我不知道你是否和我一样，曾在别扭中长大，无视别人的付出和心酸，长成一副没心没肺的
冷清模样，那样不招人喜欢，也不招自己喜欢，就这样一边厌弃，一边存活，一边回归，一边救赎。
那时该有多么无知，让我偏执的认为自己在父母心中，是地位最末的存在，老爸弟兄四人，我大伯三伯在东北，我爸和我二伯固守故土。那时不像现在，因房子而把许多家庭中重男轻女的思想给淡化许多，我二伯家一生便生了8个姑娘，而我爸紧随其后，再添丫头两枚，老弟兄两个在老家成功凑成了十全十美，那出个门都是壮观无比的浩浩荡荡的丫头大队，所过之处，笑声一片，我最小，不懂事，也捞不着在壮观大军之列，我当时还是嗷嗷待哺的小婴儿。让我二伯母再继续生下去的可能性微乎其微，年龄，家庭，都不再允许，烟火延续的重担自然落在父母身上。可能是经过了父母的深思熟虑吧，我成了东北小客人，像一件包裹一样，寄存在三伯家。三伯一家对我倒是关爱万分，可惜，那些关爱，也不过是四角天空中的日升日落伴随了他们的忙忙碌碌。我终究是不缺吃不缺穿罢了，及至长到6-7岁了，因了林场上学不便，我方回到对我来说是客乡的故乡，几年隔膜，我不可能再亲爱他们如火浓烈，这，只是一种旅店般的存在，我又一次被寄存罢了。
那时，对我来说，所喜欢的一切，都是靠抢而得，三伯家有我一个姐姐，三伯母手巧，会自己缝制衣服，他们家一男一女两个孩子，三伯夫妻俩都是林场工人，日子相对宽绰，三伯与父亲年龄相近，感情最好，我家就是他从紧巴巴日子中挤出点钱物接济的对象。我姐穿小的衣服，邮寄回来的山蘑，甚至一块菜板，几十元钱。那些吃的用的，都进入不了我的心，唯一进入我眼睛的是我姐的旧衣服。其实，稀罕这些衣服的，不只是我，还有我家中的长姐，可能在我心里，三伯一家才是我真正的归属，我堂姐才是我真正意义上的长姐，少年倔强不懂事，那些衣服邮寄回来，对我来说有过大的，也有正好的，想来三伯母的心意是，大的给我姐，正好的我穿吧，我偏偏不，统统霸占过来，我妈想拿个一件两件给我姐，我便用敌视的眼神盯着她，双腿跪在衣服上，身体半卧成老母鸡护鸡崽状，浑身的敌意都在叫嚣着宣布：谁再敢动这些衣服，我就和ta拼了……终究是妥协，让步……，我貌似也没有怎么享受到胜利的喜悦。
过年在当时是过难关一样，那一年，似乎家中年景格外差，连空气里都弥漫了忧愁的因子，我像一个旁观者一样在等着看他们的笑话。邻居一个阿姐，在家中是独女，她在临近年前六七天就显摆她的新年衣服了，我看的眼红，回家哭着闹着要新衣服，父亲说：今年都不买过年衣服了，就穿去年的……我哭到打滚，父亲的巴掌都举了起来，又被母亲哭着按下，他最后凶巴巴给我扔过来20元钱，我欢天喜地等到最后一个年集，买回了毕生难忘的那件年衣，在弟弟的眼羡和长姐的漠视中，我自己独穿新衣后也不见有多么欢喜地过了一个无比萧索的年。
就这样在自己的别扭中长大，长大后，选择离开这里外出求学，终究拗不过命，长姐和幼弟都在故乡之外的他乡工作，成家。我却返回了有父母在的这座小城，成了最后的留守，他们最近的依靠。
周末会回家，家里的盆盆碗碗，锅勺帚铲，鱼菜肉蛋，他们都开始逐年依赖起我来，我用外在的不耐烦表达着自己对他们的重要性，其实内在无比温柔，享受。我冷嘲热讽着：亲闺女亲儿子再好，是不是也不如我及时啊？他们可能是落寞吧，可能也已经看开，笑着说：说的像你不是亲生的一样，你要不是亲生的，家里那么累，你还想上学，上去吧，早撵着你打工挣钱供应你弟弟上学了……
日子逐渐拉长，父亲离世，母亲独居，她成为我最大的牵挂，这一次疫情，在各种担心中度过，给她网购菜，在村群里关注动态，给她买好所需，让她村口等着拿，托付邻居哥哥拍拍门帮我关照一下……
我也倦了，就归巢吧，流浪结束，疫情散去，我要在这个春天，彻底收心，回家，安然安暖着，做她的乖巧二女，就这样吧，或许大姐与弟弟在外我在家的安排，就是一次让我回归的机会吧……
Í®\ :y¬9`bbs.lianzhong.comõòsÈî¡H