我们的爱,若是错误。 [复制链接] 查看:811回复:22

1#
分享到:


  当看到杜若的那刻,我突然有了一种被子弹击穿胸膛的感觉。

  是老外滩的小酒吧,月色摇摇欲坠的夜晚,我看到一个刻着“欢喜”两字的霓虹招牌,然后走了进去。
  不知缘何,那一刻我竟如此喜欢“欢喜”两字,似是一簇小小的温暖火焰,在这座城市的寂寞深夜里,能够将一颗孤独的心给点燃。
  推门,我走了进去。当缘分来临的时候,往往也只是一刹那吧。其实男人在面对感兴趣的女人时,都愿意把那二两肉的膨胀定义为“缘分” ,或许这才符合应有的剧情设定。
  所以,当我遇到杜若,和她的歌声时,我就知道,我所期望的缘分,已然到来了。



  是吧台上那个清清瘦瘦的女孩子,二十出头的年纪,那双清澈忧伤的眼睛能够让我这颗过尽千帆的心蓦地疼了起来。只见她短短的黑发,高高的个子,抱着吉他安安静静的唱着张悬的《如果你冷》,声线清冷而薄凉,像窗外悬挂的冷月亮。
  如碎的灯光,模糊了她的眉眼,只是依稀能分辨出她的神情,清亮的眸子有些倔强,但仍透出一种未经世事的稚气味道。

  青涩。纯净。甚至这点倔强都是迷人的。因为这让我看到一个年轻女孩尚未经历过情海的沉浮。干净且透明。这样一块素白的锦,让人忍不住有种想要在上面作画的欲望。
  她仍是在旁若无人的演唱着,自顾自的沉溺,情绪毫无隐藏的倾泻,与周遭的觥筹交错推杯换盏显得格格不入。声色犬马的快活是如此惹人兴奋,她竟那般淡然,性情仿佛比声线还要清冷淡漠。
  这真是一个太特别的女孩子,和我以往见到的女孩子似乎都不太一样。

  我想请她喝杯酒。
  如果要选择一种酒,或许我只想选择马爹利。软绵酥柔的口感像极了在爱情里百转千回的滋味。既然某些情感求而不得,不如在酒里寻一个心事暗合。
  不,你不要想错。我的心只是在此刻想和马爹利一起沉醉在这个短发女孩的眼眸里。男人是不是在某些时刻都有一些奇怪的念头,在别处的情感困惑,那些求而不得,于是总想为自己的蠢蠢欲动找一些理由与安慰,来抚慰曾经为了某个姑娘而日日夜夜疯狂跳动的心脏。



  而那个会让我心脏疯狂跳动的姑娘,是我曾经的一个女下属,和杜若差不多的年纪,她叫灵犀。我记得第一次见到她时,是某年的中秋节,她在我办公室门口等了足足两个小时,也只是为了见我一面,似乎遇到困难需要向我求助。
  可是,当我们见到的那刻,她却并没有开口。只是呆呆的站在原地,用她大大的眼睛望着我,似乎在问:“我可以进去吗?”

  或许是午后的光线过于暧昧,让人没了开口倾诉的欲望;也或许是目光交汇的那几秒,彼此的心理动作有些微妙;又或许是此时此地此景,风流倜傥有权有势的男子,年轻貌美生机勃勃的女子,倒不如聊聊人生,谈谈理想更妥帖恰当。
  于是,我请她走进了我的办公室。

  昏黄的光线,慵懒的投射在她的身上,为她的轮廓镀上了一层柔和的金光,说不出的妩媚动人。
  也是第一次,我突然感到,原来年轻清纯的姑娘也可以这样的妩媚,也可以这样的动人心魄,没有成熟少妇的欲拒还迎种种挑逗,那种明晃晃的恨不得立刻请君入瓮的勾引气息,只有最原始最本身的那样出淤泥而不染的清新与天然。原来,纯净,是这样的让人着迷啊。

