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回复 nroir的帖子

我向来如此,你要按正常思维理解!!!!
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我不是特意强势回归,我是因为放假了,有功夫闲扯淡了,所以才来论坛说话的,我说退出时,正上班最累的时候,所以借故退出的!
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记得以前中国发起要爱国,拒绝上法国超市家乐福,我马上支持,跟从,朋友鬼戟很诧异问我,为啥?人到中年了,还这么愤青?我偷偷告诉他,我们这个城市落后没有家乐福超市,怕啥?又不影响我生活,我干嘛不支持?必须支持!!!!让大城市支持滴人受苦受难吧!谁让他们比我挣得那么多呢?哼!
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然后就是中国又发起的拒绝上韩国超市乐天,我这个城市有了,我没发声,不过我可不去,一个是我没钱上那么高级的超市,一个是离我家远,不方便,还有就是我们这真有好事者监督别人上不上乐天,要去的话,真谴责啊,听说都上手了,我可得注意自身安全,犟不过就不犟呗,君子要懂得审时度势!!!!
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回复 nroir的帖子

孩啊,大妈都这样,你太小了,不懂!
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年龄到了,自然就都懂了,
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回复 nroir的帖子

孩啊,你论坛上没遇到过大妈,所以有点大惊小怪了!
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,都没我老!
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我又没骂你,也没做什么危害公众和公德事,何来倚老卖老啊?
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对晚辈还那么慈祥,简直是模范了!
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藕认为
大家心目中理想的爱情就是,心已有所属,再好的人出现也是多余。
楼上估计不懂爱罢了,最近我有点惊厥,总怕遇到变态的人,所以有点怕,不敢上来胡说了。
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今早,看了一段甄嬛传,突然噗嗤一笑,想到原来,,,,
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雍正皇帝的死因是家事所累,他是打胎小分队的名誉队长,皇太后是顾问,领着手下一班打胎小分队得力干将,皇后是执行小分队队长,手下都是悍将啊,哪个妃子手里没几条人命?
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不是直接间接也有啊,看来皇帝是个有性无爱的悲剧啊,活该他那么悲惨!
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能活下来的皇帝孩子,命都硬啊!
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我是西嫦杨赵王大妈,以后要记住我的全名!
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你可以到升级论坛那里看我对我全名的解释哈!
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买放心宠物到 喵的巢 高品质猫咪质保终身送饲养教程本猫舍每只
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现代妇女基金会微电影 没有同意就是性侵-广告-高清视频–爱奇艺
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小明,我是一家工厂的女工,最近在工厂宿舍被男同事性侵,但现场没有证人、也没留下其他证据,我该怎么办?
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日前,一篇名为《章文,请停止你的伤害》的文章在网上疯传,作者称自己曾被知名媒体人章文**,事后还遭到威胁。随后,作家蒋方舟也在朋友圈转发此文章,并称:“我也被他性骚扰过。”另有一位资深媒体人易小荷也说:“和章文在中国新闻周刊做同事的时候,他也借机摸过我的大腿。
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英国素食主义者:给奶牛人工授精是**


2018年02月06日 16:41:33
来源:观察者网





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原标题:“给奶牛人工授精没经过奶牛同意,这是**!”

【编译/观察者网周远方】英国ITV电视台的早间聊天节目《今天早晨》(This Morning)近日迎来一名奇男子,31岁的乔伊·卡布斯特朗(Joey Carbstrong)是一名澳大利亚知名激进素食主义者,他和他的支持者指控一对经营奶牛养殖的英国农场主夫妇“谋杀”、“性侵”、“奴役”奶牛。

英国《每日邮报》报道,卡布斯特朗在节目上说,给奶牛人工授精的过程中,他们用拳头把公牛**放到母牛体内,这相当于“**”,因为母牛并未同意人类这么做。当母牛不能再生产时,她就被“谋杀”,(人类)只是为了得到她的肉。

节目主持人菲利普(Philip Schofield)显然也被他的观点震惊了,他追问这是否真的能被称为“谋杀”,卡布斯特朗表示,如果受害者是一个人,我们会不会这么说呢?

