来源于：央视新闻
心理学上有个专有名词，叫“焦点效应”，说的是人们往往高估周围人对自己的关注度。在假想的布满虚幻目光的“舞台”上，给自己加戏，对别人的评价尤为在意，越期待越易焦虑，越焦虑越易失望，反而乱了分寸、迷失了自我。
日常生活里
你是不是有过这样的体验
■ 在一张与同事的合影中，你拿起照片第一时间找到自己，如果发现表情或姿态不理想就耿耿于怀，并默认这个形象会被所有同事看到且记住；
■ 早上起晚了，因为着急出门没有化好妆，于是你感觉周围的人好像都盯着你看，都敏锐察觉到了你妆容的“异常”，一整天你都拘谨不自在，甚至怯于以面示人；
■ 饭局上，为别人夹菜时不小心将菜掉在了桌子上，虽然大家谈笑风生好似完全没有发现，但你自己心里直犯嘀咕，甚至事后很长一段时间想起来都觉得不舒服……
说起来有点矛盾：
我们似乎过于自信，认为自己是某种焦点，进而高估了周围人对自己外表和行为的关注度。
我们又过于自卑，纠结于他人的反应，汲汲于他人的认可，不满于自己在他人眼中的表现。
但事实往往是，你“费心琢磨”那么多，别人却没有你想的那么在乎你。
不要高估自己的重要性
按马斯洛的“需要层次理论”的解释，每个人在内心深处都有被人关注和尊重的需要，我们会假想自己处于“聚光灯下”，时时刻刻接受着他者的审视和评判。
在这种心理暗示下，人就会不经意地把自己的问题放大，进而招致许多烦恼与痛苦。
别人真的有那么关注你吗？
其实，从现实层面来看，每个人都有自己的“课业”，仅是在生活的泥潭中摸爬滚打，已常感精疲力竭、无暇他顾。没有人会像你自己那样关注你自己，也没有人始终处于所有人关注的中心。
那些自以为是可以长久霸占别人心头的“重要度”，那些沉溺在自我感受中没有抬头认清生活的“孤芳自赏”，是不成熟且不适宜的。
当你想通这一点，你的顾虑和担忧，才能得到释怀。
不因“在意”，而“刻意”
我们总希望在一段关系里固定点什么。为了维持关系，变得小心翼翼，甚至刻意去表现某种不属于自己的品质（比如，开朗、幽默、大度……），讨得他人的喜欢和认可。
会因为一些小事而担心对方是不是生气，或者不喜欢；会因为太在意，不自觉地放大对方的眼神、脸色、语气、举止反应等，暗自纠结揣度。
此时，我们的内心已经是极度敏感了，既敏感别人伤害你，也敏感自己困扰别人。
你以为对别人好就可以换来长久，结果却发现越是在乎，越不得重视；越想握紧，流失得越快。
毕竟，
不是每一场“觥筹交错”，都能换来“肝胆相照”；
不是每一次“推心置腹”，都能收获“知己至交”；
不是每一回“掏心掏肺”，都能赢得“深情厚意”。
与其失落、伤感、意难平，不若把真心留给自己，留给更值得的人和事。
不较真不执着，亲疏随缘
喜欢刘瑜在《送你一颗子弹》中说的一段话：
“那些与你毫无关系的人，就是毫无关系的。
从第一天开始，其实你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜，就算你努力经营这段关系。而那些与你有关的，就是与你有关的，逃也逃不掉的，就算你们只见过三次，三年才搭理一次，就算是你们隔着十万八千里。
有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。”
真正好的关系是不需要你谄媚迎合的。
所有出现在自己生命里的人，来去随缘，惜缘随缘不攀缘，才是成年人应有的社交方式。
如梁实秋所说的：
“你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”
来时，好好珍惜对方。
走了，也不要惋惜，因为有些人注定只能陪你到这了。
做好自己，胜过取悦他人
一个成熟独立的人，首先应该是一个悦己者。
三毛曾说：
我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与，过分在意别人的评价。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
道理很简单：与其总在别人的戏里跑龙套，不如在自己的剧本里做主角。
按照自己的节奏做事，不需要为了取悦别人，而改变自己的本真，更不需要在他人的评价里，找寻自己的存在感。
一只站在树枝上的鸟，从来不担心树枝会突然折断，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。
一个人也要相信自己，尊重自己，不要用别人的价值体系来定义自己。当你浑身散发出自信的光彩，自然会吸引到同频共振的朋友。
做好自己，那份骨子里透出的淡定从容，会让我们无畏无惧，风来不惊，雨来不惧，成长为一道独自美丽的风景！
你是一个在意别人目光的人吗？