  她生得也真是美。白皙透亮的肌肤,丰腴的身材凹凸有致,美艳动人。精致立体的五官,如同被雕刻一般,眉目含情,楚楚动人。一头浓密的乌发,更是衬得她风情万种。
  和她的对话也是极有乐趣,我只是没想到,这个年纪的姑娘居然拥有如此聪慧的头脑,讲话条理清晰,思路明确,颇有眼界格局和野心抱负,在面对一些较为复杂和不易把握的问题时,依然能够从容不迫,侃侃而谈,言语中透着十足的自信与冷静,优雅气息伴随其中,若隐若现。自认为阅人无数的我,还是会感到震撼和惊讶,这实在太让我感到意外了。不知道是震撼于这样年轻貌美姑娘的胸怀,还是惊讶于这样年轻貌美姑娘的有容乃大。

  聊了整整两个多小时。聊到天色已晚。就这样,我们互留了联系方式,也在彼此的心中互留了一个位置。当晚,我开始自问,和她的相处,我该以何种方式?



  或许我自己都没有想到,我会对她如此上心,如此在意。明明已是这个年纪,这个位置,明明早已是阅女无数的情场高手,应该早已心如止水,波澜不惊,为何此刻我的内心却充满了激情与期待?可是,我到底在期待什么呢?
  我的脑海中,又无时无刻不在想念着她。早上的问候,公众号上有益文章的分享,app里的有趣视频,或者哪里看到的有深度有哲理的话,我都想一一分享给她。仿佛我的内心活动都是可以对她展现的一样。我愿意让她看到感受到我对她的用心和在意,即使是这些无足轻重的细微瞬间。
  可我又不明白的是,是不是当一个人真的爱上一个人,才会如此在意她的情绪,才会如此渴望和她分享生命中的种种美好或琐碎,会希望她是自己生活的一个见证者,是自己心情的一个经历者,是平行时空里她能感受到我喜怒哀乐的那个知己,是抛开我的身份只是作为一个普通男人我的正常心理活动她可以全盘感知的特殊存在。
  很平静的发现,亦是很平静的思索。是的,我无法不承认的是,我逐渐爱上了她。

  如何区分呢?如果一个女人,你仅仅是想睡她,那根本不必如此用心。她对你有什么目的和诉求,如果你自认可以满足,那么接下来的事情,就是水到渠成,心照不宣。可是,往往是这种没有明确目的的,我对她也没有那么强烈你来我往毫不相欠的关系的,反而更加在意,更加珍惜。
  我爱她,不仅是她的美貌,她的聪慧,她性感丰腴的身材,更重要的是,我们心意相通,彼此懂得,在这个环境下能够有惺惺相惜,甚至肝胆相照的慰藉、默契与信任。彼此的言语能够懂得,哪怕只是一个眼神,一个动作,一个表情,都能心领神会、心事暗合。
  我喜欢听她说话,我喜欢看到她的嘴一张一合的倾诉自己的心事,我喜欢看到她刚锻炼完脸上挂着汗珠红扑扑的,眼睛亮晶晶的直勾勾的看着我的样子,我突然发现她真的在我生命中占据了一个重要的位置,可是又那样说不清道不明,明明是一个跟我毫无关系的人,何以与我的生命建立起了如此强烈的关联。

  是的,我爱她,是无法不承认的,我爱她。
  哪怕,我们之间隔了22个年岁;哪怕,我们之间还隔了千山万水。



  可是走着走着,我们却走散了。
  起因,是因为她;根因,是因为我。没错,我害怕了。

  中年男人的爱,无论是对妻子,还是对情人,其实都非常稀薄。渴望带有一些感情色彩的恋爱,那种深刻的心理慰藉,当然是需要快速上床的,并不希望是柏拉图。或许,人就是这样的矛盾。随时需要刺激,随时挑剔对方希望能够有情感投入,又随时不忘生理需求。可是爱情也好,激情也罢,都是有保质期的,不是吗?
  所以,最重要的,始终是自己。前途也好,婚姻也罢,都是最不能被打乱的轨迹。
  所以,即使在这个过程中,我对哪个女人微妙不已,就算是发生了我内心的渴望,说到底,还是一样的结局。
  何况,我和她并没有任何发生。她还是她,我还是我。并不是我将她还给了她,而是她对我深刻且庞大的爱意让我产生了担忧以及恐惧。我并不知道这些时日彼此的交汇已让她对我的情感变得郁郁葱葱,这让我始料未及,这让我感到非常不可控,所以,我产生了担忧以及恐惧。