他说,“这是**,我们违背了一个有意识的生物的意愿,强行实施性暴力,这是不道德的,它们不可能同意。”

一对英国农民夫妇和他一起上了这期节目,他们最近在社交媒体晒出了自家奶牛生的三胞胎牛犊,不料引来大量素食主义者的围攻和谩骂。这些人把农业生产行为描述为“谋杀”、“性侵”和“奴役”。

农场女主人达尔西·克里克摩尔(Dulcie Crickmore)对此无法接受,她说,“**”是一种强制性行为;“谋杀”是“一个人”故意剥夺另“一个人”的声明;而“奴役”是“一个人”在强制奴役另“一个人”。她似乎是想强调这是“人类与人类之间”的事情。

她的丈夫则表示,“**”、“谋杀”之类的词汇是非常不友好的,在世界上有数十亿人口,必须吃饭,就像世界上所有其它物种一样,我们吃肉
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看完这个回应,不得不说章文确实是个优秀文字工作者,这个“未强迫”用的好,翻译过来也就是:我没有强迫(标重点)他人做文中的事情。那么,到底还是做了?
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性犯罪主要涉及**罪和强制猥亵罪、强制侮辱妇女罪,**就是指以暴力、胁迫或者其他手段**妇女的犯罪行为。违背妇女意志,使用暴力、胁迫或其他手段强行与妇女**是**罪的本质特征。**罪的证据一般包括物证、书证、证人证言、被害人陈述、犯罪嫌疑人供述和辩解、鉴定意见、勘验、检查笔录、视听资料等证据。物证一般是嫌疑人遗留的随身物品,如衣物、鞋袜、帽子、饰品等,还有被害人被损坏的物品,如外衣、衬衣、内衣、裤子、裙子、袜子等,还包括作案时使用的工具如绳索、毛巾、车辆、棍棒、刀具等。书证一般有被害人的控告信、医疗诊断证明或者犯罪嫌疑人的忏悔信或者其他文字信息。证人证言包括知情人、目睹人、现场人、被害人同事、嫌疑人朋友同事的证言。被害人陈述就是被害人自己关于案发情况的陈述了,重点要向警方提供时间、地点、嫌疑人特征、过程、情节等信息。犯罪嫌疑人供述和辩解,即嫌疑人对案发情况的描述及对自身行为的说明。鉴定意见一般包括法医鉴定、精神病鉴定、物品鉴定等,如提取被害人体内的生物样本与嫌疑人的生物样本进行比对,以判断是否有身体接触或发生性行为。勘验、检查笔录主要是现场照片、物证照片、人身照片、勘察图、检查笔录等。视听资料,包括案发现场的监控录像、讯问录像等。**案的取证是非常专业的侦查工作,作为普通人是没有权力也没有能力去完成的,专业的工作还是交个专业的人去做,受害者完全没有必要作出“没有证据”这样的判断。遭遇性侵,及时报警是非常重要的,因为很多证据如果没有及时提取,很可能就会灭失或者受到污染而失去证据力。如拖延报警时间则可能证明被害人追诉嫌疑人犯罪行为的心态并不迫切,从而对证明“违背妇女意志”产生不利影响。被害人在案发后洗澡、小便等行为都会导致身上残留的嫌疑人生物信息灭失,影响鉴定结果。现场的人证、物证如不能及时收集,则可能导致无法取证,现场勘验、检查如不能第一时间进行,指纹信息等证据则可能受到污染。
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zhendejiade buyidingshishzndeba
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如你爱的男人离婚了你会跟他结婚吗?网友:不离婚也给他搞离婚

网友:不会,他可以抛妻弃子娶婚外的女人,以后遇到动心的,照样可以抛弃娶到的人

网友:不嫁,嫁了我就成了他嘴角的米饭粒儿,不嫁我就还是他心里的小美人鱼

网友:假如我和他都离婚了,我会跟他在一起,
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离婚协议书是登记离婚(协议离婚)的实质性文件,离婚协议至少应包含以下内容:

