底遗忘她,继续他新的生活,因为她毕竟在牵挂着他,远离那个城市当然也有这方面的原因。

十月怀胎,一朝分娩,是每一个完整女人必须经历的苦难。

当她一人孤独地躺在产房时,收敛了十个月的泪水再也止不住了。看到一个个准妈妈如宝贝一样被老公和家人关爱呵护时,她承受的心灵上的痛苦远远大于肉体上的疼痛,在这双重痛苦的煎熬下,她竟没有发出一声呻吟,有的是那紧紧的牙关咬破的带血的嘴唇,和那被痛苦折磨得扭曲变形的原本俊秀的娇容……

在泪雨中,在浑身的战栗中,在连眼睛都睁不开的疲惫中,女儿终于发出了她第一声哀号,是的,是哀号,为那苦命的妈妈和可怜的自己。

她给她取名“是一”,现在,她可是她的唯一,更是她和坤——她唯一深爱的男人的骨肉。虽然是迟到的惊喜,却已经令她欣慰无比……

【7】


随着轻轻的开门声,一身新郎装的依旧潇洒俊郎的坤闪身进了房间。

“怎么了?累哭了?”说话间,一打纸巾已呈到她面前。

“不是的,我,在回忆我们的往事。”她抬起朦胧的双眼,他愧疚地望着她,深邃的眼神充盈着无限的爱怜。

“是啊,往事真值得我们好好回味,只是,我们更应该珍惜眼前。”他说。 “我很感谢网络让我们重逢,多亏高科技让我们共叙前缘。是一被奶奶带走了,我,陪你一起回忆。”

动情的眼神,缠绵的话语,真挚的情感早就令他们尽释前嫌,她早就原谅了他,一年前给他回复留言的那一刻起。

“我还以为你永远都不理我了呢。”他揽过她的头,轻轻触摸着她的长发。

“原打算这辈子再也不见你的,只是担心你成为酒鬼。”她白了他一眼,眼神依旧透出妩媚。

“当我又一次听到你的声音时,激动地都要疯掉了……”他激动地摇晃着她的肩头。

“看着你越来越伤感的日记,我真的恐怕你疯掉……”她诚挚深情的话语依旧,这另他激动不已。

柔和的灯光,温暖的怀抱,深情的双眸,真挚的情感,仿佛又回到5年前,他的热血在沸腾。激情,近乎狂热的激情充斥着他全部的神经,那股来自深潭的欲火几尽将这朵依然娇羞可爱的玫瑰花湮没……

微闭双眼,她感觉到他灼热的双唇带着温热的气息伴着他粗重的喘息慢慢,慢慢向自己袭来……

最后编辑幽兰 最后编辑于 2017-03-25 19:15:51
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我来看坑~~
趴在坑边读幽兰~
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43#

细读幽兰的文字
感受幽兰的细腻
犹记得幽兰主持联众好声音的风采
没想到文字也竟然如此曼妙生辉
坐等幽兰填满40个坑
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44#


鸭蛋
你看我怎么慢慢把它们填满
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45#

我觉得我受骗了,一进来以为真是个小坑,却谁知万丈深渊。
幽兰这哪是小坑,明明是个大坑。鼓励支持!确实不错!
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46#

哈哈
小虫
没事闲的我
挖个坑把自己给埋喽得了

我填不满的你们帮我填哈
反正你们这些才子们出口成章行文流水
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47#

昨天看了前两篇。没想到幽兰多年前的文笔这样了得。

建议换个贴名,慢慢更新,让此贴成为江湖的一道风景。
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48#

风景倒是不至于
只是沾了慕晴便宜把这里当自己的小仓库了
把那些失散多年的文字聚拢来
我一直习惯一帖发在一个版区
有的版区没了
好多文字一点痕迹也找不到了
好在找到有一篇帖子是天使云裳姐姐写给我的
从那里找到一些篇幅的名字
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49#

风景倒是不至于
只是沾了慕晴便宜把这里当自己的小仓库了
把那些失散多年的文字聚拢来
我一直习惯一帖发在一个版区
有的版区没了
好多文字一点痕迹也找不到了
好在找到有一篇帖子是天使云裳姐姐写给我的
从那里找到一......
幽兰 发表于 2017/3/19 13:41:01 宝,填不满的坑就写情书呗
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才女、才女、才女这坑多挖几个吧
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