  是的,中年男人是渴望婚外恋情的,但也只是渴望有那么一点点的真心,无伤大雅,不动根基,又带着必要的自我满足,让一段世俗之情里有那么一点点令人欣慰的气息。虽然我知道所有出轨的版本都是大同小异,人性的幻想到底是不堪一击,可是,作为我,对于感情仍有某种偏执,我知道无论我和谁的结合都逃不开利益与交换,但是,我仍希望,于我于她,都是出于本心。
  可是,当我面临这样一颗过于诚挚,过于狂热的本心时,我却本能的退缩了。在我的心中,放在第一位的仍旧是前途,仍旧是鲜花着锦的大好人生,其次才是家庭。某种程度,到了我们这个境地,其实,婚姻的稳定就相当于前途的顺遂,大后方的安稳才是我杀伐决断的根基。我不能没有这个坚实的靠山。何况,妻子娘家依然非常强大,是我始终无法忽视的存在,亦是在我关键时刻取之不尽用之不竭的宝贵财富。

  可是,我又怎能不知道她已是泣涕涟涟,甚至悲伤欲绝。看到她无数次的流泪,蹲在路上打着电话说着说着便痛哭不已的时候,我的内心真的会狠狠地软了下来,我不断的说服自己,是她一再的主动,是她坚持爱我,是她渴望对我付出,我只是一个被动接受者,我只是出于那点可怜的人道主义关怀去适当的关心一下她,身心都如此。可是,无论如何,我都无法做到,仿佛我的躯体是麻木的,我甚至都不能完全支配它,我只能看到她不断的流泪,不断的自我折磨,我却没有一丝丝办法。
  我自以为是的精明,我自以为是毫发无损漫长的精神满足,我自以为是的养成记,没想到却是我长久以来的自我意淫。是的,即使是她爱我,我始终都不敢承认的心里多多少少也有她,但是,我无法否认的是,我真的爱过她,这一路,我都一直爱着她,深入骨髓,透入呼吸。

  曾经我一直以为我的目的就是得到她鲜嫩火辣的身体,以及单纯炙热的爱情,连我自己都没想到的是,我希望她能够因为我的存在,我的帮助,我的合理引导,能让她生活的更轻松,更快乐,因为我的出现而少走弯路,我用我的能量毫无怨言毫无保留的去为她保驾护航,护她周全。
  可是,这样深沉的爱,到现在我才懂得。
  可是,我对她说过那样那样多残忍的话,那样那样多残忍的举动与行为,我实在对不起她,但,我并没有后悔。我能陪伴她的,也不过只是这一段路,而她需要独自面对的,是往后这漫漫艰辛的人生。
  有我又如何,失去了又如何!

  但是,爱,它始终在心中,无论我是否承认,它一直在我内心深处幽居。灵犀,她在我心中始终占据了一个特殊的位置,她出不去,别人也进不来,这样很好,她就可以一直一直在我心里了。
  我爱她。这一刻,她就永永远远就在我心里了。



  这样想的时候,其实我的内心过于难过。我不该把我的故事,把我内心涌动的无限情绪加诸在另一个毫不相干的女孩子身上。可是,我明明在这个女孩子身上看到了关于灵犀的一点点影子。哪怕,也只是,影子。
  这一刻,我又不得不承认的是,我本就是一个深谙两性关系的多情种子。杜若,这个女孩子此刻让我有着无限的兴趣,我甚至可以感受到身下那二两肉的膨胀。是的,我的欲望之火已熊熊燃起。