一、登记离婚是双方当事人的真实意思的表示;

二、子女与何方共同生活,未与子女共同生活的一方对子女养育应承担的费用、支付的方式及期限;

三、共同财产的分割(最好有明确清单);

四、共同债权、债务的享有和清偿责任;

五、不与子女共同生活一方的探望权实行的方式及另一方协助的义务;

六、其他需要在协议中明确的事项;

七、双方当事人的签名、时间;

离婚协议书范文

立协议人:×××,男,一九××年××月××日出生,现住××××××。身份证号码:××××××××××××。

×××,女,一九××年××月××日出生,现住××××××。身份证号码:××××××××××××。

×××与×××于一九××年××月××日在××××登记结婚,现因××××××××××,已无法共同生活,故双方向婚姻登记机关申请离婚,现就财产及子女抚养达成如下协议:

一、 ×××××××的房产是婚前财产,离婚后归×××所有,×××搬出。

二、 ×××、×××的婚生子女×××归×××抚养,×××每月给×××生活、教育费500元,直至×××18周岁。

三、 现家中的彩电、冰箱、洗衣机、金银首饰全归×××所有。

四、 夫妻关系存续期间,所欠×××的5000元人民币,由×××负责赔偿。

本《离婚协议书》自婚姻登记机关颁发《离婚证》之日起生效。

立协议人:×××(签名)

×××(签名)

年 月 日

(以上离婚协议书范本格式仅供参考)
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本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

  ●劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是**!



  ●上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?”我们说:“不知。”

 师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”

 ●有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条

  说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”

可爱的老婆最新经典荤段子笑话

一男人的小弟弟被蜜蜂蛰了,

肿的像啤酒瓶那么大,

老婆又是心急又是兴奋,马上带去看医生,对医生说,这个只止痛,不消肿可以吗?

晚饭后领导视察‘江**纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?



有一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学

符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句:“绝对值”嘛!

上厕所,求组队

唔,今天和哥们去上上厕所,说了句:上厕所,求组队。结果,一女汉子说到:我也去。哥们说到:我们要去撸一把,你也要去?谁知女汉子说到:亏姐撸得一手好管,可惜没有管。我也是跪了…

一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: “谁住在二楼?” 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了



一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。

这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”

老头说了一句“你选那个手指头?”

3、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”

朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”

这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

4、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

5、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说:“吃饭少一口。”

第二位寿星说:“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。




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我头一次看到这么详尽的离婚书,希望都不要弄成这个悲剧结局,唉!夫妻双方写成这样,彼此伤害太大了!别冲动!我闹得最凶的一次离婚也是口头警告,然后装模作样的写上大白话,威胁性离婚,然后睡一觉,第二天早晨醒来,我精神就好了,他哄几句就好了,干嘛闹得那么正式啊?太伤感情了,都别弄到这步就好!
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其实我就是口头威胁人玩,从来没想过真离婚,所以我到现在也不懂欣赏为啥还不加我,删除我,我昨天问我老公了,他说他岁数大了,可能有病了,所以半夜我毛了,就上来又胡说啦
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但我就不服软,我是刘胡兰,从小犟大的。
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记得那次我哭得老伤心了,还写了一夜的绝情书,洋洋洒洒三页呢,然后他气急眼了,也说非和我离婚呢!我非要谈判,否则我就离家出走,他最后被我弄服了,说啥都答应我,明天办理,而且我说啥他都答应,然后我就消停了,哭会就睡着了,结果醒来,我就好了,气不那么多了,然后他只哄一句,我就不争气的,什么都忘了,又和好如初了!我不理解有的夫妻为啥会闹到离婚的地步呢?
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、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

2、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了。公安问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

3、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波——。

4、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

5、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

6、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。

7、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

9、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

10、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

11、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根**,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头。

12、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

13、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

14、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱到:奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

15、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

16、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

17、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

18、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

19、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真他妈的灵啊!