  知己知彼,百战不殆。为了了解她,为了更加顺畅更有姿态的拿下她,于是,我找到了经纪人。我得知,她是本地人,酒吧的驻唱歌手。早些年和朋友一起搞过乐队,因理念不同而天涯四散。并无以为继。看到她朋友圈里的照片,明明是清纯干净的长相,眼睛里却有种深不见底的忧伤。即使是笑着的,依然能看到眉眼间暗藏的心事,又如春水一般,温柔舔动。
  这是一个有故事的女孩子吧。可她是那样的安静,安静的让人心里莫名的疼了起来。

  我想认识她。非常迫切。
  是这样特别的姑娘,这一刻,我非常想听她唱一首陈洁仪的《心动》,即使她最爱的歌是《一辈子的孤单》。
  我不想让她孤单。我更不想让自己孤单。
  就算知道,这只是我一个人的精神爱恋,甚至是自我意淫,我依然想把握住,就像想把握住手心里舞蹈的那段和灵犀的爱情。



  她终于下了台。并向我走来。
  坐定。她并没在意我递给她的马爹利,而是拿起我的南京,点燃,慢慢地抽了起来。姿势熟练,姿态却落寞。也似乎并没有与我交谈的意思,我莞尔。
  只是,看着阴影里的她,让我渐渐的失了神,只觉美得恍惚,像极了《游园惊梦》里的情节:烟雾里的你,是那么美呀。
  一支接着一支。细碎的火光在黑暗中轻轻摇曳。忽明忽暗。不知忧欢。红烟头一闪一闪的勾引着,拨撩着此刻我正黯然着的心神。我努力克制自己想要拥抱她的冲动。因为喜欢,因为迷恋,所以我内心并不想亵渎这份情感的神圣性。
  是的,我在等待她。等待一个完完全全属于我的她。

  她望向我,缓缓地,她开始讲话。她的目光清澈见底,像我年少时,家乡小溪里清亮的水。连波澜都是有迹可循。
  她说,她不曾谈过恋爱。所以不知道怎样算喜欢一个人,怎样才能接受一段感情,怎样判断,自己该不该属于那个人,又该如何去拥有爱呢。
  可是,她又很期待爱。唱歌,只是无聊时的一份消遣,无需和人打交道。没人知道自己是谁,连自己都可以不知道自己是谁。甚至想是谁就是谁。今夜,你可以是我,我也可以是你。觉得放纵就好。
  当然,她又说,安静更好。

  在她的言语中,玩音乐不是为赚碎银几两。它是生活的盐。
  而男人,最多也只是生活的陪衬,就像搭配衣服,纠结于一条可有可无的丝巾,不如没有更来的简洁自在。

  当抽完最后一支烟的时候,她牵起了我的手。略微干燥的掌心,指尖飘散着淡淡的烟草味道。她将头靠入我的怀中,轻轻依偎着,然后乖巧的闭上了眼睛,神情里有着一种似是而非的满足。
  这一刻,是我想了又想,脑海中风生水起的熟悉的不能再熟悉的场景,可真正来临的时候,却是那样的不知所措。
  是的,我又害怕了。不,与其说害怕,不如说我极力保持着我心中认定的那个清澈见底的女孩子的形象。明明我想,但我又不希望这样。

  她似是感受到了我的无措,懒洋洋的抬起头,贴着我的耳边轻声呢喃,带我走吧。这一刻,我本该欣喜若狂,但此刻,我觉得无限悲凉。不该是这样的。
  杜若,她本是我之于灵犀的情感寄托,是我的精神幻想,是一个代表美好的符号,是像青蛇一样的神秘存在。当她完完全全呈现在我的眼前,明明还是迷人的,可那种清冷与神秘,突然就不复存在了,甚至让我觉得十分陌生,原本干燥的掌心,被我浸的微微出了汗。



  我将她放在原处,便转身离开了。
  放这一字,用在这时,像一件衣服,一个道具。可是此刻,也不过是这样。

  沿着路边缓慢行走。一只耳朵塞着耳机。另一只耳机温顺的垂在胸前。安静不语。只闻音量微弱的歌声在耳际弥漫。伴着晚夜的风,轻轻略过某些情感。但是风并不言语。

  我亦不语。
  人道物我两相忘,只觉此刻静极。

  人群稀疏的街道,有车流不断穿行而过。微黄的灯光悬挂在枝头沉默的照亮着夜行人。谁比谁寂寞。
  顺着光的方向,我走回了家。
  杜若的身影一直在我的脑海里若隐若现,她的笑貌始终在我的心中挥之不去。她清新飘渺的古典名姓,依然浪漫;她独一无二的忧郁气质,依然脱俗。可是我心中再也没了想要靠近她,了解她的欲望。

  我以为,从虚无缥缈的感受中喜欢上一个人,最终会因为看到她的真实而爱上她。
  但我错了。当我看到了那些虚无缥缈的感受就是真实以后,我突然明白,原来人最害怕的就是真实。酒吧给人提供了臆想的空间,那个人也恰好满足了自己臆想的念头,可是落入实处却让人措手不及。不真实的期待,只会让自己空欢喜。哪怕原本应该也是欢喜的吧。



  今晚,依然选择去老外滩。

  十点钟的外滩,凤箫声动,玉壶光转。“欢喜”的霓虹招牌仍在风中妖娆的闪烁着,火树银光身姿妩媚的勾引着来往的过客。何况空气里还弥漫着各色酒香,和女子暧昧的发香。
  一瞬又是神往。
  行走在老外滩的街巷中,总有种虚实不定之感。这样的生活似是梦境。似是隔雾看花。
  浓艳妆容的女子调笑卖酒。穿梭在街巷中嬉闹的孩童。热恋情侣亲密相拥。客居此地的旅人挂着闲散神情。小吃摊老板热络的招揽顾客。驻唱歌手在唱着许巍的《蓝莲花》,没有什么能够阻挡,你对自由的向往……
  夜空是深沉的墨蓝色,有几粒星点缀其中,所以不觉得空旷寥落。

  见我在门外驻足,酒保便招揽我进去。我指了指那个正唱歌的女子问,这个姑娘,她叫什么名字?
  不知道真名,只知道叫杜若。
  哦?你可知她的情况?
  早些年老公欠了赌债,又骗走了她的积蓄,所以这几年她一直辗转各种场子来卖唱赚钱。一个人也挺不容易的。你知道,漂亮女人的身边从不缺男人,只是没有一个人能够真心待她,所以她再也没有找到过一个真正对她好的人。

  心中百味。此刻,她正在唱温岚的《同手同脚》。一种粘连的多情的感觉让我一瞬失神。并非歌声音色有多特别。那一刹那的微妙情思有种山雨欲来的涌动,在这潮湿温柔的春夜,不断不断的袭来,将我周身包围。动弹不得。
  是的,我依然迷恋她,只是,我无力承受这样的真实,也无法面对这样脆弱的现状。隔着玻璃,我的左手慢慢的触碰到这扇玻璃,这似乎是我与她之间最坚硬的距离,可是,这样的坚硬却让人心有着无限下沉的柔软,而我知道,这柔软的本身就是一种悲哀的自抑。

  一瞬间,我的内心终于溢出了几丝悲凉。属于我的夜或许即将结束,而属于她的夜才刚刚开始。平行着进行两种生活。平行以外是我经年不曾看到亦不曾感知过的世界。这个世界于我而言,充满了亦真亦假的虚幻。那一刻我居然不知人活着的追求是为何。只是我坚定不移的前途吗?只是世俗牵绊加身的种种缠绕吗?那我最初迷恋她,又是为何呢?
  我宁愿它是无解。这样我可以不断说服自己甚至麻痹自己这是一道毫无意义的解答题。