20、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

21、女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

22、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

23、小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

24、狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’。

25、问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

26、一排**在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?**没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

27、歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

28、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!

29、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

30、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!’

31、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!

32、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙。 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

33、小李晚上如厕看见鬼火,很害怕,便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音:老子拉个屎得罪谁了?一袋烟的工夫,被砖头砸了三次。

34、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

35、某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客,肠衣被带出,妓 女忙道:是我的处女膜。嫖客大怒:去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?

36、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了。’

38、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?“女医生笑曰:“不是13超,是B超。“男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”

39、工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓 女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
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1、老公:“老婆,你下面好多水啊!”

老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?”

2、老公:这钱包皮质真不错。

老婆:是啊,要不我还不给你买呢。

老公:就是口袋多了点儿。

老婆:装钱嘛。

老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币有家了。

3、饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!

正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

4、在工地上干活,一年都回不了几次家,想老婆是肯定的。不管多累,每天都一个电话叙相思之苦。。。

老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱,我苦笑一声:工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子,我自己撸下就可以省下这钱寄给你。。。

5、第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。

老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~

6、我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

有一天我坐在回家的列车上,问:老婆现在心情怎样?

老婆说:现在的心情就好像是见网友。。。

7、正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?”

老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?”

我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。”

老婆说:“我不信,你按喇叭让我听听!”

这下我慌了神了,突然,同事家的小孩吹着小哨子进了屋,听她在电话那头说:“交警吹哨子的吧,那就别按喇叭了,别被逮住了,你慢慢堵吧,我挂了。”

我。。。

8、老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。”

老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?”

老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。”

9、老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。”

老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。”

老公。。。

10、临出门前,我对老婆说:“中午帮我给鱼缸换换水。”

老婆似乎没听清,我便大声说:“换水!”

下班回到家,看到鱼缸里的水没有换,问她,她说:“已经换了啊。”

“哪儿换了?”我指着鱼缸问。

老婆拿过一个瓶子,说:“你看,这是我今天上午刚换的法国进口香水。”


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今天超了 转不出去了 明天再转







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帖子22292 精华53 魅力值165334 积分数62319  2#  发表于 2010-01-01 17:21 |只看楼主   鲜花  共 0 个,送个  使用  
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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放

   好些同学的文章都很好 不过 今年没到10篇 所以没选进来

   希望同学们今年继续加油 文艺期待你们带来更多的精彩  


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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放

   同祝大家新年快乐 吉祥如意  


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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放
恭喜  
  

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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放
祝福文艺

大家新年快乐  
水印弦月勾花落,淡撫青絲對花黃。妝成半抹顏依在,濃夜何處夢斯人。  

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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放


       多谢  


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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放

          你几万几万的送

          我一朵一朵的送  


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|
93#

今天超了 转不出去了 明天再转







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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放

   好些同学的文章都很好 不过 今年没到10篇 所以没选进来

   希望同学们今年继续加油 文艺期待你们带来更多的精彩  


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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放

   同祝大家新年快乐 吉祥如意  


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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放
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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放
祝福文艺

大家新年快乐  
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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放


       多谢  


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Re:【文艺】写手专辑(2009)的奖励发放

          你几万几万的送

          我一朵一朵的送  


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94#

喜才不要开枪,······哈哈哈哈)))
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95#

网络升级导致客服在线提问功能异常公告
(2018/5/22)

    
尊敬的联众用户:
   由于5月18日19:00~5月21日0:00公司网络升级原因,客服中心在线提问功能受到影响,在此期间提交的在线提问均无法正常受理。为尽快解决您的问题,建议您通过联众客服中心"在线提问"方式重新提交您的问题,客服会尽快为您受理。
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                               2018年5月22日
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96#

我相信,版主会主持公道的!
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97#

这,,,,咋处理的啊?
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