  转眼十一点。沿着街巷安静的走下去。夜风拂面,有一种淡漠夹杂其中,渐渐冲淡了方才不分明的思想。仿佛回归了现实。这种真实的活着的梦境。亦或是深刻的正宗的绝望。



  我爱灵犀。我爱过灵犀。
  是无法不承认的深爱,也是无法再继续的伤害。
  因为,是真的爱了,也是真的痛了,是不得已为之的选择,所以才决定放下。可是我明白,爱不是成全,不是救赎,不是归宿,不是领悟,它只是,两颗孤单的心之间遥遥无期的摆渡。
  可是,正是因为我明白,我才不得不给我们的故事强硬的画下一个勉为其难的句号。即使我知道,其实,我们还会有,我们当然会有下一步。
  罢了,罢了。一辈子这么长,我已经走完了一半,我希望我愿意用我的阅历和能量来保证她往后的人生能够顺遂安稳,我不希望她过得艰难不易,我不希望她过得委屈无助,她在无人帮扶的时候感到失望与困苦,我不希望她会在未来一直独身,只为了守候一份这辈子都不能见光的恋情。于是,于是,我宁愿以这样生冷的方式退出,换来一份坦荡的,客观的爱,去灌注她未来的幸福。如果您一定要说不道德或者对我进行何种谴责,那您不配。我的爱就是起源于人性,又克制于道德。
  所以。我爱。我依然爱。哪怕我再决绝,我知道,这辈子,我爱她。忘不掉,离不开,舍不得,放不下。
  无法成全,也无法开花。

  我也爱杜若,我当然也爱她,她那飘渺的姿势,像极了《阿q正传》里没有脚的飞鸟。可是,我的爱,我所能给予的爱,实在过于浅薄。



<最后>

  我点开了一支南京,细细的烟瞬间散发出了清凉的气息。就像我和灵犀的爱情,就像我和灵犀没有结局的结局。
  我又想起了杜若,每次想到她,都能想到那双倔强清澈的眼睛,我见过无数双眼睛,或混浊或阴暗,或明媚或忧伤,所以,当再次面对这样的纯净,倒让我本能的不适应。

  我笑了笑。宁愿怀念,也不能再见。

  想到这里,于是,我在吧台点了一首歌,林忆莲的《领悟》。这首歌,我要送给在我内心深处无法让任何人染指的灵犀,其实我也想告诉她:我们的爱若是错误,愿你我没有白白受苦。

  但事实是,我并没有这个勇气,于是只能借着歌,一而再的,去怀念,去凭吊。
最后编辑晩 最后编辑于 2021-10-12 21:43:39
本主题由 管理员 0151 于 2021/10/12 17:19:04 执行 首页推送 操作





                          十分冷淡存知己 一曲微茫度此生

|
2#


难得在论坛看到如此美文,特上来顶顶
|
3#


感情没有先后,也没有对错,有的只是责任与道德。
|
4#


感情没有先后,也没有对错,有的只是责任与道德。
凉 发表于 2021/10/12 10:38:51

哈哈,好巧,刚登录就恰好看到45s前宝子的回复


你的id俺很喜欢,这个字非常有味道~





                          十分冷淡存知己 一曲微茫度此生

|
5#


我也很喜欢你的ID与昵称
|
6#

恐怕有的时候也并不只是责任与道德,更多的还是人心中晦暗不明的东西,这也是我一直试图去探索的。
当爱情下落不明的时候,我们又如何坦然的面对自己的内心呢?只有把心解剖开来,看到原本的东西,哪怕过程很痛,但也知道如何疗愈。

这就是剖心和写字的意义。
至少是现阶段现年纪的意义。

试问:如此貌美熨帖的女子,哪个男人会不动心呢?又会不想动身呢?虽说克制本心,克己复礼,但人生中到底还有更重要的东西。比如家庭的稳定,比如前景的光明。

无论是中年男性或者女性,人生已近“知天命”的年纪,更能感受到真心与真爱的不易。更能体会到“那点心动”的不易。但并不是所有心动都要得到,或许,远观才是对己对他人最理想的保护吧。
虽然,这个不断说服的过程,很难;虽然,克己复礼的保持,很难;虽然爱江山还是更爱美人的选择,很难。但是,只要过了这个最艰难的阶段,往后的日子,基本都是追忆。永恒的白月光,它也只是白月光,基本不可能再把它变成朱砂痣。

所以,这篇字的最后,不如做一个这样的注脚:
此情可待成追忆,只是当时已惘然。





                          十分冷淡存知己 一曲微茫度此生

|
7#



很美的文字,尤其整片文字剖心的过程,

是的,不是所有心动都要得到,或许,远观才是对己对他人最理想的保护吧。

有的时候,你自己真正爱的人可以永远在你的心里,而你却要对爱你的人,同样给予他关心和温暖!

爱从某种角度来说是爱情的升华,而对于很多人来说,爱更是一种责任!
一句话 一辈子
|
8#



虽然这个过程很难 很苦

但还是要坚持

爱没有对错
一句话 一辈子
|
9#

回复 的帖子

是我浅薄了,
你说得对,年龄大了,就要考虑太多。
白月光永远只能是白月光,
得不到的美好,才会在心间挠。
|
10#


愿天下有情人都是失散多年的兄妹。。
|
11#


愿天下有情人都是失散多年的兄妹。。
凉 发表于 2021/10/12 18:25:19
哈哈哈哈哈哈哈哈哈突然想到一个画面
这俩兄妹大眼瞪小眼,想上又不能上,最后只能无语凝噎
哈哈哈哈哈我好恶趣味





                          十分冷淡存知己 一曲微茫度此生

|
12#



很美的文字,尤其整片文字剖心的过程,

是的,不是所有心动都要得到,或许,远观才是对己对他人最理想的保护吧。

[c
0151 发表于 2021/10/12 17:12:33

谢谢俺11姐!秀论200个灌水帖真滴灌死俺啦!求安慰:<






                          十分冷淡存知己 一曲微茫度此生

|
13#

哈 宝贝乖。

好熟悉的文字,好面熟的感觉。

宝贝应该是秀论的老朋友,

抱抱。
一句话 一辈子
|
14#


愿天下有情人都是失散多年的兄妹。。
凉 发表于 2021/10/12 18:25:19


胜似姐妹
一句话 一辈子
|
15#

爱,身不由己。。。

特别欣赏抽烟有韵味的女人,烟雾缭绕中的女人。。。
人生最大的两件事: ”饿了吃饭,困了睡觉。“

|
16#

很美的文字,欣赏了
❥·.¸¸.·✎透过滑落指尖的光阴,细品岁月无恙的静好……

【游戏大厅版区】欢迎您!
|
17#

是你吧,宝贝?
|
18#

文字剖心描写细腻生动,以你这年轻,写出这样成熟的文字,小丫头非常厉害。
你的文字里带风情,也有灵气。
回想我在你这年纪的时候,还笔力不逮,写点小文都吃力。
祝福宝贝开心幸福,事业节节高。
山水不争,岁月无扰。
|
19#


是你吧,宝贝?
绸 发表于 2021/10/19 22:28:43

对,是小酒。
山水不争,岁月无扰。
|
20#

此情可待成追忆,只是当时已惘然。
|
21#


是你吧,宝贝?
绸 发表于 2021/10/19 22:28:43
是啊绸子宝,好久不见呀,快点摸摸!!!





                          十分冷淡存知己 一曲微茫度此生

|
22#

文字剖心描写细腻生动,以你这年轻,写出这样成熟的文字,小丫头非常厉害。
你的文字里带风情,也有灵气。
回想我在你这年纪的时候,还笔力不逮,写点小文都吃力。
祝福宝贝开心幸福,事业节节高。
58 发表于 2021/10/20 10:16:26 那是您调教的好😁





                          十分冷淡存知己 一曲微茫度此生

|
23#

是啊,宝贝好久不见,抱抱~
|